De paus is dood. hij belandt in de hemel en ontmoet er aan de hemelpoort st.pieter. die wijst hem overal de weg. de paus heeft grote honger en er wordt hem een boterham met choco en jam gegeven. vervolgens het avondmaal: boterham met choco en jam. de volgende morgen vraagt de paus aan st.pieter of hij eens het vagevuur mag bezoeken. st.pieter is akkoord maar zegt hem heel voorzichtig te zijn. de paus passeert stiekem het vagevuur en ziet de bewoners net het middagmaal verorberen: biefstuk met friet. het water komt hem in de mond, maar hij moet weer naar de hemel waar ook het middagmaal hem staat op te wachten: boterhammen met choco en jam. de volgende dag na een ontbijt van boterhammen met choco en jam, vraagt de paus of hij even naar de hel mag gaan wandelen. st.pieter is akkoord maar de paus moet heeeeeeel voorzichtig zijn! 's middags komt ie er toe en daar in de hel is men aan het middagmaal bezig: oesters met champagne en kaviaar, zalm, barbecue, fondue, gourmet,....met het water in de mond keert de paus terug naar de hemel waar hem het avondmaal staat op te wachten: boterhammen met choco en jam. na de maatijd vraagt hij aan st.pieter: 'hoe komt het toch dat men in het vagevuur biefstuk friet krijgt en in de hel kaviaar, oesters, champagne, fondue, barbecue en nog zoveel meer, en ik elke morgen,middag en,avond: boterhammen met choco en jam. 'ach, paus' , zegt sint-pieter, 'in de hemel loont het de moeite niet om voor één persoon één warme maaltijd klaar te maken' .....
"God, ik heb een probleem." "Wat is het probleem Eva?" "Ik weet dat U mij heeft gecreeerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig." "En waarom is dat Eva?" "God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels!" "Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken." "Man? Wat is dat, God?" "Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood maken houden. Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier na te denken. Hij zal een erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uit zien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zal bevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!" "Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, "maar wat zit erachter, God?" "Nou....je kan hem op een voorwaarde hebben." "En wat is die voorwaarde God?" "Zoals ik al zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn...dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw."
Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept :'' Doe de kluis open, snel !''. '' Maar meneer....'' stamelt de vrouw, '' dit is geen gewone bank, maar een spermabank''. '' Boeit niet !'', schreeuwt de overvaller,'' open die kluis !''. De vrouw doet de kluis open en daar staan alle potjes met sperma.'' Pak een potje !'' schreeuwt de overvaller. En de vrouw pakt een potje. '' En nu, maak het potje open en drink op !!!''. De vrouw kijkt heel verbaasd en stottert :'' Maar meneer, ik .........''.''Bek dicht en opdrinken, anders knal ik je kop van je romp !!!!''. De vrouw drinkt in 1 keer het potje leeg en slikt het snel door om er maar zo snel mogelijk vanaf te zijn. Dan trekt de overvaller z'n masker af. De vrouw herkent haar man en roept :'' Schatje, wat doe jij hier en waarom doe je dit?''. '' Zie je wel'', roept hij,'' zo moeilijk is het niet !''.
Saddam Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur", zegt Saddam. "Nee? Geen idee", antwoordt Bush. "De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee, Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch". "Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt". "Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet". "Dat klopt", zegt Bush. "Het speelt zich af in de toekomst".
Er lopen twee muizen op het strand. Ze zien een dame die lekker ligt te zonnen, met haar benen wijd. De ene muis zegt: "Joh, als jij nou op de uitkijk gaat staan, dan verken ik het holletje." Zo gezegd, zo gedaan. Na een kwartiertje komt de muis uit het holletje en zegt: "Ik heb een kwartier op de bel staan drukken en steeds hoorde ik iemand zeggen: 'Ik kom, ik kom, ik kom', maar er kwam niemand."
De Engelse Dr. Richard Wiseman (van de University of Hertfordshire) heeft de afgelopen jaren onderzoek gedaan naar humor. Hij gebruikte daarvoor Internet, en liet mensen uit verschillende landen stemmen op grappen die ook weer ingestuurd waren door mensen van over de hele wereld.
