De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-03-2012
Niet langer verdacht
Een kind knuffelen is niet meer verdacht
Als er dan toch één positief gevolgis van het dodelijk busongeluk in Sierre, is het wel dat iemand die een kind knuffelt, niet langer automatisch een verdachte handeling stelt. Voortaan wordt niet meteen een link gelegd met pedofilie of kindermisbruik.
Wij hopen dat het vanaf nu eindelijk weer eens mogelijk is gewoon zonder bijbedoelingen van een kind te houden en dit ook tastbaar te uiten door een warme knuffel.
Er zijn ten slotte meer mensen die echt van kinderen houden omwille van hun kind-zijn, en niets meer.
Door de schuld van een paar perverse individuen met verwerpelijke bijbedoelingen (Dutroux en Vangheluwe om ze niet bij naam te noemen) waren ouders, monitoren en leraars al jarenlang op hun hoede als het over lichamelijke niet zinnelijke affectie ging. Bovendien is het opeens weer populair van gebedswakes en vieringen bij te wonen, zonder dat in de media daar smalend en spottend over bericht wordt.
Wij zijn een eigenzinnig volk. Om de waarheid te kennen, moeten er altijd zijn die hun leven geven voor de verbetering en bewustwording van de mensheid.
Inderdaad, vanaf 22 maart komt er op één geen stoppelbaard meer om min of meer boeiende gesprekken te voeren met (on)bekende personen, meestal om een nieuwe show/theatervoorstelling/opera/boek... te promoten.
Voor ik-heb-geen-tijd-om-me-te-scheren Michiel Devlieger was er Frieda-met-de tandspleet-Van Wijck, en daarvoor was er kijk-eens-wie-ik-nu-eens-in-zijn-hemd-zet-Marc Uytterhoeven, de wildplasser. Alles begon met waarom-normaal-op-mijn-poep-zitten-Bruno Wyndaele.
Allemaal hadden ze hun kwaliteiten, de ene had al vlugger een spitse one-liner gereed dan de andere, maar boven alles heen stak toch de laatste show BAND; Geen enkele zanger is zo veelzijdig als Patrick Riguelle, geen betere allround musici als dat soms wel even van samenstelling wisselende groepje superinstrumentalisten.
Indien Woestijnvis eens flink geld wil verdienen (Nu is Wouter wakker: geld, geld, geld !) moeten ze dvd's uitbrengen met de optredens van de Laatste Show Band met de vele (ook buitenlandse) gasten, zoals Randy Newman, Charles Aznavour, Sting... noem maar op. Die zouden beter verkocht worden dan FC De Kampioenen.
Anderzijds valt te vrezen dat de show zal opgevist worden door VT4, gepresenteerd door Sven De Leyer of een andere kwiet.
Categorie:radio en TV Tags:Sven De Leyer,Bruno Wijndaele,Marc Uytterhoeven, Laatste Show, Laatste Show Band, Patrick Riguelle, Randy Newman,Charles Aznavour, Sting, Woestijnvis, Wouter Vandenhaute, VT4,
Een 'komiek' met een Engels klinkende naam hoorde ik zo ongeveer een maand geleden in de 'Laatste Show' verklaren dat er geen enkel onderwerp is waarover geen grappen mogen gemaakt worden.
Ik heb toen even geslikt, want ik ga daar helemaal niet mee akkoord.
Toen ik jong was, mocht niet gelachen worden met de Godsdienst, met Jezus... tot mijn dorpsgenoot Urbanus dat taboe doorbrak met zijn 'Laatste Avondmaal' en 'Bakske vol met stro'.
Met de Islam lacht men nu ook nog zelden of nooit, en dat komt niet doordat het ongepast is, angst is de enige verklaring.
Tijden veranderen evenwel, taboes worden doorbroken, en humor, zelfs sarcasme, helpt mensen dingen te relativeren en eens na te denken over vastgeroeste waarden, die van hun waarde verliezen, soms omdat die waardering gefocust is op bijkomstigheden, en niet op de essentie van de dingen.
Zo kan ik me niet voorstellen dat er ooit grapjes zullen gemaakt worden over het busongeval in Sierre. Zoiets raakt het diepste van ons mens-zijn: de ouder-kindrelatie en alles wat dat inhoudt, betekent en als implicaties heeft.
Elke mens heeft natuurlijk achteraf zijn bedenkingen.
Zo zit ik met volgende vragen: (vragen, geen verwijten of beschuldigingen)
Waarom zaten de leerkrachten niet tussen de kinderen, verspreid over de bus? Begeleiders zijn er niet om samen vooraan in de bus een babbeltje te slaan, wel om de kinderen te begeleiden, en dat doe je niet op een afstand. Op die manier zouden de overlevende kinderen de eerste uren niet aan hun lot zijn overgelaten geweest.
