Een ladderzatte man zegt tegen een vrouw: "u bent ongelofelijk lelijk."
"En u ladderzat", zegt de vrouw
"Ja", antwoordt de man, "maar bij mij is dat morgen over"

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke
voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader
zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"

Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000.
De bediende meldt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls als onderpand.

De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.

Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende intrest: $15,41.

De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000 ?'

'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15!'

Juul staat in de kelder en roept naar zijn vrouw Mariette die bovenaan de trap staat: 'Er staat water in de kelder !'
'En, is 't veel water?' vraagt Mariette
'Wel', antwoordt Juul, '2 bakken Spa en 3 flessen Vitel'

Welke 3 dieren heeft een vrouw het liefst?

Een jaguar voor de deur,
Een stier in bed,
En een ezel om alles te betalen.

Kinderen

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"