Over deugddoend begrip en vernietigend onbegrip naar psychische zieken toe. in korte tekstjes en gedichten vervatte ervaringen... in de hoop.. op meer begrip... voor... psychische zieken.
REACTIES DIE NIETS TE MAKEN HEB MET MIJN BLOGJE VERSCHIJNEN MOGELIJK NIET.
Zoals de meeste lezers al ervaren hebben, beperkt mijn inbreng tot hier tekstjes schrijven. Hoop op uw begrip hiervoor...
30-01-2012
lawine
een harde schreeuw onhoorbaar want bedolven onder lawine van sneeuw
een verscheurend gehuil en angst daar in het donker op de bodem van de kuil
je woorden verstillen bevriezen op je lippen en wat je voelt is bezig te verkillen
waar in het duister is dat priempje licht ze gooien het luik zonder mededogen dicht.
je bent dit leven moe je deed het liefst je ogen toe en zo dat ze voor altijd ook toe blijven je bent het beu dat loze kijven terwijl zijn zij al moe om ook maar één zin te schrijven ze blijven liever kijven dat ze zo druk zijn met hun leven nadrukkelijk dat ze daarin om jou niet zoveel geven want o wat een werk zo ontzettend groot ze zwijgen je nog liever dood want zij zijn zo druk met hun leven ze hebben geen tijd om te laten voelen dat ze ook nog een sikkepit om 't jouwe geven wat ben jij toch een snul ze vinden jou een dikke nul want één zin is ze al teveel gevraagd dat simpele verzoek alsof je ze daarmee hebt bezwaard geef antwoord alsjeblief ik ben niet alleen depressief maar heb ook nood aan een vriendelijke zin of één woord ik ben al zo lang doodgezwegen en vermoord.
Soms dwarrelen zoveel woorden in je hoofd en wordt helder verwoorden als een kaarsvlam stilaan gedoofd
Soms vervagen ze in de mist en heb je de rode draad alweer gemist
Soms springen ze als confetti overal heen van duidelijke betekenis vind je er niet één
Dan neem je het vlindernet en vang je ze woord na woord voor de omstaanders je om je verwardheid hebben vermoord
En wacht je toch het weer helder wordt in je brein zoveel manieren leerde je jezelf aan en half verslagen zucht je én toch krijgen ze me niet helemaal klein.
wie is hier gek misschien? die denkt dat depressieve mensen of met psychische stoornis geen verstand bezitten? hoe is het mogelijk ooit zo'n enggeestigeheid gezien?
wie beweert dat mensen met depressie of stoornis niet intelligent zouden zijn? Gruwelijk hoe je her en der als een verstandloze knikker wordt aanzien...
blazend hoog van de verhevenen hun toren van de pijn hebben ze geen idee toch geloven ze 'ik ben helemààl mee' ze betuttelen, doen alsof je een kleuter bent waarom zijn ze toch zo met zichzelf ingenomen onhebbelijk in hun weten gelovend, content?
ik zie wat ik zie en neem waar het is steevast daar waarom gebruiken ze die kleutertaal? wie lijdt er vraag ik me af aan een gevaarlijke kwaal? de minimaliserende betuttelende taal die ze gebruiken alsof je niet al voor hun eerste woord weet wat ze willen of hebben verwoord.
Gewichtigen aller landen bijt op jullie tong en tanden bindt aub in die verheven taal de ware kwelling, de onverstaanbare taal van gewichtig onbegrip, neerdrukkend kabaal.
die hoog van de toren blazende kirreweit dat die het in zijn/haar hoogdravendheid niet eens ziet.