Er blijken nogal wat verschillen te zijn. Zo lijkt het er op dat Duitsers eigenlijk overal wel om kunnen lachen, terwijl Denen, Belgen en Fransen een voorkeur hebben voor absurde humor. Engelsen, Ieren, Australiërs en Nieuw Zeelanders houden van woordgrappen. Amerikanen en Canadezen zijn dol op grappen over superioriteit, dat wil zeggen grappen waarin ontzettende stomkoppen voorkomen, of waarin mensen voor gek gezet worden.
Het lijkt er dus sterk op, dat mensen die op verschillende plekken in de wereld wonen ook een ander gevoel voor humor hebben. We hebben hiernaast een paar grappen gezet die hoog scoorden. Om te beginnen de twee die internationaal het hoogst scoorden, en die dus het dichtst bij een soort universeel gevoel voor humor komen. Daaronder de beste grap per land. In het Engels, want het onderzoek was in het Engels uitgevoerd. Misschien dat het daardoor op sommige fronten niet helemaal betrouwbaar is voor de niet-Engelstalige landen, maar het is wel intrigerend, vinden we.
De afgelopen jaren hebben zich in Nederland, Vlaanderen of zelfs de hele wereld een aantal grote gebeurtenissen afgespeeld, waarop gereageerd is met geruchten en grappen. De voornaamste zijn:
in 1996: Marc Dutroux moppen
in 1997: Lady Di is dood
in 1998: Bill Clinton gaat vreemd
in 2000: De vuurwerk-ramp in Enschede
in 2001: Brood is dood
in 2001: VS onder vuur
in 2002: Pim Fortuyn in de politiek
De vele tientallen moppen die gemaakt zijn naar aanleiding van de affaire Dutroux kunnen goed illustreren hoe het mechanisme van de humor werkt. Laat duidelijk wezen dat niemand, maar dan ook niemand kinderverkrachting en kindermoord leuk of lollig vindt. Dit kan niet de reden zijn, waarom er onder gewone mensen zoveel Dutroux-moppen hebben gecirculeerd. België en ook Nederland was diep geschokt door de mensonwaardige gebeurtenissen. En toch komt er na een periode van ontzetting en rouw zo'n mopje
Nog geen week na de moord op Fortuyn waren de eerste mopjes er al. Een voor alle partijen acceptabel grapje luidde:
Wat krijg je als Pim Fortuyn wordt gecremeerd?
Een verstrooide professor.
Een mopje met een meer politieke lading luidde:
Waarom wordt Pim Fortuyn in Italië begraven?
Nederland is te vol!
Dan is er de moslimvrouw: na 11 september wordt zij regelmatig afgebeeld in sluier of burqa. Een parodie op dit beeld is de Taliban Barbie.Grappen zijn vaak noodzakelijk om over een bepaalde klap heen te komen. Ze kunnen links en rechts ook gebruikt worden om zich af te zetten, om een onderscheid te creëren tussen 'wij' en 'zij', tussen 'eigen' en 'vreemd', tussen 'vertrouwd' en 'bedreigend'. Verhalen zijn nooit prententieloos: ze kennen altijd betekenissen toe, ze leggen altijd getuigenis af van een bepaalde perceptie
Toen God de vrouw schiep was Hij al zes dagen aan het werk. Er verscheen een engel die zei: "Waarom spendeert u zoveel tijd aan dit model?"
En de Heer antwoordde: "Heb je al gezien aan welke voorwaarden ze moet voldoen? Ze moet helemaal te wassen zijn, 200 beweegbare delen hebben die allemaal te vervangen zijn, een schoot hebben waar vier kinderen op kunnen zitten, een kus die alles kan genezen, van een geschaafde knie tot een gebroken hart EN ze mag maar een paar handen hebben."
De engel was overweldigd door alle voorwaarden: "Een paar handen! Niet te geloven! En dat is het standaard model? Dat is teveel werk voor 1 dag. Neem op z'n minst morgen erbij om het af te maken."
"Maar dat gaat niet," zei de Heer. "Ik ben bijna zover, ik heb deze creatie die zo dicht bij mijn hart ligt bijna afgerond. Ze geneest zichzelf als ze ziek is EN werkt 18 uur op een dag.
"De engel kwam dichterbij en raakte de vrouw aan. "Wat heeft U haar zacht gemaakt Heer." "Ze is zacht" zei de Heer, "maar ik heb haar ook hard gemaakt. Je hebt geen idee wat zij kan doormaken of voor elkaar kan krijgen."
