Naar de inhoud

Humor

akke.beakke.be

Berichten van 1 januari 2021 tot 31 december 2021

Hemel

Hemel
Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.

Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.

Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.

Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"

"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"

Hoe vind je dit bericht? 2 stemmen
Geschreven door Rud om 01:03 Reageer op dit bericht

Johnny Lee Hooker

335661-c2a983d5470fcf7bbd9567fb8840275f.jpg

John Lee Hooker

John Lee Hooker (Clarksdale (Mississippi), 22 augustus 1917 - Los Altos (Californië), 21 juni 2001) was een invloedrijke Amerikaanse blueszanger, gitarist en songwriter die tijdens zijn leven verschillende soorten stijlen hanteerde. Hij geldt als een belangrijke vernieuwer van de blues. Bekende nummers van Hooker zijn onder andere Boom Boom en I'm in the Mood. Hij werd geboren in Clarksdale, Mississippi in een muzikale familie, en als neef van Earl Hooker.

Ook al stotterde hij in gewone gesprekken, wanneer hij zong, viel dat niet op door z'n half-gesproken zangstijl die zijn handelsmerk werd. Zijn muziek was ritmisch vrij, een eigenschap die teruggevonden wordt bij veel van de akoestische Delta Blues-muziek.

Aangetrokken door fabriekswerk verhuisde Hooker naar Detroit in 1943, waar hij zou blijven tot in 1969. Hij voelde zich perfect thuis in de nabijheid van de blues-saloons in Hastings Straat, dé plaats in Detroits oostkant voor entertainment voor zwarte burgers.

Carrière

Hooker begon zijn carrière in 1948 met de hitsingle "Boogie Chillen", opgenomen in een studio nabij de Wayne State Universiteit. Hij voerde vooral solo liedjes uit; hij werd populair bij de blues-aficionados, folkfans uit de vroege jaren 60, en bekoorde ook het witte publiek. Ook bood hij de jonge folk hero Bob Dylan indertijd een aantal kansen.

In 1989 begon hij een groepssessie met een aantal muzikanten, onder wie Keith Richards en Carlos Santana, om The Healer op te nemen - dat een Grammy won — een van de vele prijzen. Daarnaast werkte hij samen met onder anderen Miles Davis, Bonnie Raitt en Los Lobos. Hooker heeft ook verscheidene liedjes opgenomen met Van Morrison, zoals Never get out of these blues alive, The healing game en I cover the waterfront. Ook trad hij verscheidene keren op met Van Morrison, waarvan sommige nummers op het live-album A night in San Francisco te vinden zijn.

Hooker werd ziek vlak voor hij aan een tour door Europa wilde beginnen, in 2001. Hij stierf niet lang daarna op 84-jarige leeftijd.

John Lee Hooker heeft gedurende zijn leven meer dan 100 albums opgenomen. De laatste jaren van zijn leven vertoefde hij rond de baai van San Francisco, in Californië, waar hij een nachtclub toestemming had gegeven om de naam Boom Boom Room te gebruiken, naar één van z'n hits.

Hookers laatste opname vond plaats met de Italiaanse zanger Zucchero in de lente van 2001. Voor diens nummer "Ali D'Oro" (lett. Gouden Vleugels), van het album Shake, zong de bluesman nog het refrein in: "I lay down with an angel." Hooker liet acht kinderen, negentien kleinkinderen, een ontelbaar aantal achterkleinkinderen en een neef na.

Hoewel John Lee Hooker een belangrijk deel van zijn carrière woonde en werkte in Detroit, wordt hij niet meteen geassocieerd met de Chicago-stijl die lang de muziekscene in de grote noordelijke steden van de VS domineerde. Hooker staat vooral bekend als pregnant vertolker van een aantal zuidelijke bluesstijlen, beter bekend onder de verzamelnaam Delta-blues, met veel invloeden van country, folk en de zogeheten "front porch blues". Hookers gebruik van de elektrische gitaar - vaak een Gretsch, soms een Gibson - verbond op nog niet eerder vertoonde wijze de Delta Blues met de sterk opkomende naoorlogse niet louter meer akoestisch geïnspireerde blues.

Hookers songs zijn in een halve eeuw tijd honderden keren gecoverd door bands en individuele musici, van The White Stripes, MC5, The Doors, George Thorogood, Jimi Hendrix, Led Zeppelin, AC/DC, Van Morrison, The Yardbirds, The Animals, R. L. Burnside en de J. Geils Band tot en met The Rolling Stones, Eric Clapton en The Jon Spencer Blues Explosion.

