Een Nederlander gaat skieën in Oostenrijk en valt meteen de eerste dag gruwelijk hard. Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt:"Da hast du schwein gehabt". Die Nederlander begreep echter niet wat die kerel zei. De volgende dag valt die Nederlander van de bevroren trap naar de skilift. Weer had hij niets gebroken. Dus hij 's avonds weer met trots aan die hoteleigenaar vertellen. Die zei weer:"Da hast du schwein gehabt". En die Nederlander wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker. Die zei:"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad". Dus die Nederlander helemaal blij dat hij het wist. Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij die Nederlander staan en vraagt:"Hast du schon mit meiner Tochter getanzt"? En die Nederlander antwoorde met trots: "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".

Traag Joske

FLINKE STORM CODE ROOD

 Een collega van mij zit nu op Texel, weersomstandigheden daar zijn al heel slecht. Gevoelstemperaturen van tegen de nul, veel regen en windvlagen van 120 tot 130 km per uur. Ze zijn nu volledig geïsoleerd en zijn schoonmoeder doet niets anders dan door het keukenraam kijken. Hij denkt als het zo doorgaat, dat hij geen andere keuze heeft dan haar binnenlaten.. 

Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

- U bent een expert in sport,nietwaar, mijnheer Dexters?
- Inderdaad.
- Dan kunt u me ontgetwijfeld zeggen wat een sportjournalist is?
- Een sportjournalist is een mens die op zaterdag precies weet wie de wedstrijd zondag zal winnen en die maandag heel precies weet uit te leggen waarom hij ernaast zat !

Een werkeloze:
Ik wou dat ik een vulkaan was. Dat kon ik de hele dag roken en zouden de mensen zeggen : kijk, hij werkt.

Een jonge vader gaat zijn pasgebore zoon aangeven op het gemeente huis. De amtenaar van de burgerlijke stand vraagt: "Hoe zal hij heten?" Waarop de vader trots antwoord: "Euro". "Dit is spijtig genoeg geen geldige naam." zegt de amtenaar. "Hoezo ? Met onze Frank en onze Mark was dat geen probleem". zegt de vader verbaasd.

Ik heb gisteren een oudere vrouw ontmoet in het café. Ze zag er nog fantastisch uit, ook al was ze reeds over de 50. We hebben samen iets gedronken en een beetje geflirt, tot ze me vroeg of ik ooit een trio heb gedaan samen met moeder en dochter. "Uhh, nee..." stamelde ik compleet verrast. Ze dronk haar glas leeg, en zei: "Wel, vanavond is jouw geluksavond!" Dus we gingen naar haar huis. Ze stak het licht aan in de hall en riep dan van beneden aan de trap naar boven: "Mam, ben jij nog wakker?!"

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?". "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"

Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander:
"Wat doen we als er één ontploft?"
"Dan doen we of we er maar één gevonden hebben."

Wie bedroog wie?

De knappe Jolien had een slippertje met buur Jan. En Jan was de beste vriend van José, haar man. Plots een berichtje op haar GSM op een cruciaal moment. “Oh my god “ fezelt Jolien, “ ‘t komt van mijne vent.” Gans ontdaan vraagt Jan aarzelend: “wat schrijft José? “ “ Niet speciaals ,hij is aan ’t kaarten met u in’ t café.” 

Uiensnijder

Een man komt bij de huisarts: "Dokter, ik werk op een groentenfabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n aandrang om mijn piemel in de uiensnijder te steken."
"Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer."
Een paar dagen later zit de patiënt weer bij de dokter: "Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken"
"Lieve hemel, hoe gaat het nu?"
"Nou, ze hebben me ontslagen. En die uiensnijder ook!"