Waarom heeft de NMBS het Intersoc moeilijk gemaakt om veilige treinen te charteren?
Waarom is men afgestapt van het charteren van Zwitserse postbussen voor lokaal vervoer? Deze chauffeurs zijn nog iets beter vertrouwd met de wegen en de winterse rijomstandigheden.
Waarom eindigt de vluchtstrook niet schuin naar het rechterrijvak toe ?
Waarom schildert men de fatale betonnen muur GROEN, en niet ROOD ?
Deze morgen mijn pc opgestart en bedolven onder het verschrikkelijke nieuws over de 28 verongelukten in Zwitserland, onder wie 22 kinderen .
Zelf ben ik tijdens mijn onderwijzersloopbaan 13 keer op sneeuwklas geweest met een groep 11- en 12-jarige kinderen, waaronder één keer in St.-Luc, van waaruit de verongelukte bus vertrokken is.
Ik heb altijd de heerlijkste herinneringen overgehouden aan die periodes.
Aan iets verschrikkelijks zoals wat gisteravond gebeurd is, denk je nooit.
Hier zijn geen woorden voor. We kunnen alleen bidden en de getroffen families steunen.
Maar vandaag is het hier geen gewone 'zondag', dat zal elke lezer(es) begrijpen.
Mijn christelijke deelneming.
foto's DS
Ik heb altijd een WRANG voorgevoel gehad toen de onbekwame leiding van de Belgische Spoorwegen (3 man die onderling niet overeenkomen ! ) besloot het de sneeuwklasorganisatie Intersoc van de CM moeilijk te maken, door het stopzetten van het laten charteren van (veilige ) slaaptreinen van de NMBS voor het vervoer van onze kinderen.
Na Groot-Brittannië en Nederland zouden ze ook in België koperdieven willen afschrikken met zogenaamde struikelmatten.
Wie daarover tracht te lopen, bezeert zich gegarandeerd, en denkt niet meer aan het koper dat hij wil versassen.
Ik heb er ondertussen voor mezelf aangekocht en mijn gazon ermee uitgerust, zodat ze mijn tulpen en mijn kippen niet kunnen komen stelen.
Toen onze vrouwelijke postbode met haar hoge hakken mij bezig zag bij de plaatsing, kwam ze mij een aangetekend briefje brengen, en ze viel languit in mijn armen, bewijs dat het spul goed werkt.
Vorig jaar 751 koperdiefstallen bij de spoorwegen, volgend jaar 751 struikelmatdiefstallen.
Struikelmatten zijn aan te raden bij de ingang van banken, juwelierszaken, benzinestations en darkrooms
Toen Di Rupo glunderend opschepte dat België het beter doet dan Nederland, waren er veel die in hun vuistje lachten, toen ze zagen met welk knutsel- en oplapwerk de 2 miljard bijeengesprokkeld werden.
Hoogstwaarschijnlijk zal over een jaar de zelfde oefening opnieuw moeten gemaakt worden, en voor méér dan 2 miljard. Misschien houden we het geen jaar uit...
De meeste maatregelen gelden voor één jaar, en in 2013 zijn er nieuwe putten te vullen.
Neem nu de meevaller van Bpost, dat is eenmalig, de 650 miljoen uitgestelde kosten zullen er dan wèl zijn, tenzij men nog maar eens bespaart op ontwikkelingshulp. Trouwens, dat budget, zou dat niet naar de asielzoekers kunnen gaan, die geven dat geld ten slotte weer in ons land uit !
Dat Belgacom, Electrabel en AB Inbev geen belastingen betalen hebben we al tot in den treure aangeklaagd, maar zolang er Dehaenes en De Guchts een vinger in de pap hebben, moeten ze daar afblijven.
Werkloosheid bestrijden kan best door mensen aan te werven op de controlediensten van belastingen effectief die bedrijven te doen controleren. Wat het opbrengt, betaalt hun wedde en er blijft ruimschoots over om de staatsschuld te helpen aflossen.
Onze excentrieke Bourgondisch glimlachende vette Oostendse krullebol Bart Tommelein van de openste VLD heeft zijn ongenoegen geuit over het feit dat hij binnenkort 5% van zijn loon moet inleveren, zo'n 200 . Dus houdt hij nog een schamele 3800 over, zonder extraatjes, waar nooit over geklaagd wordt.
