De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-11-2011
Koninklijke neus
De neus van de koning
Het is een feit dat de neus van koning Albert I geopereerd werd. Met succes! Want hij IS er nog, de neus. Het was een ongevaarlijk gezwel volgens de ene bron, een kankergezwel volgens een andere bron. Men noemt dat ding een basocellulair epithelioma.
In alle geval werd de vorst volledig verdoofd: die neus was, naar verluidt, inderdaad niet meer om aan te zien.
Boudewijn had een betere neus.
Moest nooit geopereerd worden.
Een betere neus voor de keuze van een formateur bijvoorbeeld. Voor het consulteren van politici en medewerkers bijvoorbeeld. Voor het regelen van de opvolging bijvoorbeeld. Voor het onderbreken van zijn vakantie bijvoorbeeld. Een neus die beter bestand is tegen de gevaren van de zon bovendien.
In Spanje, Griekenland, Italië: protestmarsen Om nog te zwijgen van Jemen, Syrië en Molenbeek.
Maar in Molenbeek is het voor een 'schoon proper' Molenbeek dat men manifesteert. Lovenswaardig !
Maar men zit hier ook al te popelen om te protesteren tegen de bezuinigingen van Di Rupo. Geen wonder dat hij niet vooruit wil ! Hoe eerder men weet wat hij van zins is, hoe eerder ze staken !
Dus is Elio voorzichtig, om grote ambras te vermijden.
Nu is uitgelekt dat 100 000 gezinnen 'getroffen' worden door 5% luxevermogensbelasting.
Oei, wat werd ik bang!
Zou ik er bij zijn? Verdien ik jaarlijks meer dan 100 000 euro netto?
Oef, ik krijg geen bonussen en extraprofessionele vergoedingen, geen bedrijfskar en geen 16de maand, zelfs geen 13de. Evenmin vakantiegeld. Ook geen eindejaarspremie.
En toch ben ik een tevreden mens, die vindt dat het al bij al nog goed leven is, zolang de gewone mens zijn job doet. Het zijn alleen de bedrijfsleiders, politici en bankiers die de boel verzieken.
Ik moet 4x zoveel verdienen als nu om van Di Rupo zijn weeldetaks te kunnen genieten. God zij dank !
En straks protesteren de begrafenisondernemers ook al !
Wetenschappers hebben tijdens een fietstocht langs ons planetenstelsel een tussenstop gemaakt op Europa. Zo heet de belangrijkste maan van de planeet JupilerJupiter.
Natuurlijk hadden ze hun schaatsen bij, want de ijskorst is daar 3 kilometer dik, dus gokten ze dat het ijs sterk genoeg was om het gewicht van hun hersenmassa en aanhangende ledematen te kunnen torsen.
Toen er eentje na een gewaagde pirouette met zijn oor op het ijs belandde, hoorde hij het klotsen van wat naar zijn vermoeden water zou kunnen zijn. Vermits daar geen Colruytvestiging is, sloot men de aanwezigheid van Westvleteren uit.
Pretparken zoals Oceade en Aqualibi hebben reeds een bouwvergunning aangevraagd om er een pretpark te mogen oprichten, waar faciliteiten gecreëerd gaan worden voor zeilen, zwemmen, waterpolo, surfen, diepzeeduiken en voor de senioren: visvijvers.
Na meer dan 500 dagen zonder nieuwe regering is het voor iedereen duidelijk aan het worden dat Eliooke op zijn zachtst gezegd een specialleke is. Pas recent is hij begonnen met nachtelijke vergaderingen, zodat het eindelijk een beetje vooruitgaat.
Pas sinds onlangs werkt hij ook in het weekend.
Werken is voor Elio: laat beginnen, dan dineren met de partners, middagdutje, koffie drinken, meer koffie en nog eens koffie, tot het tijd is voor tv, voetbal of dodo.
Voortaan mogen alleen nog de partijvoorzitters met hem aan tafel: er werd teveel in duootjes gesproken (en vooral wanneer Beke in het Nederlands overlegt met Servais Verherstraeten, zoals Bruno Tobback met Vande Lanotte en Alexander met Quicky Kwiks...) raakt hij uit zijn concentratie, en morst hij koffie op zijn hemd:
We hopen dat het nu beter en sneller zal gaan, alhoewel de partijvoorzitters onder Rupo zijn dwang wel vlug gaan blunderen.