We niet weg was, is gezien. voor meevoelen amper één op tien
Alsof iemand met de lichtschakelaar speelt aan uit aan uit alsof iemand de zon laat schijnen en erna plots een orkaan doet verschijnen alsof iemand je laat lachen en de volgende moment weg doet kwijnen
terwjl lopen mensen gezwind langs je heen onverschillig, nors of opgewekt je schrikt je voortdurend een ongeluk letterlijk alles brengt je in die dagen van je stuk
heeft iemand het alarm opgezet? heb je even niet opgelet? in mootjes gehakt, in de molen vermalen hoe moet je vandaag weer het einde van de dag op deze manier halen? je slaagde erin je leven lang waarom ben je dan nog altijd bij tijden zo bang? het neemt je bij de strot ze spelen voortdurend één twee drie bedot en jij blijft de verwarde, angstige zot?
Neen, vechten doe je iedere dag soms met een afgesloten blik soms met de meest zonnige lach maar hoeveel pijn het leven je doet daar weten amper mensen van als ze het wisten, velen slaan je in de ban
je zocht mensen die je vertrouwen kon sommige prikten dat vertrouwen stuk als een ballon de enkele die je veilig in je hart kan sluiten je weet die zullen je nooit buiten sluiten want er is iets dat zij niet nalaten te zijn namelijk écht, eerlijk en te vertrouwen...!
de dagen dat je stilte wil en niemand in de buurt sommige begrijpen dat niet, reageren boos of verongelijkt snappen niet dat je de pijn hebt ingedijkt om niet te verdrinken op zulke tijden sluit je je zowat hermetisch af zo geraak je er soms het vlugste vanaf
zo moeilijk om je steeds te verantwoorden uit angst voor nog meer psychische moorden zwijgen en wegkruipen in je schulp is soms beter dan tevergeefs roepen om begrip en hulp
laat wel kanalen open zodat wat je beklemd eruit kan komen een bekwame hulpverlener psychiater of psycholoog maatschappelijke assistent eender wie je kiest als je maar voelt dat je begrepen wordt, ernstig genomen aangevoeld dat er inzicht wordt verworven en dat jouw wil en waardegevoel niet wordt gebroken, je niet wordt beduveld of bedot terwijl ze zichzelf indekken door jou af te doen als het ziekelijk mens of gevaarlijke zot dat ze je geven oprechte feedback anders wordt zelfs hulpverlening iets waarin je ten onder gaat zoals in een gevaarlijk wak.
Bij twijfel of je wel de goede behandeling krijgt ga elders te rade vertrouw op je gevoel overal zitten immers haaien en hyena's op de loer ook daar waar je het nooit verwachten zou was het maar niet zo... maar 't is helaas waar.
Een goede hulpverlener, dat voel je soms heel vlug daar ga je zelfs bij zware problemen met vertrouwen telkens heen je hoeft er niet te verdringen de veiligheid is er om wat zo zwaar op je weegt naar boven te halen die stelt gerichte vragen en loopt niets te verzinnen zodat je in een veilige setting met het immens zware kan beginnen.
geen onbegrip, gebrek aan empathie of ongepaste praat waarmee hi/zijj je verslaat waardoor je de pijnlijke zaken op de duur vermijdt er lijkt alleen maar tijd om 't voeden van zijn/haar eigenwaarde, misplaatste ijdelheid je vertrouwen en waarde raak je bij zo iemand na verloop van tijd zonder dat je het zelfs meteen beseft helemaal kwijt
wat een geluk dat ik na vele jaren eindelijk een hulpverlener trof die er voor zijn patiënten staat want zo ging het met hulpverleners jammer niet altijd ik had heel wat schrikbarende ervaringen bijna was ik mijn vertrouwen in te vertrouwen hulpverleners volkomen en voor altijd kwijt.
geef bij een twijfelachtig verloop jezelf niet op je kop zoek samen met hulp van buitenaf voor jezelf uit waar of bij wie je echt vooruit gaat stop een behandeling waar het niet (meer) gaat zoals het hoort luister niet naar misleidende woorden of houdingen alsof het zo is omdat jij ziek bent, niet meewerkt of gestoord ook in de hulpverlening zitten mensen die medische fouten begaan en die liever dan toegeven het slachtoffer dieper de grond in zullen slaan.
