Post,

De postbode brengt een briefje naar een vrouw. Nadat hij het briefje heeft gegeven, kijkt hij over de schouder van de vrouw mee. Als de vrouw hem open maakt zegt hij verbaast: "Waarom krijgt u een leeg papiertje!?" "Hij is van mijn halfbroer en we praten al jaren niet meer tegen elkaar."

Een vliegtuig stort neer op de grens van Nederland en België waar worden de overlevende begraven?

ANTWOORD: overlevenden worden niet begraven.

Moos komt thuis met nieuwe pantoffels. Om ze Saar goed te laten zien kleedt hij zich uit en stapt naakt, maar met de pantoffels aan, de slaapkamer in. "Wat vind je ervan?" vraagt hij. Saar ziet niets en zegt, "wat valt er dan te zien?" Moos vraagt opnieuw, "zie je helemaal niets aan mij?" Saar reageert " Ik zie alleen maar dat ding daar naar beneden wijzen" "Nou," zegt Moos "en naar wijst dat ding dan naar?", naar mijn nieuwe pantoffels...!!!" Zegt Saar geïrriteerd "had je geen nieuwe pet kunnen kopen?"

De ochtendmis.Trouw aan haar gewoonte, gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: -Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen. Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: Wat zegt mijnheer de pastoor? De man geeft haar een antwoord: Hij heeft gezegd: Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd? Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.

De visvangst was niet zo goed gisteren, dus morgen proberen beter te doen,kan dan ook niet elke keer feest zijn hé hihi, we zien wel.

Een vrouw loopt een kledingwinkel in en vraagt: 'Mag ik die jurk in de etalage passen?' Antwoordt de verkoper: 'Natuurlijk, maar we hebben ook pashokjes hoor!'

Jantje bestelt een pizza bij de pizzeria. 'Wil je hem in 4 of 12 stukken?, vraagt de pizzabakker. 'Graag in 4, antwoordt Jantje, 'want 12 kan ik er echt niet alleen op.'

De dokter tegen de patiënt: ‘De pijn in uw linkerbeen is leeftijdsgerelateerd.’ – dat kan toch niet! Mijn rechterbeen is net zo oud en doet geen pijn!

Een trotse vader heeft zes kinderen. Hij noemt zijn vrouw altijd ‘mama van zes’, tot haar grote ongenoegen. Op een avond tijdens een feestje roept hij door de kamer: ‘Mama van zes, we gaan nu weg Zij antwoordt: ‘Ik ben bijna klaar, vader van vier’

Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan een keer vroeg naar bed. Hij legt een briefje neer waarop staat: Wil je me morgen om half acht wakker maken, Miep? Volgende morgen wordt Jan om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje met de volgende woorden: 'Opstaan, Jan! Het is half acht.

“Een leerling-schilder wordt gevraagd om de markeringen op de snelweg te vernieuwen. Op de eerste dag lukt het hem meer dan twee kilometer, op de tweede dag slechts 500 meter en op de derde dag slechts 200 meter. De baas vraagt: “Waarom kun je niet net zoveel doen als in het begin? De leerling antwoordt: ‘Nou, het is nu echt een lange weg naar de verfemmer…'”

Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen."

Een oud vrouwtje staat op de Dam en roept "ik ben beroofd." Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die zegt:"Waar had U uw portemonnee, mevrouw?" "In mijn onderbroek en mijn hemd eroverheen." "Heeft U dan geen hand gevoeld?" "Dat wel," zegt ze,"maar wie denkt eraan beroving.

Een oude man staat midden op een druk kruispunt en vraagt een agent hoe hij bij het dichtstbijzijnde ziekenhuis komt. De agent antwoordt: ‘Gewoon hier blijven staan meneer, dan kom je er vanzelf’.

Staan een pot koffie en een pot thee op het aanrecht, zegt de pot koffie:"Oooohhh.. wat ben ik heet!!" Antwoord de thee:"Kon je dat niet eerder zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!".

EEN KOPPEL HEEFT RUZIE GEHAD

Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”. Waarop zij zegt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.

In de supermarkt

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?" Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?" De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar: ‘Hoeveel weeg jij?’ Geen antwoord. ‘Kom op, tenminste de eerste 3 cijfers…’ – ex-vriendinnen.”

“Verkeerscontrole. De politieagent: ‘Heeft u iets gedronken?’ – Bestuurder: ‘Nee.’ – Politieagent: ‘Maar dat zou u wel moeten doen! Minstens 2 liter per dag

Na een hete dag wil een toerist een frisse duik nemen in de rivier. 'Zitten hier haaien?' vraagt hij aan de gids. 'Nee hoor,' antwoordt die. De toerist springt in het water. 'Weet u het zeker?' vraagt hij voor alle zekerheid. 'Ja, ja! Er zijn hier alleen maar krokodillen.'

 Rubens Barrichello is verliefd op zijn buurvrouw, maar is een beetje verlegen. Op een dag gaat Rubens met een bosje bloemen naar de buurvrouw toe, dan kleedt de buurvrouw zich uit en gaat met de benen wijd op de bank liggen. Zegt Barrichello:" Heb je niet gewoon een vaas waar ik de bloemen in kan doen?

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"