Zo krijgen die alleen de zwartepiet toegespeeld op de volgende partijvergadering.
Voor Vlamingen is het altijd de grootste troef geweest: wij spreken en verstaan Frans en Engels, doen ons best in Duits, en een mondje Italiaans of Spaans is niet uitzonderlijk.
Wat hebben ze nu vastgesteld? Dat 16% van de gesproken talen bij de Vlamingen thuis inderdaad bij de hierboven genoemde horen. Plezant: we kunnen met die medeburgers converseren !
Maar 25% van ons volk spreekt een niet West-Europese taal : Pools, Maroks, Turkijs, Griekenlands, Zwitsers, albanisch, Servokroatisch, Chinatees, Eurabisch of Ruslandsch....
Dat noemen ze dan de Vlaemsche Ghemeenschap. Meer gemeen dan Vlaams.
De niet Vlaamse Leeuw met het vals gebit zolang hij tanden heeft !
Iedereen snapt wel dat we zullen moeten besparen en inleveren indien we wensen dat onze (klein)kinderen later nog dezelfde welstand kunnen genieten als wij.
Niet zo in het koppig rode gedeelte van ons land: die halen asielzoekers ongebreideld naar hier, leren ze via hun advocaten de truken om uitgebreid van onze sociale zekerheid te genieten, en nu...
Als klap op de vuurpijl kondigt Rudy de niet Vlaamse Leeuw aan dat hij het land zal platleggen met stakingen. Deze salonsocialist met das zou zijn moeder verkopen om op tv te komen met domme uitspraaken
Zo krijgt België ook eerlang een nieuwe naam : voortaan heet het
De niet onaantrekkelijke Amerikaanse gewezen pornoster Sasha Grey heeft een gastlezing gehouden in een lagereschool.
Ze heeft kuise verhaaltjes voorgelezen voor minderjarige geïnteresseerde lagereschoolkindjes. Zoals het in Amerika past, hebben de ouders geprotesteerd. Toen het voorbij was.
En trouwens:
Hoe komt het dat die ouders haar kenden? Niet door een pornovrij bestaan te leiden.
De leuke meid is bovendien actief voor de dierenbeschermingsorganisatie PETA. Zo troost ze alle mensen die niet van andere mensen kunnen houden, maar wel van diertjes, omdat die geen eigen mening hebben.
Er was een tijd dat werkgevers nog werk gaven: -andere mensen (mannen en later zelfs vrouwen) kregen werk van hen en konden zo hun boterham verdienen: een edel evenwicht !
Wat blijft daarvan over ?
Werkgevers zijn werkafnemers geworden: ze ontslaan zoveel mogelijk werknemers, zodat er winst gemaakt kan worden (voor de eigen portemonnee) Winst wordt dus niet geïnvesteerd in het bedrijf! Geen modernisering ! Wel verhogen van de werkdruk !
Wat gebeurt met de ontslagen werknemers ? Op de dop, tenzij ze nog elders aan de bak kunnen...
Wie betaalt de werklozensteun?
De overheid.
Waar haalt de regering dat geld?
Van de bijdragen (lees: belastingen ) van de burgers en bedrijven. dus: hoe meer werkloosheid en hoe minder bedrijven, hoe hoger de lasten
Hoe ontsnapt een bedrijf aan de lasten? Naar het buitenland verhuizen (outsourcing)
Wat is het gevolg ?
Meer ontslagen, tijdelijk meer consumptie van goedkoop (buitenlands, vaak Chinees) spul, maar uiteindelijk:
Omdat alleen rijken zullen moeten betalen voor de bezuinigingen van Di Rupo, moet je
Ofwel superrijk zijn ( bankier, politicus of 'werkgever' ), want die kennen de achterpoortjes om niets te hoeven betalen.
Ofwel moet je 'behoeftig' zijn:
-niet sparen, want dat geld verliest zijn waarde en brengt niets op, de inflatie is hoger dan de intrest.