hoop om die ene morgen dat je zonder duisternis ontwaakte vredig liggen denken, soezen niet moest vluchten uit je kamer om de nachtmerrie te verlaten al daalde ze mee met jou de trappen af
hoop is te voelen dat zelfs in het duisterste der duisternis je stem de ander vindt dat oor meer hoort dan wat je zegt het begrip niet voortdurend moet bevraagd omdat het simpel voelbaar is empathie wordt niet geveinsd
hoop is dat gevoel dat in de modder van jaren eindeljk iets beweegt omdat jij bewogen werd
en niet gedwongen stilgehouden mond gesnoerd
hoop is dat ene lichtje dat ook wanneer het niet lang kan blijven branden je laat weten ook al is de dood overgroot het leven is niet helemaal verdwenen je voelen blijkbaar nog niet dood.
verweven 't zwarte gordijn voor het leven zwarte stof overal op zwartheid in je ogen mishandeld, misbruikt,
achteloos als ding behandeld,
en belogen zwarte lucht een donkere steen je wou dat je blazen kon en 't alles ging heen. je ogen branden en er is pijn je weet dat je er bent en toch voel je je er al zo lang niet meer zijn.
Meisje lief hoe doe je dat? Huilen zonder tranen? Hoe doe je dat, leven met al die pijn? Je leven leiden in goede banen? hoe doe je dat leven met die scherpe, onverwoordbare geschrijn? En dan dat deel van de mensheid dat laat weten dat je er zoals je bent niet mag zijn? Vertel me 'hoé doe je dat'? Kunnen die imbeciele gewichtigen er dan ooit wat van leren? Je weet maar nooit, dat ze nog kunnen vullen dat grote zwarte gat... in hun misplaatste waan van een immens schitterend brein... aub... herinner me er niet aan... hoe ze zijn..! ze maalden me met hun oneindige gewichtigheid zowat fijn... zelfs een zogenaamd positief denkende zwam kwam vloeren nog meer gedraaide loeren want overal vertoonde de stenen breuken en scheuren 't is om je te bescheuren... De eeuwige dankbaarheid waartoe hij me wilde dwingen en zijn gefleem en plakkerigheid daar kon hij nu naar fluiten want ik ben van die verwaande snoeshaan steeds verder weg gaan swingen o een arm om mijn schouder, dat was toch handiger? gemakkelijker? wat een ouwe snoeper... voor een komedie voerde hij wellicht een interessante kaskraker. ach mijn kleding vonden ze ook al niets, te kleurig voor zo'n doodgravers als zijzelf net iets te fleurig. en dan mijn toestelletje om te fotograferen een wegwerptoestel klonk het verwaand wat denken ze dat ze met hun nietszeggende prenten in het hart zijn gevierd en befaamd? Zijn ze dan nergens, zelfs niet om hun bespottelijke verwaandheid beschaamd?
Van een dragonder, het dominante wezen is vooral ook de kwetsbare mens zeer bevreesd bang voor de harde oordelen en de talloze lesjes die ze je willen lezen vaak dien je ze niet eens van antwoord, perplex en bedeesd vernietigend komen de beschuldigingen aan je vraagt je dan wel eens af waarom wenden ze die energie niet aan voor meer begrip en erkenning van datgene wat zij niet zijn en knijpen ze je nog veel liever fijn?
Eén lichtje op zeven dagen en soms niet eens, dààr doe je het voor..! Daarom blijf je vechten en ga je ondanks een groeiende berg (psychische) slagen en verwondingen nog altijd door.
Soms lijkt het een wonder, een toeval als een vastgrijpen en wiebelen aan de rand van een ravijn wanneer je er na absurde gebeurtenissen nog altijd kan zijn.
Je verzet getuigt van moed en van kracht wanneer ze je leven uit handen wilden nemen wat hebben ze macht om nare houdingen te verdonkeremanen ze moesten zich schamen.
