Ik dien bij deze mijn ontslag in als volwassene. Ik heb besloten de verantwoordelijkheid te nemen van een kind van 8 jaar oud. Korte grappige verhalenIk wil weer denken dat M&M’s beter zijn dan geld, omdat je het kunt eten. En dat McDonald’s een vier sterren restaurant is. Ik wil terug naar een tijd waarin het leven eenvoudig was. Een leven vol kleuren, kinderliedjes, springen in de plassen en baggeren door de modder. Een wereld waarin je gelukkig bent omdat je onwetend bent van alle zorgwekkende dingen. Ik wil denken dat de wereld eerlijk is. Dat iedereen eerlijk is en goed. Ik wil geloven dat alles mogelijk is. Ik wil simpel leven. Ik wil weer geloven in de kracht van de glimlach, knuffels, een vriendelijk woord, waarheid, rechtvaardigheid, vrede, dromen, verbeelding. Dus bij deze dien ik mijn ontslag als volwassene in. En als je het hier niet mee eens bent, dan ren maar achter me aan, want… tikkie, jij bent um!
InJef wordt aangesproken door zijne maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?' Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme ' 'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon' 'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat. 'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. De pastoor zegt: "Voor de eerste keer deed u het helemaal niet slecht, maar ik moet u toch met klem verzoeken de volgende keer wat beter op uw woorden te letten." "Maar Eerwaarde," zegt de priester verbaasd, "Kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?" "Natuurlijk," zegt de pastoor, "Tijdens de Heilige Communie zei u bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig: 'Het Lichaam van Jezus Christus,' maar toen Phaedra aan de beurt was, riep u opeens: 'Jezus Christus, wat een lichaam!' "
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. “Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.” Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.” Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt: “Het gaat al weer beter zie ik” Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont”
Een jong katholiek stel raakt op weg om te trouwen betrokken bij een dodelijk auto-ongeluk. Het stel zat buiten de Hemelse Poort te wachten tot St. Pieter hen naar de hemel zou brengen. Terwijl ze wachtten, begonnen ze zich af te vragen: zouden ze ooit in de hemel kunnen trouwen? Toen St. Pieter verscheen, vroegen ze het hem. St. Pieter zei: "Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand het vraagt. Laat me het gaan uitzoeken'", en hij vertrok. Het paar zat en wachtte en wachtte. Twee maanden gingen voorbij en het paar wachtte nog steeds. Tijdens het wachten begonnen ze zich af te vragen wat er zou gebeuren als het niet zou lukken; kun je in de hemel scheiden? Na weer een maand kwam St. Pieter eindelijk terug, een beetje verfomfaaid. 'Ja', zei hij tegen het paar, 'je kunt trouwen in de hemel.' "Geweldig!" zei het paar, "Maar we vroegen ons gewoon af, wat als het niet lukt? Kunnen we ook in de hemel scheiden?" St. Pieter, met een rood gezicht van woede, sloeg met zijn klembord op de grond. "Wat is er mis?" vroeg het bange paar. "OH, KOM OP!" riep St. Pieter, "Het kostte me drie maanden om hier een priester te vinden! Heb je enig idee hoe lang het duurt voordat ik een advocaat vind?"
Een stel hebben samen 13 kinderen waarvan 12 blond haar hebben en blauwe ogen, een heeft zwart haar en bruine ogen en heet Hendrik. Op een dag ligt de vrouw van het stelletje op haar sterfbed en haar man zit dicht aan haar bed. De man zegt “Onze Hendrik is anders dan onze andere kinderen, heeft hij misschien een andere vader dan de rest?” Zijn vrouw zegt kortaf “Ja” “En..” zegt de man “wie is zijn vader dan?” Waarop zijn vrouw zegt “Jij!”
Rubens Barrichello is verliefd op zijn buurvrouw, maar is een beetje verlegen. Op een dag gaat Rubens met een bosje bloemen naar de buurvrouw toe, dan kleedt de buurvrouw zich uit en gaat met de benen wijd op de bank liggen. Zegt Barrichello:" Heb je niet gewoon een vaas waar ik de bloemen in kan doen?
3 katten zitten aan een toog en hebben geen werk. De 1ste kat zegt : ik zou graag bij Campina werken : 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk. De 2de kat zegt : ik zou graag bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas. De 3de kat zegt : ik zou graag bij Jupiler werken. De 1ste en 2de kat : Bij Jupiler ? Waarom ? 3de kat : 's morgens een kater, 's middags een kater, 's avonds een kater.
Twee Belgen lopen over straat en zien een spiegel liggen. Een van de Belgen raapt de spiegel op en kijkt erin “Hé, die ken ik” zegt de Belg. “Geef eens hier” zegt de andere Belg. De Belg kijkt in de spiegel en zegt “Maar natuurlijk ken je hem, dat ben ik!”
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z‘n zij.... Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”, vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?”, vroeg hij. “Nee, helemaal niet”, antwoordde ze, knabbelend op z‘n oor. “Wie is het dan?”, vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde ze... “Dat was IK, voor de operatie” Shocked Shocked
Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'
Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken, zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”
Twee mannen kleden zich om na een intensieve tennistraining. Tot de verbazing van de ene man, heeft de andere man een bh aan. De ene man zegt: ‘Huh, sinds wanneer draag jij een bh?’ waarop de andere man antwoordt: ‘Sinds mijn vrouw er eentje in het dashboardkastje vond’
Twee vrienden ontmoeten elkaar. Zegt die ene: "Om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren: op haar linker bil: 'vrolijke kerst' op haar rechter bil: 'gelukkig jaar'." Antwoord van zijn vriend: "Zeg tegen je vrouw dat ik tussen die 2 feestdagen wel 'ns zal binnenwippen."
Een dame van in de 80 jaar komt binnen bij de dokter en zegt:"dokter, ik ben teneinde raad." Dokter:"wat is er aan de hand mevrouw?" Dame:" och, veel: m'n oren suizen, m'n ogen pikken, m'n tanden staan los, k'heb zeer in de rug , reuma in m'n benen, wratten op m'n voeten, pijn aan m'n enkels; dokter, wat mankeer ik toch?" Dokter:"mevrouw,u mankeert niks,u heeft alles al."
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'
Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.
Door omstandigheden ben ik een lange tijd weg geweest, ik ben 3 broers kwijt geraakt door kanker en ik ben ook geopereerd geweest en dus de zin op te bloggen kwam maar niet en ga ik draad nu weer proberen op te nemen, groetjes Rud.
Mijn ontslag