"Kan ze ook nadenken?" vroeg de engel. De Heer antwoordde: "Ze kan niet alleen nadenken, ze is ook in staat om zaken te beredeneren en te onderhandelen."
Toen viel de engel iets op, hij raakte de wang van de vrouw aan."Oeps, ik geloof dat deze lekt! Ik zei toch dat u er teveel instopte."
"Dat is geen lekkage," corrigeerde de Heer "dat is een traan.
De traan is haar manier om uiting te geven aan haar vreugde, haar leed, haar pijn, haar teleurstellingen, haar liefde, haar eenzaamheid, haar droefheid en haar trots."
De engel was onder de indruk. "U bent geniaal, Heer. U heeft aan alles gedacht! De Vrouw is werkelijk ongelooflijk. "En dat is ze!"
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
De 27-jarige Ai Ai, een vrouwelijke chimpansee die het Qinling Safari Park in het noordwesten van China woont, wist haar slechte gewoonte te beëindigen met hulp van haar verzorgers. Die onderwierpen haar aan een strikt regime met oefeningen, wandelingen, smakelijk eten en zelfs muziek-therapie met behulp van een koptelefoon, zo bericht AFP.
Depressief Volgens het Chinese persbureau Xinhua begon Ai Ai in 1989 met roken, na het overlijden van haar toenmalige partner. Ze werd een kettingrookster toen haar tweede partner overleed in 1997 en haar dochter naar een andere dierentuin ging.
Een nog onbekend persoon heeft zaterdagmiddag op een carpoolplaats aan de Nijeveenseweg in Meppel een varkenskop achtergelaten. De kop stond op de deksel van een afvalbak. Naast de varkenskop trof de politie ook een doos slachtafval aan. Zij hoopt aan de hand van de gevonden oormerken te kunnen achterhalen wie de varkenskop en het slachtafval op de parkeerplaats heeft achtergelaten.
In een provincie van het Indonesche eiland Sumatra is een uitgaansverbod voor honden van kracht geworden. Elke hond die zich na 23:00 uur nog in openbare gelegenheden bevindt, zal worden gedood. De maatregel kwam er omdat bijna duizend mensen door honden waren gebeten.
*Beter te vroeg dan te laat!*
Tijdens een hevige regenbui belde een man de brandweer op, omdat zijn kelder altijd onder water liep. De hulpdiewnsten kwamen dan ook onmiddelijk aangesneld om zijn kelder leeg te pompen. Groot was hun verbazing toen ze zagen dat er niets leeg te pompen viel. De kelder was kurkdroog! Verontwaardigd over hun boosheid zei de man dat hij er ook niets aan kon doen dat zijn kelder net nu droog bleef. Bovendien wist hij niet dat de brandweer zo snel kon
Een Canadese kat kan de protestantse gemeenschap oeverloos gelukkig maken. Red erfde net geen miljoen euro van zijn baasje David Harper. De mensenschuwe man is pas overleden op 79- jarige leeftijd en liet zijn kat 928.459 euro na.
Volgens de krant Ottawa Citizen was de man zo mensenschuw dat hij maar één naam vermeld heeft in zijn testament. Die van zijn trouwe huisdier, zijn gestreepte kat. Het beestje kan niks beginnen met het kleine fortuin en daarom mag het diertje het geld schenken aan de United Church of Canada, de grootste protestantse kerkgemeenschap van Canada.
Osama Bin Laden is volkomen platgebombardeerd door de VS. Hij heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan". "In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren". De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafstee hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen", spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken". "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakker schouder", antwoordt Bin Laden. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. Als je zijn plaats in wilt nemen", spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven". "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven", antwoordt Bin Laden. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky, ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf", roept Bin Laden enthousiast. "Oké", spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica.......je kunt gaan".
... de hoorn van een neushoorn uit compact haar bestaat?
... een mens s'nachts gemiddeld 8 spinnen in hun leven eet?
... er in de gemiddelde chocolade reep 8 insecten benen zitten?
... ratten zich zich zo snel kunnen voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben?
... de kortse oorlog in de geschiedenis is geweest tussen Zanzibar en Engeland in 1896 waarbij Zanzibar zich overgaf in 38 minuten ?
... Elvis een tweelingbroer had genaamd Garon, die bij de geboorte overleed en dat Elvis' tweede naam daarom Aron is?
