Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”
Boer Leider was gestorven en zoals gebruikelijk sprak de pastoor aan het graf enkele woorden: "Het was een goed man, die Leider. Hij heeft zijn hele leven geleden, maar nu is hij uitgeleden." Een maand later stierf boer Strijder. Nu zei de pastoor aan het graf: "Hij was een brave man, die Strijder. Hij heeft zijn hele leven gestreden, maar nu is hij uitgestreden." Nog diezelfde week verhuisde boer Stonk naar een ander dorp.
miep en haar echtgenote gaan naar een museum van schilderijen. miep zegt tegen haar man,kijk zo een lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien.waarop haar man antwoord:miep ga voor die spiegel weg en zet je bril op.
Een Nederlander gaat skieën in Oostenrijk en valt meteen de eerste dag gruwelijk hard. Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt:"Da hast du schwein gehabt". Die Nederlander begreep echter niet wat die kerel zei. De volgende dag valt die Nederlander van de bevroren trap naar de skilift. Weer had hij niets gebroken. Dus hij 's avonds weer met trots aan die hoteleigenaar vertellen. Die zei weer:"Da hast du schwein gehabt". En die Nederlander wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker. Die zei:"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad". Dus die Nederlander helemaal blij dat hij het wist. Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij die Nederlander staan en vraagt:"Hast du schon mit meiner Tochter getanzt"? En die Nederlander antwoorde met trots: "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".
Jef wordt aangesproken door zijne maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?' Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme ' 'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon' 'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat. 'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'
Traag Joske, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke langevrijpartijen, wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als zehem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en traag Joske gaat daar naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje: 'Na godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng.' Waarop zij vraagt: 'Waaroem, godd' U soems oep vakaanse, troag Joske?' 'Neije', zegt hij, 'iek gon oe langst achter pakke!'
Een collega van mij zit nu op Texel, weersomstandigheden daar zijn al heel slecht. Gevoelstemperaturen van tegen de nul, veel regen en windvlagen van 120 tot 130 km per uur. Ze zijn nu volledig geïsoleerd en zijn schoonmoeder doet niets anders dan door het keukenraam kijken. Hij denkt als het zo doorgaat, dat hij geen andere keuze heeft dan haar binnenlaten..
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"
lol