 



335661-e0ab4bcb2b1d15df00d260373c9dcfe6.jpg

335661-a532776380af67e534bf2f8edf3a01e3.jpg
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 17:45 Reageer op dit bericht

lol

zakkenroller

een agent komt bij z'n baas en zegt dat hij een zakkenroller heeft aangehouden.
de baas zegt:'geef hem 100 euro boete.'
waarop de agent zegt hij heeft maar 50 euro
de baas zeg: laat hem dat zo lang mogelijk zakkenroller
tot hij 100 bij elkaar heeft

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 15:57 Reageer op dit bericht

lol

15 gekken

Er waren eens 15 gekken ik een gekkenhuis. De dokters in het gekkenhuis wilde een test doen of er misschien ook slimmeriken tussen zouden zitten.
Ze vroegen: “wie wil er zwemmen, ga dan maar zwemmen in de bad” en al de gekken sprongen als het ware op de vloer ze dachten dat het een zwembad was.
Een van de gekken sprong er niet in, dus de dokters dachten dat hij slim was.
Ze zeiden dat hij naar huis mocht, dus de gek ging inpakken en tenslotte vroeg een van de dokters: “waarom sprong jij er eigenlijk niet in het bad? De gek zei: “ik kan niet zwemmen want misschien is het te diep"?

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 08:06 Reageer op dit bericht

lol

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

   

 

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 17:38 Reageer op dit bericht

Nieuwe week,

12008191.jpg

Ik wens jullie allen een prettige week.

Hoe vind je dit bericht? 5 stemmen
Geschreven door Rud om 00:00 Reageer op dit bericht

lol

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 11:15 Reageer op dit bericht

lol

Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er iemand heeft ingebroken in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdiensten.
De politieagent stuurt zo snel mogelijk een agent met een speurhond.
Tien minuten later arriveert de agent met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de agent met de hond en schreeuwt dan: “HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE AGENT. “

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 11:15 Reageer op dit bericht

lol

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 20:19 Reageer op dit bericht

Vrijdag

11869783.jpg

Ik wens jullie een gezellige dag lieve bloggertjes

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 08:54 Reageer op dit bericht

Champange

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. 

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij : 

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn." 
I
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug : 
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk. 
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 18:34 Reageer op dit bericht

lol

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in
de modder zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters
van de boer tegen.
"He, wat doe jij hier?", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nu één pakken of twee?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 12:05 Reageer op dit bericht

lol

Oorlogsheld

een nederlandse een amerikaanse en een belgische man gaan naar de wc de nederlandse man plast in 1 straal de amerikaan staat te plassen in twee stralen hij zegt ja dat heb ik van de oorlog over gehouden hij ziet dat de belg wel in 50 straaltjes plast hij zegt ja ik krijg mijn gulp niet open

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 18:54 Reageer op dit bericht

lol

Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...


ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!


Hoe vind je dit bericht? 2 stemmen
Geschreven door Rud om 10:18 Reageer op dit bericht

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 09:07 Reageer op dit bericht

Oeiii

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 17:20 Reageer op dit bericht

mopje

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!

Hoe vind je dit bericht? 2 stemmen
Geschreven door Rud om 10:23 Reageer op dit bericht

Maandag

001.gif

Maak er een gezellige week van lieve vrienden
Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 01:38 Reageer op dit bericht

Fender Stratocaster

Fender Stratocaster

De Fender Stratocaster is een elektrische gitaar die door Leo Fender werd ontworpen en gebouwd en die in 1954 op de markt kwam en het meest verkochte model is. Fender heeft meer Telecasters verkocht, maar van de Stratocaster zijn meer licentie-replica's (van andere merken, voornamelijk Japans) verkocht.

Onder de vele bekende muzikanten die furore hebben gemaakt met de Strat zijn Rory Gallagher, Mark Knopfler, Buddy Holly, Hank B. Marvin, David Gilmour, Jimi Hendrix, Ritchie Blackmore, Yngwie Malmsteen, Eric Clapton, Billie Joe Armstrong, Stevie Ray Vaughan, John Frusciante, Jean-Pierre Danel, Eric Johnson, Robert Cray, Frank Zappa, Erwin Java, Alex Turner, Andy Summers, Kurt Cobain, John Mayer, Tom Delonge

De Strat is meestal voorzien van drie enkelspoel gitaar-elementen en 21 (bepaalde uitvoeringen 22) frets op de hals. Vroeger hadden strats een drie-weg keuzeschakelaar voor het activeren van verschillende (combinaties van de drie) elementen. Diverse gitaristen experimenteerden met het plaatsen van deze schakelaar tussen twee standen in, omdat dit een ander geluid opleverde. Tenslotte besloot Fender dan maar een schakelaar met vijf standen in te bouwen. Leo Fender zelf vond de twee extra combinaties van elementen die hiermee mogelijk werden echter niet mooi klinken. Sinds enkele jaren wordt de 'S-1' switch toegepast op de topmodellen. Deze schakeling laat een grote veelheid van combinaties tussen de verschillende elementen toe, in serie, in parellel, in- en uit-fase. Hierdoor krijgt de op zich reeds veelzijdige gitaar nog een aantal mogelijkheden erbij.

De kast is - zoals alle Fenders - meestal gemaakt uit elzenhout, maar bij transparante lak uit essenhout. De vorm is aangepast aan die van het menselijk lichaam (contour body). Hierdoor is een Stratocaster ergonomischer dan bv. de Fender Telecaster. De gitaar is meestal voorzien van een tremolo-arm voor het opwekken van vibrato.