-al je geld, vooral dat van het OCMW, uitgeven aan drank, tabak, drugs, merkproducten en overtollig voedsel dat je de volgende dag weer weggooit, wegens teveel.
-op café gaan als je thuis ook kan drinken, maar gewoon om te kunnen zeggen dat je niet kan rondkomen.
-frieten gaan kopen omdat je te lui bent om zelf een patat te schillen, want van tv-kijken word je immers moe.
-de verwarming op 25° zetten en alle ramen openzetten, dan kan je de energiefactuur niet betalen, dan sla je een heerlijk zielig figuur.
-water en licht verbruiken à volonté, om aan te tonen dat je in de 'primaire behoeften' niet kan voorzien.
-met de duurst mogelijke auto rijden, al kan je alles gewoon met de trein of per fiets aan, want dat ben je verschuldigd aan je zelfbeeld
-zelf geen herstellingen uitvoeren aan en in je woning, want dan spaar je handenvol geld uit, en dat maakt je zo moe. Bovendien zal dat geld het gevaar lopen extra belast te worden.
wil plassen, maar kan of mag niet, maar hij zàl plassen want hij wil plassen. Niet dat hij wild wil plassen, wel wil hij wildplassen. Of hij nu wild geplast heeft, gewildplast of wild gewildplast, dat doet er allemaal niet toe, feit is dat hij AAGent na de overwinning tegen Mechelen ook een plas wilde gunnen, en wildplassen was voor hem de beste weg naar dat doel. Daarvoor kreeg hij een boete van een Gentse agent, die niet voor de Malinwa is.
Met onze verontschuldigingen tegenover de rokers, nobody's perfect... Rooktenten
Nieuwe truc van caféhouders, verstokte rokers en kankerfans:
de ROOKTENT !
miniversie
In plaats van gezellig een glaasje te nuttigen in de gelagzaal bij de tv, de jukebox, de muurbloempjes en de beroepsroddelaars, zonderen de rokers zich af onder een partytent, of sluiten zich samen op in een mufte donkerbruine stinktent, waar ze zichzelf in extase brengen door mekaars tabakswalmen, vermengd met oprispingsgeuren en stiekeme darmwinden in te ademen.
Zo proberen de cafébazen dus munt te slaan uit kankerkandidaten en stervenden.
Maar goed, iedereen is gek op zijn eigen manier, als het maar geld opbrengt.
Wij hebben natuurlijk tips voor andere afwijkingen op de normale goede maatschappelijke zang van gaken, ik bedoel gang van zaken:
-alternatieve privéwegen waar de snelheid onbegrensd is
-cameravrije neuklokalen, waar je je gang kan gaan zonder achteraf gechanteerd te worden met foto's en filmpjes van je uitspattingen
-gelegaliseerde belastingvrije fraudecellen onder de bescherming van de minister van Justitie, waar men tegen betaling van een flink jaarlijks lidgeld in contact kan komen met corrupte rechters, advocaten, speculanten en commissarissen.
LET OP: géén politici, want zij hebben al genoeg verenigingen : partijen, parlement en ministerie.
Rellen in Doornik en Bergen, gevechten in Antwerpen, binnenkort weer eens in Brussel... Wie vecht tegen wie ? Wie breekt ruiten ? Wie steekt auto's in brand ? Wie vernielt bushokjes ?
Rarara, indien het tussen Vlamingen en Walen zou gaan, dan wisten we het binnen geen tijd.
Nu moet je zoeken naar het antwoord.*
'Wie zoekt die vindt', jaja, maar niet in dit geval !
Kranten zijn niet racistisch, dus moet je het die lui zelf maar vragen!
Zit jij daar zoals ik ook te tikken op zo'n flauw laptopje ? Zo een oud pc'tje ? Een gammel 'nootboekske ?'
Niet zo in Japan !
Daar hebben ze nu de snelste computer ! DE K-computer !
Die haalt 10 petaflops ! ENNE... In de VS bouwt IBM aan een bakje dat er 20 haalt. Jawel, 20 petaflops !
Ideaal voor bomma haar budgetbeheer, want het kan dan 20 quadriljoen operaties uitvoeren. Dat zijn 20 000 000 000 000 000 operaties !.
en dat in één seconde !