... als Barbie echt bestond haar maten 39-23-33 zouden zijn, dat ze 2,15 meter lang zou zijn en haar nek 2 keer zo lang als dat van een normaal mens?
... in de zin "the quick brown fox jumps over the lazy dog" alle letters die op je toetsenbord staan worden gebruikt ?
... Het 2,3 caloriën kost om een ijsblokje te laten smelten in je mond?
... De vingerafdrukken van Koalaberen zo sterk op die van mensen lijken, dat ze soms worden verward in moordzaken?
... Een mier 50 maal zijn eigen gewicht kan tillen, 30 maal zijn eigen gewicht kanslepen en altijd op zijn rechterzijde valt als hij vergiftigd is?
... Koeien meer melk geven wanneer ze naar muziek luisteren?
... Een mens tijdens zijn leven ongeveer 1,2 jaar met zijn ogen knippert?
... Er 336 kuiltjes zitten in een professionele golfbal?
... Olifanten na hun dood soms recht blijven staan?
... Dat als je niest, snot met ± 365 km p/u uit je neus komt?
... Volgens het Kinsey Rapport uit 1992 de gemiddelde ejaculatiesnelheid 18 kilometer per uur bedraagt?
... De olifant het enige zoogdier is dat niet kan springen?
... Een goudvis een geheugencapaciteit van slechts 3 seconden heeft?
... Een kakkerlak gemiddeld elke 15 minuten een wind laat?
... kikkers kunnen overgeven?
... In Bangladesh kinderen vanaf 15 jaar gevangenisstraffen krijgen als ze spieken tijdens een examen?
... Een vrouwenhart sneller slaat dan een mannenhart?
... Je lijdt aan Arachibutyrophobie wanneer je bang bent dat er pindakaas tegen je gehemelte zal blijven plakken?
... Coca-Cola oorspronkelijk groen was?
... De langste plaatsnaam ter wereld Krungthepmahanakornamornratanakosinmahintarayutthayamahad-ilokphopnopparatrajathaniburiromudomrajaniwesmahasa tharnamornphimarnavatarnsathitsakkattiyavisanukamprasit is? ( en dat zijn 163 letters, natellen mag altijd )
... Het meer waarschijnlijk is dat je door een champagnekurk wordt gedood dan door een giftige spin ?
... Dynamiet pindakaas bevat?
... Het onmogelijk is om aan uw elleboog te likken ?
... Een krokodil zijn tong toch niet kan uitsteken ?
... Bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogels gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkel geval vastgesteld is waarbij een struisvogel zijn kop in de grond stak ?
... Een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken ?
Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven . De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke en wrijft dit over zijn piemelke... De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is. Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke..." Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke... " Wat is datte ?" vraagt de ene... Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke..."
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten?
Als je met je hoofd tegen de muur knalt, verbruik je 150 calorieën per uur.
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben. De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige.
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben).
IJsberen zijn altijd linkshandig. Een meerval heeft ruim 27.000 smaakpapillen.
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Ter vergelijking: een mens zou dan over 7 voetbalvelden springen
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd. Daarna sterft hij door verhongering.
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 keer per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit). Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (er zijn mensen die hetzelfde hebben).
Een zeester heeft geen hersens (wederom een gelijkenis met een aantal mensen).
niet gokken, niet roken en niet eten verlengt het leven niet. Het LIJKT dan alleen langer.
---
Geld lijkt op vet; van beiden is er genoeg, maar steeds op de verkeerde plaatsen.
---
Hard werken is niet slecht, maar ik neem liever geen enkel risico.
---
Heel wat mensen die erover klagen dat hun baas dom is, zouden geen baan hebben als hij slimmer was.
---
Het is toch raar mijn neus loopt en mijn voeten ruiken
---
Het leven wint aan waarde door de goudkorrels van de humor.
---
Ik vergeet nooit een gezicht. Maar voor sommigen maak ik graag een uitzondering.
---
In wat voor een tijd leven wij! We geven geld uit dat we niet hebben, voor dingen die we niet nodig hebben, om indruk te maken op mensen die we niet kennen.
---
Je hoeft niet in een boom te hangen om een eikel te zijn.
---
Je moet altijd twee scharen bij elkaar leggen. De tweede schaar kun je dan gebruiken in de plaats van de schaar die nooit ligt waar ze altijd zou moeten liggen.