Dat hij daarover mistevreden is, laten we graag in het midden. Maar dat hij zegt: 'Straks verdienen we zoveel als een arbeider', daaruit blijkt een evident misprijzen voor de werkende klasse. Elio zijn volgelingen zullen het niet graag horen.
Wij vermoeden dat Bart niet zelf zijn huis schildert, zijn auto repareert, zijn straat openbreekt voor meer kabels en leidingen, zijn lavabo repareert, enz.
'Wij werken zeer hard' verklaart hij verder. Daar hebben wij zo onze bedenkingen over.
Als je hem ziet, is het wanneer hij nog eens een woede-uitbarsting heeft tegen een microfoon, om toch maar weer eens te tonen dat hij actief is.
Wat hadden de begrotingsonderhandelaars bij zich ? Eén ding zeker: hun gsm !
Zo ging dat er aan toe:
Van Kwikmans: als we eens het leefgeld voor asielzoekers zouden beperken tot 100 euro, en pas aan te vragen na 10 jaar in België, in afwachting dat hun dossier behandeld wordt?
Milquet (neemt haar gsm-portable, belt de specialisten, technici, vakbonden etc. en de anderen doen hetzelfde) : 'Hallo, zeg (in het Frans ! ) zoek eens uit of blablabla veel uitspaart, haalbaar is, stemmen oplevert, ok, over 3 uur bel je me dan terug.'
Zo ging dat over ELK VOORSTEL. (nog een koffietje ? )
Want zelf zijn ze nauwelijks op de hoogte van hun dossiers. En daarom duurde het een week om ZONDER AB INBEV aan 2 miljard te raken.
Waar zie je deze topministers ? Op het voetbal, in het zwembad, op recepties, op congressen, vergaderingen, in het parlement (telefonerend, krant lezend om te zoeken naar hun foto, laptopplayend, meestal zelfs slapend ) onderweg naar (vul maar in met pasgenoemde).
Wie zie je zelden op tv ?
De witte raven die wèl hun dossiers bestuderen en zelden interviews geven, geen tijd hebben om op te treden in tv-programma's. Zo zijn er, maar de lezer kent ze zelf wel. Inge Vervotte was er zo eentje, maar in de andere partijen zijn ook Vervottes.
En die mensen WERKEN zo veel als een arbeider, die thuis nog zijn lavabo zelf repareert, omdat hij niet anders kan.
Weinigen begrijpen waarom Frank Vercauteren de bons kreeg bij Al Jazira.
Kwatongen beweren dat hij elke training begon met uit te leggen dat de bal rond is en dat je er moet achter rennen zodra je hem kwijt bent. Hij gebruikte daarvoor termen uit zijn eigen moedertaal, die in het Arabisch grof en dubbelzinnig zijn. Maar zijn Arabisch staat nog niet op punt.
Hij wacht op aanbiedingen uit Qatar, Koeweit of de Verenigde Arabische Emiraten, zodat hij bij zijn vriendinnetje mag blijven. Naar verluidt valt hij voor moslimvrouwen.
Ook toen hij nog zelf voetbalde, was hij beroemd wegens zijn verrassingseffect.
Hij kon langdurig roerloos op het veld staan dromen (zijn tic tac overwegen, verklaarde hij achteraf ) en ineens, eer iemand er erg in had, stond hij alleen voor doel en scoorde hij.
Om monsterscores te vermijden (waar Vercauteren meespeelde, werd meestal gewonnen met 15-3 of meer) heeft men toen de buitenspelval verzonnen.
Dat hij dol is op verrassingen blijkt ook uit het volgende:
-als hij een geschenk krijgt, mogen de vorm en de verpakking de inhoud niet verraden
-op restaurant wil hij dat elk gerecht geserveerd wordt onder een inox stolp, zelfs zout en peper.
-in Arabische bordelen is hij berucht omwille van zijn voorkeur voor dames in boerka.
Niet alleen in Europa verdrinken we met de Griekse molensteen aan onze nek, ook in België zwalpen we tussen 2 vuren: het failliet dat de socialistische partijen ons willen op de nek halen door te blijven lenen voor de heilige sociale zekerheid en de liberale protectionistische kasteelherenpolitiek. Zo vallen we dank zij de andere partijen tussen wal en schip !
Elders op de wereld gaat het om in leven blijven of verzuipen, en dat is pas erg !
Op de de eilandengroep Kiribati, op 2000 km van de Fiji eilanden, dreigen 100 000 mensen hun huis te verlieen als het zeepeil blijft stijgen.
Dus wijken ze binnenkort uit naar een van de Fiji eilanden. Als ze mogen.