Dus: een oogoperatie, amandelen verwijderen, een tand trekken, een schedelboring, een prostaatbestraling, een borstamputatie, een lipposuctie, een facelift, een blindedarm verwijderen, een meniscus weghalen, een nieuwe heup zetten, een pacemaker inplanten, en nog 19 999 999 999 999 982 andere operaties !
Den Khadaffi is dood en 't spelleke is voorbij: geen oorlogske meer spelen voor de bevoorrechte F-16 piloten die echte raketten hebben mogen afvuren, en voortaan mogen bogen op een hoop ervaring.
Zij waren de enigen niet, gelukkig, en zodra de Amerikanen, Britten en Fransen gedaan hadden met hun opdracht, mochten zij op veilige afstand meevliegen. Dan controleerden zij of het werk goed af was, en of de collega's ook in de hoekjes gekuist hebben.
Bovendien moesten ze bijhouden waar de vriendjes van Khadaffi nog kogels hadden en dat noteren op speciale formulieren.
Maar wat deden ze nadien ? En al de tijd dat ze zaten te wachten op een opdracht?
Van de US-piloten kregen ze wat overbleef van de 'uitgelezen' Playboys, die ze boven hun bed plakten, vooral de artikels.
Bij de levering van granaten was er de tweede week een vergissing gebeurd, en waren er 2 paletten verfspuitbussen geleverd in allerlei flashy plezante kleuren.
Deze werden niet teruggestuurd, maar de Belgische piloten hebben hun lokalen eerst wat versierd met graffiti.
Toen verschenen de eerste slogans:
'Schietemaffi, die Khadaffi' , 'Maak triepen van Triepoli' en de Franstaligen spoten dingen als 'La Libye est pourrie', 'Faites pipi sur la Libye', en daartussen allemaal gekke tekeningetjes, voornamelijk karikaturen van Kadhaffi.
Ze vergaten daarbij wel dat ze zich in Griekenland bevonden ! Dus konden ze niet rekenen op lokale arbeiders om de schade te herstellen. De Grieken moeten immers kunnen blijven beweren dat ze geen werk vinden.
Dus moesten onze mensen alle graffiti zelf overschilderen, en daarom keren ze pas naar België terug als dit werkje opgeknapt is.
Het blijkt dat veroordeelden die tot 30 jaar gevangenisstraf gekregen hebben, heel gemakkelijk penitentiair verlof krijgen.
Ronny Van Crombruggen, in 2001 tot 30 jaar veroordeeld wegens moord, mocht deze week andermaal op de wandel, en heeft Martine Van der Elst uit Idegem, die hem in de cel soms kwam opzoeken, met een mes vermoord.
Schrik dus niet als je ooit een crimineel zoals Marc Dutroux, Michèle Martin, Ronald Janssen, Kim De Gelder of Jean-Luc Dehaene, zelfs Maurice Lippens in volle vrijheid in de supermarkt ziet rondlopen, op zoek naar een kg spruitjes.
Waarom krijgen die mensen penitentiair verlof?
Justitie moet besparen !
Elke dag dat ze buiten zijn, spaart de gevangenis maaltijden uit, en kunnen de cipiers kaarten.
Minder elektriciteits- en waterverbruik!
De misdadigers kunnen uit gaan werken en zo drugs kopen, nu weten we hoe die de gevangenis binnen raken.
De gevangenis van Merksplas werkt nog met een installatie van 130 volt, zo denken ze dat ze maar de helft van de rekening moeten betalen.
.JPG)
ongevaarlijk gezwel volgens de ene bron, een kankergezwel volgens een andere bron.
Rudy de niet Vlaamse Leeuw aan dat hij het land zal platleggen met stakingen. Deze salonsocialist met das zou zijn moeder verkopen om op tv te komen met domme uitspraaken
En trouwens: 
De leuke meid is bovendien actief voor de dierenbeschermingsorganisatie PETA. Zo troost ze alle mensen die niet van andere mensen kunnen houden, maar wel van diertjes, omdat die geen eigen mening hebben.
Mark Uytterhoeven 
Wil je ook aan zo'n stokje likken?
Ivian Sarcos is Miss World 2011 
