Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een: De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw. Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster. Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen. Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust. Wie z'n kind benzine voert, mag niet roken als het boert. Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek. Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt z'n bakkes dichtgenaaid. Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast de zeug misbruikt. Als het hooi is in de schuur, zit het wijf vaak bij de buur. Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Een belg zegt aan zijn hollandse vriend : "Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.". "Fantastisch zeg, hoe doe je dat ?" "Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees." "Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?" vraagt de hollandse vriend. Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. De belg antwoordt : "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is." Waar de hollander aan toevoegt : "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld
"Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt."
"Hoe is de naam van de patiënt?"
"Louis Peters. "
"Een ogenblik a.u.b. ik verbind u door met de verpleging."
"Met de hoofdverpleegkundige, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hoe het gaat met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dienstdoende arts, die kan u zeker meer vertellen."
"Met dokter Janssen."
"Dag dokter, ik wil graag weten hoe het met mijnheer Louis Peters gaat die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen." "Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen mag de hartmonitor weg. Als het de komende 48 uur zo stabiel blijft zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk voor het volgende weekend uit het ziekenhuis ontslaan."
"Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, hartelijk dank."
"Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Familie?"
"Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....!!!!!"
Een Chinese vrouw heeft haar vriend gevraagd om zijn borsten te laten verkleinen, omdat haar eigen borsten te klein ogen naast die van hem. Ze plaatste hem zelfs voor een ultimatum: ofwel doet hij iets aan zijn borsten, ofwel maakt ze een einde aan hun relatie. De liefde is blijkbaar groot, want de man onderging een operatie waarbij 200 ml vet uit zijn borsten werd weggezogen. "Ze schaamde zich, omdat mijn borsten meer aandacht kregen dan die van haar", zegt hij.
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling. Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen. De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw.
Waarop de broer in de buik vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?' Daarop antwoordt de eerste: ' Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'
Vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'
.
Met Ziekenhuis Bernhoven in Oss, " 
.