Belang van GOEDE therapie door een BEKWAME en TE VERTROUWEN hulpverlener
belang van goede hulp dan kruip je zo uit je schulp belang van een bekwame hulpverlener geen zoetzappige flemer belang van zijn/haar empathie dan denk je niet aan zelfmoord of euthanasie belang van zijn/haar begrip tuimel je niet over de klip belang van een goede feedback en geen zelfgenoegzame kak belang van ook zijn/haar oprechtheid en moed dan doet een therapie het goed belang van het kunnen bekennen van zijn/haar mogelijke fout anders is het op de wonde een vernietigend pak zout belang dus van een psychiater zoals die ik bezoek heldere en vertrouwenswekkende, voor je psychisch welbevinden gezonde koek kan je herstellen van wonden zonder dat vage doekjes worden gebonden je de mond wordt gesnoerd door iemand die niets doet maar door dat niets doen toch goed heeft geboerd.
plots werd het me teveel ik ben al verkaveld voel me al zo lang niet meer één geheel
plots werd het me teveel het getater het gekweel want ik ben er niet meer ik ben niet eens een perceel neen, niets meer, niet één deel
plots werd het me teveel kon ik schreeuwen ik schreeuwde me terug heel maar ik werd door mijn reddingsmiddel niet opnieuw het bekende geheel maar gelukkig toch één minuscuul deel
Er zit een koude in je wezen een koude in je hart een koude in je huid hoe kom je ooit die ijsblok uit
zwart, donker, somber is je zicht nu al zo lang 't gedoofde innerlijke licht maakt je soms bang
huilen doe je alleen nog maar van binnen zonder tranen maar wel een onhoorbaar onbegrijpeljjk, innerlijk gillen.
voor de wereld ben je verstomd geen woord komt nog uit je mond door zwijgen heb je je omgeven om dié veiligheid die het vergiftigde onbegrip je, wat dacht je dan, niet kon geven.
Ik merk hoe ik heel af en toe gevoelens voel en toelaten kan een bizarre ervaring en fijn bovendien ik laat het niemand zien maar ik weet dat er bepaalde gevoelens zijn en ik.. ik vind ze fijn. Weer te voelen dat je kan houden van... van een kind en van een man. Wat is het fijn om weer af en toe de warmte te voelen in je hart te weten dat het er niet allemaal dood is, verkild en verhard genegenheid en houden van ik ben verwonderd dat ik het nog voelen kan. dankbaarheid zo groot ik was zo lang levenloos en dood. Morgen kan alles weer verdwenen zijn bedolven door verdriet, lethargie en pijn maar wat ik kan voelen af en toe niemand neemt het van me af en nu verdwijn ik van dit toneel want ik ben weer weg, en bovendien doodmoe. Als ik niet oppas, ga ik weer naar 'af'
veilig op afstand en nu die er niet meer zal zijn voel je angst en pijn terwijl je net zo goed blij kon voelen en kon zijn
veilig op afstand en nu die vervalt zou je willen gaan lopen terwijl je hier ooit zo op liep te hopen
maar nu niet meer nu doet de vrees, de onzekerheid, je zeer je bent er niet meer je weet het niet meer je hoopt op nu en tegelijkertijd een andere keer.
De pijn tovert tranen in je ogen wat denk je dat ze je niet mogen? wat maakt dit alles zo naar wat maakt jou zo angstig dat gebeurt toch niet maar 'zomaar'?
Je wil er verder niet over praten je wezen laat lucht door 't zit zo onnoemelijk vol gaten.
Het galmt de wanden weerkaatsen lucht want niets huist nog in mijn huis mijn hart mijn wezen mijn gedachten alles is leeg
Woorden geven weer er is geen pijn vandaag, geen zeer er is niets, helemaal niets dan hol geluid en wat nog het bijzonderste is... het kan me niets schelen géén fluit.
