Berten en Jaak, twee kloeke Westvlamingen, zijn na jaren van werkloosheid, dan toch, via via, aan een job geraakt bij de N.M.B.S. Na zich de…
Berten en Jaak, twee kloeke Westvlamingen, zijn
na jaren van werkloosheid, dan toch, via via, aan een job geraakt bij de N.M.B.S. Na zich de eerste dagen zo onzichtbaar mogelijk te hebben gemaakt, lopen ze de vierde dag dan toch tegen de lamp en de ploegbaas neem hen mee naar de spoorlijn Oostende-Brussel. "Kijk," zegt hij tegen de twee, terwijl hij in de richting van Brussel wijst," zoals ge ziet lopen de rails niet recht naast elkaar". De twee zien dat in de verre verte
de rails in een punt verdwijnen. " Dat kan dus niet," vervolgt de ploegbaas zijn betoog," zulke situatie is levensgevaarlijk, het is dus aan jullie om langs het spoor te lopen en te zorgen dat de sporen evenwijdig naast elkaar lopen" Ze krijgen alletwee een koevoet en een meetlat mee en ze vertrekken. Na vele kilometers en uren later,
terwijl ze toch regelmatig de afstand tussen de sporen gemeten hebben, hebben ze nog steeds het punt van samenkomst niet bereikt. Moe en
ontmoedigd, niet begrijpend waarom ze nog steeds niet ter plekke zijn, draaid Berten zich om en ziet in de verte dat de sporen weer samen lopen:" Nondedju, nondedju, 't es geen waar hé,
weulder zinder algelik vorbie"
Zoals men weet is prins Filip verzot op koude petatjes met mayonaise. Op een dag, ter gelegenheid van de aankoop van een nieuwe moto, geeft …
Zoals men weet is prins Filip verzot op koude
petatjes met mayonaise. Op een dag, ter gelegenheid van de aankoop van een nieuwe moto,
geeft koning Albert 2 een etentje met koud buffet aan zijn familieleden. Als de hoogheden ter tafel gaan, zoals dat heet, merkt prins Filip
tot zijn grote vreugde dat er koude petatjes met mayonaise bijstaan. Hij schept zijn bord goed vol
met het lekkere gerecht, maar als hij wil gaan zitten aan de tafel, valt er een deel van zijn
bord. Vlug bukt hij zich onder de tafel om de rommel een beetje op te ruimen. Terwijl hij rondkijkt onder de tafel kijkt hij recht tussen de opengespreide benen van koningin Fabiola die
zoals gewoonlijk geen onderbroek meer draagd sinds haar man overleden is. °° Oei,°° denkt
Filip°° dat is precies een hamster, oewacht, ik
geef haar een petatje°° maar terwijl hij een
stukje aardappel tussen de benen schuift, laat
Fabiola een harde wind:" Sssst, ge moet niet blazen, stom beest, het zijn koude petatjes"
Twee homo's parkeren hun roze auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later wil een jonge gast zijn au…
Twee homo's parkeren hun roze auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken.
Een paar minuten later wil een jonge gast zijn auto ook parkeren en "BAM" hij raakt de auto van de homo's. Deze komen naar buiten getrippeld en de ene zegt tegen de andere"Ooooh, Jean-Clood, belt maar rap de polies !!!" " Wacht, wacht," roept de jonge man"
niet doen, ik wil dat hier in der minne regelen, 500 euro en we spreken er niet meer over."
" Neeje," zegt die ene homo," Jean-Clood, belt de polies maar" " Jamaar, wacht efkes," roept de jonge gast weer " 1000 euro en we klappen er niet meer over." " Neeje, wij belleu de polies,
Jean-Clood, belt maar" antwoord de homo.
" Zeg mannekes, wilde golle mijn kloten is kussen" roept de jonge gast kwaad. Roept de
ene homo naar de andere " Jean-Clood, nie belleu, die meneer stelt ons een minnelijke schikking voor..!"
Einstein is op een feestje, en er komt iemand op hem toe. Einstein vraagt:" Wat is uw IQ ?" " 250" zegt de persoon. Dus Einstein begint te p…
Einstein is op een feestje, en er komt iemand op hem toe. Einstein vraagt:" Wat is uw IQ ?"
" 250" zegt de persoon. Dus Einstein begint te
praten over kwantische natuurkunde, blackholes,
singulariteiten, ruimte tijd...
Na een tijdje komt er een andere persoon op hem toe en weer vraagt Einstein wat zijn IQ is.
" 150" zegt de persoon. En Einstein begint te praten over internationaal recht, conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand op hem af en
Einstein vraagt weer wat zijn IQ is.
" 100" antwoord de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de brandstofprijzen...
Nog wat later komt er weer iemand op hem af en weer steld Einstein zijn vraag.
" 50" antwoord de persoon. En Einstein begint te praten over Big Brother, Blind date, temptation
Island...
Als laatste komt er een man op hem toe en Einstein steld weer zijn vraag. " 10" antwoord de persoon waarop Einstein hem vraagt:" En...?
Veel werk bij de politie ?"