---
Liegt een leugenaar als hij zegt dat hij liegt?
---
Liever een blauwtje lopen dan een groentje blijven.
---
Mensen hebben zichzelf om elkaar gelukkig te maken.
---
Niets overtuigt mensen met weinig verstand zozeer, als wat ze niet begrijpen.
Verantwoordelijkheid doet sommige mensen groeien, andere opzwellen.
---
Voor elke eenvoudige oplossing is er wel een aantal complexe problemen te vinden.
---
Vriendelijke woorden zijn soms kort, maar hun echo sterft nooit uit.
---
Vrouwen hebben meestal niets om aan te trekken, en geen plaats om het allemaal op te hangen!
---
Waarom de USA mensen in de ruimte stuurt: "De mens", zegt een NASA-rapport van 1965 over bemande ruimtetuigen, "is het goedkoopste en veelzijdigste computersysteem dat in massa geproduceerd kan worden door ongeschoolde arbeidskrachten."
---
Waarom is het zo dat mensen die het minst weten, dit het luidst weten?
---
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
---
Wanneer de mensen alleen praatten over wat zij begrepen zou er maar weinig op de wereld gezegd worden.
---
Wat zouden we grote ogen opzetten als we onszelf konden zien zoals anderen ons zien. En wat zouden de anderen grote ogen opzetten als ze ons konden zien zoals wij onszelf zien.
---
Wees jezelf! Er zijn al anderen genoeg.
---
Wie een gat graaft voor een ander is tenminste geen egoïst!
---
Wie het laatst lacht, is het langzaamst van begrip.
---
Wie het minst vlot iets belooft, houdt het trouwst zijn belofte.
---
Wie niet een beetje kan lachen met ernstige dingen, is geen serieus mens.
---
Wie zegt dat hij het in principe met u eens is, bedoelt dat hij er niet aan denkt het in praktijk te brengen.
Logisch dat de Franstaligen "Vlaams" niet als een taal beschouwen.. De Nederlandssprekende Belg,ook beter bekend als Vlaming is helemaal niet eens Nederlandstalig...Dialect-talig.. Nederlands was al oorspronkelijk een Duits dialect .. Maar Vlaams..Wat is dat? Het oortergende onverstaanbare gebrabbel in het Hents? Antwaaaarps,de voertaal van de Vlaamse TV toneel reeksen? Bruhs?Alsof je een hete aardappel in je mond hebt.. Liiimbuuurgs al zeker niet. Limburgs is absoluut niet representatief voor de snelle"Vlaamse natie".. Vlaams is geen taal maar een spraakgebrek! Ik wacht op de dag der verlossing dat in elke stad die men Nederlandstalig noemt men er ook een klein beetje verstaanbaar Nederlands kan horen. Binnen enkele jaren zijn enkel de migranten ,die een taalcurcus volgden ,de echte Nederlandstaligen en diegenen die in aanmerking komen voor een baan als omroeper of journaal reporter bij de Nederlandstalige TV.
De lekkerste koffie ter wereld is volgens kenners 'Kopi Luak'. De bonen voor deze koffie worden verzameld uit de ontlasting van een bepaald type wilde kat die op Sumatra voorkomt. Deze 'Luak-kat' eet koffiebessen. De onverteerde koffiebonen worden uitgepoept en ingezameld. 250 gram van deze koffie kost 200 euro
Anekdotes zijn humoristische voorvallen, vreemde gebeurtenissen of rake uitspraken, gevat in een pakkend verhaal.
Een anekdote wordt vaak verteld als een stukje uit het echte leven, al blijft het meestal onduidelijk of een verhaal ook werkelijk heeft plaatsgevonden.