Jan De Nul kon dit verwezenlijken voor de rijken.
Daarbij kunnen we ons afvragen waarom De Nul voor het vele geld van Qatar kunstmatige eilanden kan aanleggen, en hier zelfs niet een paar dijken kan opspuiten, om die mensen niet uit hun huis en land te moeten evacueren.
Misschien heeft men op die eilanden nog geen olie, ertsen of uranium gevonden. Een drijvende 'eilandfabriek'
foto van CB op de kakschool Carlos Brito onze nieuwe premier !
De MR en de Opendeurdagelijks-VLD houden geheime besprekingen om Carlos Brito de volgende parlementsverkiezingen op hun nationale lijsten te zetten.
Wie is Carlos Brito ?
Ceo van AB-Inbev, verdient dit jaar 135 miljoen BONUS (d.i. een extraatje bij de gewone verloning ) Hier moet een arbeider die 2500 euro verdient per maand 4500 jaar voor werken Wanneer hij die over 2 jaar opstrijkt, heeft hij genoeg om gedurende 50 jaar elke sekonde 85 euro uit te geven !
Waarom bij de liberalen?
Het is hun droom ooit weer eens de socialisten te verslaan. Dus met hun eigen wapens: Carlos is iemand die geen Nederlands praat en van niet-Belgische komaf is. Of hij nog homo is en een strikje draagt, wordt verder onderzocht en eventueel bijgewerkt.
Waarom premier ?
Als hij een bedrijf als AB-Inbev een winst van 6,5 miljard dollar kan doen maken, en TOCH nog de onkosten kan verhalen op de klanten, en bovendien vorig jaar 280 mensen aan de deur heeft gezet, is hij de meest geschikte man om de economie van ons land naar de knoppen te helpen !
Als premier zal hij zichzelf een hogere wedde bezorgen dan wat hij verdient bij Inbev, kwestie van de overstap naar de politiek lucratief te maken. Anders blijft hij beter bij de zatlapperijstimulatoren.
Hij kan de lasten voor de burger moeiteloos verhogen op de wijze zoals hij dat bij AB Inbev altijd gedaan heeft:
-de overheidsschuld gewoon verdelen in 11 000 000 gelijke delen, elke inwoner even veel. Niet procentueel, want dan verarmen de rijken, foei !
-wie niet betaalt, wordt onteigend, en komt op de straat terecht. Zo mogen ze zelf asielzoekertje gaan spelen in Afghanistan, Iran, Albanië, Roemenië, Polen...
-Binnen de kortste tijd herleeft onze economie : de lonen worden belachelijk laag, opnieuw concurrentie met de groeilanden, de werkweek stijgt naar 60 per week, de pensioenleeftijd wordt naar 70 gebracht, en is geen verplichting. Er komen nieuwe bedrijven, die goedkoper kunnen produceren.
-De syndicaten worden afgeschaft, en hun lokalen worden voorlopige opvangplaatsen voor daklozen.
Vrouwendag naar DS Een greep uit de vrouwen van 't moment (3,5 miljard)
Ananda Marchildon krijgt waarschijnlijk 65 000 euro schadevergoeding van ELITE, omdat die het contract braken dat ze gewonnen had in een modellenwedstrijd.
Anke Van dermeersch vraagt vergeefs een stemming over het Hema-incident met de hoofddoekbediende.
Rusland zendt 5 oma's naar het Eurovisiesongfestival
De rechten van de Afghaanse vrouwen worden alweer beperkt, onder druk van de Taliban.
Vrouwen verdienen meestal minder dan mannen, tenzij ze porno-actrice zijn.
Lesley-Anne Poppe staat in Playboy en is er fier op.
Ann Van Elsen verklaart nooit meer voor Playboy te zullen poseren
Vrouwendag is meer dan dat. Ik begin met de mijne. Haar eens extra verwennen. Zoals de andere dagen.
AB Inbev, u weet wel, die bijna failliete brouwerij van Leuven waar Duvel is goedkoper!
Jean-Luc Dehaene zijn zuinig bijeengewroete spaarcentjes in investeert zonder er ooit een centiem aan te verdienen, heeft vorig jaar NIEMENDAL belastingen betaald !
Ze hebben een winst van een luttele 6,5 miljard dollar, dat is amper wat meer dan 5 miljard euro. 200 miljard Belgische frank. PEANUTS...
Wij betalen ongeveer 50% belastingen, dus zou AB Inbev gemakkelijk 2,5 miljard euro aan onze schatkist kunnen betalen.
Maar neen, de dividenden worden zwaar verhoogd, zodat de superrijken van ons land NOG RIJKER worden.