De cut-out van de body was een belangrijke innovatie. De onderste hoorn laat de gitarist toe makkelijk de hoogste noten te spelen. Het geheel is perfect in balans waardoor de gitaar niet draait of kantelt.

Nadat Leo Fender zijn bedrijf wegens gezondheidsklachten aan CBS (1965) had verkocht, werden door de nieuwe eigenaar langzaam maar zeker aanpassingen aan het model aangebracht om de productie te stroomlijnen, mee te gaan met de geldende smaak, en de kosten te drukken. Hoogtepunt van deze 'innovaties' was de introductie van de driepunts halsverbinding, in de jaren zeventig. Deze 'tilt-neck'-constructie geldt nog steeds als een misser in de roemrijke historie van de Fender Stratocaster.

Door de lagere kwaliteit van de CBS-Stratocasters, liepen de prijzen van de pre-CBS gitaren op de tweedehandsmarkt al snel op. Deze instrumenten zijn tegenwoordig vele malen duurder dan nieuwe strats.

Fender Stratocaster

In 1985 werd het merk Fender verkocht aan een groep investeerders. Stratocasters zijn gedurende de afgelopen jaren geproduceerd in de Verenigde Staten, Japan, Korea, Mexico en India. Hierdoor is de markt ondoorzichtig geworden, en ook doordat Fender onder het merk Squier nóg goedkopere uitvoeringen van de Stratocaster op de markt brengt. Een "echte" Stratocaster moet al gauw een Fender-VS model zijn.

In 2004 vierde de Stratocaster haar vijftigste verjaardag. Dat werd in de Wembley Arena gevierd met een optreden van een aantal van 's werelds beste gitaristen; met als resultaat de DVD Strat Pack - Live 50th Anniversary. Hoewel de Stratocaster al vijftig jaar bestaat, is het ontwerp toch vrijwel onveranderd gebleven. Er bestaan wel zogenaamde "Superstrats", Stratocasters of Stratocasterklonen waarbij extra mogelijkheden zijn ingebouwd (zwaardere pickups, andere tremolo-systemen), maar de basis blijft het ontwerp van Leo Fender uit 1954: de "contour body", zo afgerond dat hij perfect tegen het lichaam van de gitarist past; de drie pickups, de tremolo, de schuine plug-ingang en de karakteristieke gitaarkop.



344689-8c449a043cb329a11aa21269f6bec151.jpg

344689-e9562f5901b559581629f3cbb446951c.jpg

344689-aea0d496527efaf568929a493203e0cb.jpg

344689-98d5d5cbb93e2707547a504d21f48315.jpg
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 18:46 Reageer op dit bericht

Blondjes in t'west vlaams,

Blondje 1: Hoe ziej gie gestorven ?
Blondje 2: Djoodgevroren !
Blondje 1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, djoodvriezen?
Blondje 2: In 't begin... Verschrikkelik: j? koet gevoel, dan zje?in vingers en tj?n, tottajj' ip den duur vrj?loaperig wordt en 't bewustzijn verliest.
En gie, hoe ziej gie gestorven?
Blondje 1: Ikke ? Nen artaanval ; ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegde. En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie
op 't bedde lag TV te kieken.
Wantrouwig lik dak ben, gien-kik beneden in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamens verstopt zat, moa niks te ziene.
Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand.
Uiteindelik benne kik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen artaanval, en viele kik morsdjood.
Blondje 2: Hoe stom zeg! Aj-in dien diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Rud om 08:06 Reageer op dit bericht

Porsche

Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 07:57 Reageer op dit bericht

Een252520romantische252520zaterdag1.gif

Een gezellige zaterdag toegewenst,groetjes

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 00:00 Reageer op dit bericht

lol

Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'ik kan terug zien!!'. Waarop de dove zegt: 'het is een wonder, ik hoor terug iets!' De rolstoelpatient zegt: 'ik heb nieuwe banden

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 10:23 Reageer op dit bericht

lol

Een Belg en een Nederlander staan in een cafe aan de toog.
De Belg stoot de Nederlander aan en zegt, wedden voor 100 EURO dat ik in mijn linker oog kan bijten. De Nederlander gaat akkoord.
De Belg neemt zijn glazen oog uit en bijt erin. Iedereen in het cafe lacht met dit voorval.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij zegt wedden voor 200 EURO dat ik in mijn rechter oog kan bijten. De Nederlander kijkt de Belg goed aan en gaat akkoord. De Belg neemt zijn vals gebit uit en bijt in zijn rechter oog. Heel het cafe plat van de lach.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij vraagt, wil je nog een wedden? De Nederlander zegt OK maar voor hoeveel en voor wat. De Belg zegt voor 50 EURO dat ik tegen uw been kan pissen zonder dat het nat wordt.
De Nederlander bekijkt de Belg en gaat akoord.
De Belg pist tegen het been van de Nederlander, deze roept plots dat het nat is. De Belg geeft hem 50 Euro en zegt, een mens kan niet altijd winnen.



Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Rud om 00:00 Reageer op dit bericht

Meer van Humor

↑ Terug naar de berichten