Archief

WISKE

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto." WISKE

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten? NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken. Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man. Neen, ik gok niet zegt de dakloze! Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken? U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken. Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man. \"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro\" verklaart de dakloze. \"Zeer goed\", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen. De verraste dakloze vraagt; \"Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris! En de goede samaritaan antwoordt hem: \"Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!

WISKE

WISKE

Wie veel lacht, krijgt later de rimpels, op de juiste plaats.


WISKE

Het is zeven uur in de morgen. De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten. Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur dat gij thuiskomt !!! Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten.... Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot zeven uur zeker, nietwaar Superman !!! Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten. Zij: En dat tot zeven uur zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!! Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op cafe geweest, tot een uur of drie Zij: Jajaja, tot drie uur, en wat hebt ge dan tot zeven uur uitgestoken he, Superman ???!!! Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh..... Zij: Allee vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman !!! Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ??? Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is die zijn slipje over zijn broek aandoet !!!! WISKE

OEPS

Een man geniet van een welverdiende vakantie. Bij zijn aankomst gaat hij al meteen op het strand liggen in de bloedhete zon. Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen. Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij naar binnen. De dokter zegt: "Tja mijnheer, dit is hier maar een klein praktijkje en ik vrees dat ik er weinig aan kan doen, tenzij..." En de dokter geeft hem een viagrapilletje. De man zegt verbaasd: "Dokter, ik ben in de 2e graad verbrand en u geeft mij een viagrapil !!! Wat moet ik daar nu in godsnaam mee???" "Niet veel", zegt de dokter: "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht". WISKE

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw : "Nu hebben we op de kazerne een knap systeem met belsignalen. Bij de eerste beltoon trekken we onze spullen aan. Bij de tweede beltoon springen we op de glijpaal. Bij de derde beltoon rijden we weg met de autospuit. En zo een systeem gaan we hier thuis ook invoeren. Bij de eerste beltoon trekken we onze kleren uit. Bij de tweede beltoon springen we in bed. Bij de derde beltoon vrijen we de hele nacht." De volgende dag schreeuwt hij bij zijn thuiskomst al bij het binnenkomen "Driiing, bel één!". Zijn vrouw trekt ook haar kleren uit en rent mee naar boven. In de slaapkamer aangekomen roept hij; "Driiing, bel twee!" En ze duiken beiden in bed. Dan roept hij; "Driiing, bel drie!" En ze beginnen vol passie te vrijen. Even later schreeuwt zijn vrouw; "Driiing Driiing Driing Driiiing, bel vier!!!". "Wat is in hemelsnaam bel vier?"; vraagt de man uit zijn lood geslagen. "Mééér slang,"; zegt zijn vrouw, "je bent nog bijlange niet bij het vuur. wiske