Hoe vaak gebeurt het niet op straat iemand vraagt hoe het je gaat je begint uiteindelijk te vertellen dan gaan ze plots hun verhaal er bovenop stellen jouw verhaal was niet eens ten einde je kreeg geen antwoord of feedback beseffen ze niet hoe je dat stak? Het voelt of jij en je verhaal er niets toe deed achteloos negeren ze je leed
Hoe simpel is het even écht te luisteren en de ander met je hart te horen even niet dat verhaal te onderbreken de draad ervan te verstoren echt luisteren, er zijn voor de ander, kan al volstaan is het zo moeilijk, het wordt nog veel te weinig gedaan.
Als je het niet kan waarom vraag je het dan? of kom je belangstellend op bezoek al vlug dreef je degene die je bezocht in de hoek.
de achteloos doorborende woorden die haar/zijn verhaal verstoorden tot niets hebben herleid geen meevoelen het kan de zin bekoelen om ooit nog wat dan ook te vertellen omdat je overging jezelf op dat ogenblik boven haar/hem te stellen. zijn/haar verhaal te onderbreken en op dat ogenblik te kwellen
Het doet menig gekwetst mens geveinsde belangstelling vrezen of lesjes die anderen ze willen lezen daarom houden ze meer en meer hun mond stijf dicht en doofde het van dag tot dag dat steeds maar kleiner wordend licht.
Ik wil daarmee geenszins zeggen dat je nooit wat over je zelf naast hun verhaal mag leggen maar negeer hetgeen zij vertelden niet ik hoop dat je het verschil voelt, begrijpt en ziet.
vaak worden dingen gezegd of geschreven zonder na te denken je wil ze naar onder maar je ziet hoe lang ze boven gedreven bleven
vaak wordt er geopperd, gesuggereerd ze zien niet hoe het je heeft bezeerd luchthartig, laconiek het maakt je ziek
je weet dat jijzelf dat ook wel doet als de pijn hevig is en geen spoor van nog een sprankeltje moed dan schreeuw je de pijn eruit van wat je misschien aanzag 'als hoe jij je voelt scheelt ze geen fluit'
altijd had je het moeilijk met hoe ze appelen met peren vergelijken één na één braken ze, jouw innerlijke dijken het slaat je neer, een andersoortig onbegrip een achteloos afgebroken klip de val naar beneden wat heb je er vaak onder geleden.
Het verhoogde vaak het gevoel van onmacht en van falen omdat ze je het gevoel gaven ''t is allemaal je eigen schuld jouw psychische kwalen' want wij doen dat zo en zie in een oogwenk voelen we ons daardoor beter alsof ze een touw om mijn hals legden of één van die vlijmscherpe veters alsof zij méér weten, dé hulpverleners zijn ze doen je met hun zelfgenoegzaamheid alleen maar pijn.
Het doet je geen goed, de onzekerheid blijft je parten spelen wat een impact heeft het hoe zijn hun wijsheid met je delen een wijsheid die dan wel voor ze op kan gaan jou heeft het daarentegen telkens veel meer kwaad dan goed gedaan...
waarom werd je zo somber? waarom kwam er op het lichtpuntje een domper? waarom zo lichamelijk moe? en dat enge andere toe?
hoeveel mensen doen moeite anderen te begrijpen? en mee te voelen? eerder gaan ze je nog proberen overtroeven
Mijn mond slaat er dicht van ze kunnen er wat van.
Dan schreeuwt het binnen mezelf een eigen put die ik me delf want meevoelen en begrijpen van hun leed is wat ik zo vaak deed toch staan ze zelden stil bij de pijn die ik voel die hetzelfde ervaren weten vast wat ik bedoel
het huilt en schreeuwt om een woord van erkenning van wat ik schreef als ze dat ontkennen zeggen ze nog meer dat ik niet leef
soms ben ik dit leven zo zat en heb ik het allemaal en helemaal met dat gedoe gehad.
voor die het goed bedoelen, neem het me aub niet kwalijk dat ik hierover zeur er sloeg hier iets hartgrondig dicht mijn innerlijke deur.