en jam gegeven. vervolgens het avondmaal: boterham met choco en jam. de volgende morgen vraagt de paus aan st.pieter of hij eens het vagevuur mag bezoeken. st.pieter is akkoord maar zegt hem heel voorzichtig te zijn. de paus passeert stiekem het vagevuur en ziet de bewoners net het middagmaal verorberen: biefstuk met friet
. het water komt hem in de mond, maar hij moet weer naar de hemel waar ook het middagmaal hem staat op te wachten: boterhammen met choco en jam. de volgende dag na een ontbijt van boterhammen met choco en jam, vraagt de paus of hij even naar de hel mag gaan wandelen. st.pieter is akkoord maar de paus moet heeeeeeel voorzichtig zijn! 's middags komt ie er toe en daar in de hel is men aan het middagmaal bezig: oesters met champagne
en kaviaar, zalm, barbecue, fondue, gourmet,....met het water in de mond keert de paus terug naar de hemel waar hem het avondmaal staat op te wachten: boterhammen met choco en jam. na de maatijd vraagt hij aan st.pieter: 'hoe komt het toch dat men in het vagevuur biefstuk friet krijgt en in de hel kaviaar, oesters, champagne, fondue, barbecue en nog zoveel meer, en ik elke morgen,middag en,avond: boterhammen met choco en jam. 'ach, paus' , zegt sint-pieter, 'in de hemel loont het de moeite niet om voor één persoon één warme maaltijd klaar te maken' ..... 
erg he
Er lopen twee muizen op het strand. Ze zien een dame die lekker ligt te zonnen, met haar benen wijd. De ene muis zegt: "Joh, als jij nou op de uitkijk gaat staan, dan verken ik het holletje." Zo gezegd, zo gedaan.
Hij gebruikte daarvoor Internet, en liet mensen uit verschillende landen stemmen op grappen die ook weer ingestuurd waren door mensen van over de hele wereld. 
gezond!
Ik kan er zelf niet aan uit
jaloezie
snoezig toch!
als je daar een likje van krijgt
zijn op dezelfde dag als jij?
meer dan 100 geluiden maken, honden
maar ongeveer 10?
dan door een 
57% van de mensen één keer per dag onder de douche gaat?
35% van de mensen niet elke dag doucht?
5% tweemaal per dag staat te badderen?
1% maar liefst drie keer dagelijks doucht?
we per persoon bijna 44 liter water per douchebeurt gebruiken?
we steeds langer onder de douche staan (gemiddeld 8 minuten per dag)
we doordeweeks langer douchen dan in het weekend?
En de Heer antwoordde: "Heb je al gezien aan welke voorwaarden ze moet voldoen? Ze moet helemaal te wassen zijn, 200 beweegbare delen hebben die allemaal te vervangen zijn, een schoot hebben waar vier kinderen op kunnen zitten, een kus
die alles kan genezen, van een geschaafde knie tot een gebroken hart EN ze mag maar een paar handen hebben."
kwam dichterbij en raakte de vrouw aan. "Wat heeft U haar zacht gemaakt Heer." "Ze is zacht" zei de Heer, "maar ik heb haar ook hard gemaakt. Je hebt geen idee wat zij kan doormaken of voor elkaar kan krijgen."
staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
hahaha
achtergelaten. De kop stond op de deksel van een afvalbak. Naast de varkenskop trof de politie ook een doos slachtafval aan. Zij hoopt aan de hand van de gevonden oormerken te kunnen achterhalen wie de varkenskop en het slachtafval op de parkeerplaats heeft achtergelaten.
belde een man de brandweer op, omdat zijn kelder altijd onder water liep. De hulpdiewnsten kwamen dan ook onmiddelijk aangesneld om zijn kelder leeg te pompen. Groot was hun verbazing toen ze zagen dat er niets leeg te pompen viel. De kelder was kurkdroog! Verontwaardigd over hun boosheid zei de man dat hij er ook niets aan kon doen dat zijn kelder net nu droog bleef. Bovendien wist hij niet dat de brandweer zo snel kon
, zijn gestreepte kat. Het beestje kan niks beginnen met het kleine fortuin en daarom mag het diertje het geld schenken aan de United Church of Canada, de grootste protestantse kerkgemeenschap van Canada.
50 maal zijn eigen gewicht kan tillen, 30 maal zijn eigen gewicht kanslepen en altijd op zijn rechterzijde valt als hij vergiftigd is?
luisteren?
een geheugencapaciteit van slechts 3 seconden heeft?
sneller slaat dan een mannenhart?
oorspronkelijk groen was?
duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten? 
zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben.
zijn altijd linkshandig.
proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen). 
Welkom vanuit alle werelddelen!!
hangt af van de kant van de toiletdeur waar je je bevindt.
te hangen om een eikel te zijn.
hebben meestal niets om aan te trekken, en geen plaats om het allemaal op te hangen!
niet als het regent?
groente)
