Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boer, "ik heb geen platte biggen".

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat. "Is het dak van jouw boerderij ook zo beschadigd?",vraagt Janus. "Ik weet het niet,"antwoordt Tinus. "Ik heb het nog niet teruggevonden."

Dat is nu eens echt boerenverstand! Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen. In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt: Mijn oudste zoon de helft van alle paarden. Mijn tweede zoon een derde van alle paarden. Mijn jongste zoon een negende van alle paarden. Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen. Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer Dirk, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden. De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere. Nu staan er 18 paarden in de wei. Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader. De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden Er blijft 1 paard over, dat van Dirk, die het terug mee naar huis neemt. Voila, 't is nu aan u!

Goeie morgen maatjes vandaag en morgen heb ik 2 visdagen, dus tot dinsdag en maak er nog een gezellige dag van,

Goeie morgen, straks komt fluvius de stroom afsluiten om grote werken uit te voeren dus geen stroom geen internet, het voor is zien van 8 uur tot 16 ,00 u, we zien wel waneer we weer kunnen bloggen, tot dan lieve mensen.

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"

welke broek kan roesten antwoord: een spijkerbroek

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: Ik wil graag die jurk in de etalage passen, waarop de verkoopster antwoordt: Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!

Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"

Waarom bevriest een ei nooit? omdat er een dooier in zit

een aardappel komt hijgend naar zijn vriend toegelopen en zegt hijgend:"help mijn moeder zit in de puree!"

Zit er een tomaatje en een eitje in de wachtkamer van de dokter , vraagt het tomaatje aan het eitje"wanneer gaat het gips er af".

2 bananen liggen in een bed zegt de 1 tegen de ander.. : zeg lig eens recht!

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor: De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kilo en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen? Zegt die kerel:" Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!

Een priester, een doctor en een ingenieur staan tijdens het golfen op een erg langzaam groepje voor hen te wachten. Zegt de ingenieur: "Wie zijn dat? We staan al een kwartier op ze te wachten." Doctor: "Ik weet het niet, maar ik heb nog nooit zulke stumperds gezien." Priester: "Daar heb je de golfbaanbeheerder, laten we eens een woordje met hem hebben. Hi George, zeg eens George, wat is er met die groep voor ons, ze zijn nogal langzaam." George: "Oh, dat kan wel kloppen, dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. We laten ze hier dus maar gratis spelen wanneer ze maar willen." Priester: "Wat triest. Ik denk dat ik voor ze zal bidden vanavond." Doctor: "En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor ze kan doen." Ingenieur: "Waarom kunnen ze niet gewoon ’s nachts spelen."

Vier nonnetjes reden in 2 pk-tje achter vrachtwagen ,geladen met zand ,op autosnelweg. Plots kipt laadbak omhoog en nonnetjes rijden pardoes in zandhoop! Enkele maanden later komt het ongeval bij rechtbank.Rechter roept eerst vrachtwagenbestuurder en vraagt uitleg. Vertel eens mijnheer hoe het gegaan is ,vraagt rechter. Wel zegt de man : Weet het niet precies maar plots kipte laadbak op en nonnetjes reden in zandhoop ! En u reed ? vroeg rechter Ach zo een 80 km per uur :zegt de man De rechter roept ook de nonnetjes en ze mogen ook hun verhaal doen En zusterke vertel eens wat er gebeurd is :vraagt rechter Wel zegt ze :we reden achter vrachtwagen en plots kipte laadbak op en we reden in hoop zand. En u reed? vroeg rechter Ongeveer 80 km per uur ,zegt nonneke Het tweede en derde nonneke moten ook komen getuigen en vertellen net hetzelfde.Ook van het vierde nonneke wil rechter het verhaal horen.Wel zegt nonneke:we reden achter vrachtwagen en plots gaat de laadbak omhoog en we zijn in zandberg gereden.De rechter vraagt: en u reed ? Die stak vol zand !!!! zegt het nonneke!

Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "

"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"

Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen." Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."

Di RUPO is aan 't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV." De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen." De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond. " "Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?" "Ja maar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is. "Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven." Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor. "En? Wordt er in de hemel gevoetbald?" "Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?" "Doe maar eerst het goede nieuws." "Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel." "Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man. "Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.

Het grondig onderzoek heeft uitgewezen dat achter mijn oog door een bloedklonter alles niet meer te herstellen is, dus dat oog blijft half blind voor de rest van mijn leven, ik loop daar nu al 5 jaar mee rond dus ik heb daar ondertussen leren meeleven, er was mij eerst gezegd na een onderzoek bij een gewone oogarts dat er een gaatje in mijn netvlies zat, dus slecht onderzoek geweest en met de mededeling van dat kan geopereert worden maar u heb 50 percent kans dat het goed komt of 50 percent kans dat dat oog blind word dus had ik ge zegt blijf er dan maar af. Maar ik laat het niet aan mijn hart komen,ik zie nog genoeg om te doen wat ik kan en graag doe en dat is vissen.