In de verloskamer Een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er uit. Warempel, het is zwart! De verpleegster vraagt: "Deed u het met een zwarte?" "Ja zei de blondine, maar eenmalig." Het lichaam volgt en dat heeft de gele kleur. De verpleegster vraagt: "Een chinees heeft jouw bed ook gezien zeker" "Ja, maar ook maar een keer hoor." Dan waren de beentjes zichtbaar en die zagen rood waarop de verpleegster zei: "Ook met een indiaan??" "Ja maar ook maar een keer zenneuhh..." Waarna het babytje begon te huilen en het domme blondje zei: "Amai bangelijk, ik ben al blij dat het niet blaft !"
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
Een oud koppel stopt aan een benzinestation. Pompbediende : "Hoe kan ik u helpen ?" Oude man : "Voldoen alsjeblieft" Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei voldoen" Pompbediende : "Waar gaat de rit naar toe" Oude man : "Naar Brussel, onze kleinkinderen bezoeken." Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vraagt waar we naar toe gaan. Ik heb hem gezegd dat we onze kleinkinderen gaan bezoeken." Pompbediende : "Vanwaar komen jullie ?" Oude man : "We komen uit Scherpenheuvel" Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vraagt vanwaar we komen en ik zei van Scherpenheuvel" Pompbediende : "Ik ging vroeger uit met een meiske van Scherpenheuvel. Ze kon ongelooflijk zagen en was ongelooflijk slecht in bed." Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij zegt dat 'em u kent."
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Er zit een Belg te vissen als er een controleur langs komt die vraagt: “Vis jij met een vergunning?”. “Néé, natuurlijk niet,” antwoordt de Belg “ik vis met wormen!”.
Er komt een chauffeur in een wegrestaurant en besteld een bak koffie en een bal gehakt met mayo. Hij drinkt zijn koffie en eet zijn bal op en bestelt nogmaals hetzelfde. Dit gaat zo nog een tijdje door. De uitbater [nogal nieuwsgierig van aard] vraagt na een tijdje "jijj werkt zeker bij Van Gend en Loos"? Niet begrijpend kijkt de chauffeur hem aan en zegt "hoe weet jij dat in godsnaam"? Zegt de uitbater "Dat staat op je jas!
Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!
Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'
Humor,