Prins Filip en Prinses Mathilde gaan naar bed. Filip wenst zijn vrouwtje goede nacht en gaat met zijn rug naar haar liggen. Onze Prinses had…
Prins Filip en Prinses Mathilde gaan naar bed. Filip wenst zijn vrouwtje goede nacht en gaat met zijn rug naar haar liggen. Onze Prinses had het eigenlijk anders verwacht en is niet van plan om de brand in haar onderbuik ongeblust te laten.Zij zegt, terwijl ze met haar kontje tegen zijn gat wrijft:" Fluppe, ik hep koude.." De Filip,
behulpzaam als altijd:" Zal ik een deken bijleggen ?" en terwijl hij dat vraagd, staat hij al op en haald uit de dekenkist een extra deken en legt dat over Mathilde. :" Maar Fluppe, ik hep nog altijd koude !!" " Maar moet ik nog een deken bijleggen ?" " Neen Filip, ik moet plots aan mijn ouders denken. Als ik in de nacht mijn maman aan mijn papa hoorde zeggen: ik hep koude, dan ging mijn papa altijd op maman liggen...." Een stilte volgde, dan zei Filip aarzelend :" Maar Mathilde, ik kan op dit uur van de nacht toch niet uwe papa gaan halen ?"
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn…
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden
en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen.
P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een Antwerps zakenman, die regelmatig voor enkele dagen naar Engeland moet, heeft bij zijn echtgenote vreemde dingen opgemerkt in haar gedra…
Een Antwerps zakenman, die regelmatig voor enkele dagen naar Engeland moet, heeft bij zijn echtgenote vreemde dingen opgemerkt in haar gedrag die hem deden vermoeden dat ze zich niet erg trouw gedroeg tijdens zijn afwezigheden. Toen hij weer voor een week weg moest, ging hij naar zijn vriend, Hop Sing, die een Chinees restaurant openhield, vlak over zijn deur, en vroeg hem om een oogje in het zeil te houden. Na een week zakendoen kwam hij terug en ging eerst bij zijn vriend langs. Die zat helemaal in verband en plaaster. " Hop, wat is er met jou gebeurd ?" En Hop Sing verteld:" Hop zien jouw vlouw met andele man. Vlouw en andele man gaan samen naal binnen. Hop klimt langs legenpijp om in slaapkamel van vlouw te zien. Hop ziet jouw vlouw naakt op bed liggen. Vleemde man ook naakt en gaat op vlouw liggen. Hop ziet wippie. Dan man komt klaal en laat vlouw los. Dan vlouw komt ook klaal en laat man los. Dan komt Hop klaal en laat legenpijp los..."
Een gepensioneerde senior wandeldt op zijn gemak door de Antwerpse rosse buurt. Een jong,
mooi ding staat in het deurgat te lonken naar de voorbijrijdende wagens en als de grootvader voorbij komt geschuifeld spreekt ze hem aan:" Awèl bompa, wat zoud ge er van denken om eens binnen te wippen ??? Of gaat dàt niet meer ?"
" Neenee, dat zal niet gaan." antwoord de oude man. " Maar allé, we kunnen toch wel eens proberen !" En de man laat zich overhalen en volgt de vrouw naar haar bed. 5 keer na elkaar laat hij het hoertje alle sterren en planeten zien en als hij uiteindelijk zijn broek weer optrekt zegt het vrouwtje " Ik dacht dat gij dàt niet meer kon en zie mij hier uitgeteld liggen !"
" Jamaar" antwoord hij" dàt kan ik nog wel maar ik kan niet meer betalen..."
Twee politie-agenten op ronde slenteren door een parkje, tot plots een van hen een slak plat trapt:" Hé, waarom doe je dat nu ?" vraagd de e…
Twee politie-agenten op ronde slenteren door een parkje, tot plots een van hen een slak plat trapt:" Hé, waarom doe je dat nu ?" vraagd de ene :" Och , ik hadt ze al heel de voormiddag in het oog omdat ze voor mijn voeten liep."
Een man komt een verfwinkel binnen en vraagd aan de man achter de comptoir om hem het kleinste verfpotje met blauwe verf te verkopen. De ver…
Een man komt een verfwinkel binnen en vraagd aan de man achter de comptoir om hem het kleinste verfpotje met blauwe verf te verkopen.
De verkoper, blij omdat hij een praatje kan slaan, is natuurlijk benieuwd wat de klant met dat kleine potje gaat schilderen. :" En, wat gaat u schilderen ?" De man bromd :" 'k Heb vorige week een gele kanarie gekocht maar ik heb hem liever in het blauw." De verkoper slaat geschokt de handen voor zijn mond en mompeld :" Maar
meneer, dan gaat de kanarie dood als je hem schilderd..." De norse man neemt het potje verf en verlaat de winkel. Enkele weken later zien de twee elkaar toevallig op de zondagse markt weer. " Ha, dag meneer, hoe maakt u het en hoe is het met uw kanarie ?" Vraagd de verfverkoper. " Met mij gaat het goed maar de kanarie is dood." " Ik heb het u toch zo gezegd,
vogels moogd ge niet verven, dan verstikt hun huid..." " Ach het heeft niets met de verf te maken... bij het afbranden liep het al verkeerd..."
25