Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

Wat is het toppunt van lef?


Een spookrijder inhalen.

Dokter Vandeplas, pas afgestudeert, gaat zijn eigen praktijk beginnen. Hij koopt een huis en richt het in met een wachtkamer, bureau,...
En aan zijn voordeur hangt hij een koperen plaat waarop staat: DOKTER VANDEPLAS
HUISDOKTER
EN
DOKTER IN CASTRATIE
Na twee dagen wordt er gebeld, de dokter gaat opendoen en ziet een agent staan.
-Agent:"Dokter, alvast welkom in onze gemeente maar ik zou u even moeten inlichten betreffende de koperen plaat die u hier heeft gehangen, het is namelijk bij wet verboden om twee titels onder uw naam te zetten, als u dat zou willen veranderen?"
-Dokter:"Natuurlijk, dat komt in orde."
-Agent:"Daarbij, het is misschien beter om alleen huisdokter te zetten, dat begrijpt u wel."
Na een aantal dagen besluit de agent om een kijkje te nemen bij het huis van dokter Vandeplas om te controleren of de plaat wel degelijk verandert is, en inderdaad, er hangt een nieuwe koperen plaat met als opschrift:
DOKTER VANDEPLAS
HUISDOKTER
En daaronder nog een plaat waarop staat:
BINNEN ZONDER BELLEN
BUITEN ZONDER BALLEN

Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen.
Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!"
Jan: "Nee dat klopt!"
Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!"
Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!"
Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?"
Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!"
Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?"
Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jos niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens 
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel' 
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen' 
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?' 
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."