Bovendien zijn de kosten gestegen, en is het bier van AB Inbev 5% duurder geworden, want die enkele eurocentiemen meer voor hop, water, elektriciteit en petrol kunnen niet betaald worden van die 6,5 miljard !
Eigenlijk 80 miljard Belgische frank, dat krijg je alleen bijeen door
Bonussen af te schaffen in banken en internationale bedrijven, de ceo's worden voortaan met DIENSTENCHEQUES betaald.
Asielzoekers krijgen geen 38 per dag meer, tenzij ze werkjes uitvoeren (de straat vegen, de kantoren stofzuigen, bloemen water geven, afwassen in cafés, auto's wassen, verkeerspalen rechtzetten, gras maaien op de bermen, zodat gemeentearbeiders eens een sigaretje kunnen rollen...)
De subsidies afschaffen voor het Centrum voor Gelijke Kansenbeleid, wegens verspilling van geld aan het aanspannen van nodeloze processen, zoals dat ten voordele van de hoofddoekdragende Hemahelpster die weigert zich aan te passen aan de dresscode.
In de gezondheidssector kan bespaard worden op alle ingrepen die niet noodzakelijk zijn voor de gezondheid ( zoals borstvergrotingen ). Esthetische chirurgie zou alleen terugbetaald worden in het geval van brandwonden bvb.
In bestuursvergaderingen worden geen zitpenningen meer uitbetaald, maar ministers, senatoren... zouden wel een boete krijgen (weddevermindering) voor elke afwezigheid.
Cumuls worden beperkt en verboden zodra men een netto inkomen van 4 000 euro per maand overschrijdt.
Op voetbalwedstrijden moet de thuisploeg zelf voor de veiligheid instaan. Politie wordt alleen nog ingezet voor misdaadbestrijding.
Gehandicapten moeten bijscholing krijgen, zodat ze uit de werkloosheid gelicht worden en een job kunnen aanvaarden die niet verhinderd wordt door de aard van hun handicap. Om op pc te werken of enveloppen te schrijven hoef je bvb. geen sterke rug te hebben.
Leerlingenvervoer, voorschoolse en naschoolse opvang, schoolmaaltijden worden gemeentelijk georganiseerd, zodat het onderwijsbudget omlaag kan.
Brussel moet niet tegelijk meer bestuurd worden door een reeks burgemeesters met hun schepenen, door de 89 Brusselse regionale parlementsleden.
Op dit ogenblik zouden al die parlementsleden 5% moeten inleveren op hun wedde van 5700 . Vreselijk veel. Binnenkort bedelen ze om een boterham en niet om onze stem. Maar ze kunnen gerust het zelfde blijven verdienen als ze eens met de helft zo veel zouden zijn. Onze buurlanden hebben minder dan de helft zo veel ministers en parlementsleden als wij.
Groen blijft in het nieuws. Nu willen ze de wet op het rijbewijs met punten uit de vergeetput halen. Als ik me niet vergis, was het Jean-Luc Dehaene himself die in 1990 als minister van Verkeer die wet deed stemmen. Maar toen werd hij premier of zoiets, en er kwamen nooit uitvoeringsbesluiten.
Wij vinden dat een goed idee !
In Frankrijk bestaat het nu al enkele jaren, en het is er op slag een stuk veiliger geworden. Iedereen rijdt er een stuk langzamer sindsdien, en de angst om weer rijexamen te doen en te betalen zit er diep in.
Wij geven iedereen 20 punten om te starten, al kan het zijn dat BMW's en Audi's er maar 10 krijgen.
We gaan niet moeilijk doen, en stellen het volgende tarief voor:
1 strafpunt voor:
Snelheidsovertreding: per volle 5 km overschrijding van de limiet. Ook 1pt. per volle 10 km eronder.
Fietsers, skaters, mieren en voetgangers negeren
Links of rechts van de rechterwegstrook rijden als de afstand tot de voorligger de 100 m overschrijdt
Kapotte lichten of knipperlichten niet gebruiken (ook op rotondes)
Achter het stuur roken, gsm'en, met hond (of poes) spelen
Niet ritsen, middelvinger opsteken, vuist ballen, tong uitsteken ... na 2de waarschuwing
Dubbel en driedubbel parkeren
Gordel of bretellen niet dragen
MAAR:
Op pechstrook achteruit rijden: 5ptn.
Toeteren als afscheid: 10 ptn.
Stopbord, stoeprand en roodlicht negeren: 3 punten
Zodra de 20 punten opgesoupeerd zijn, moet je een werkstraf ondergaan. Naar keuze:
De premier escorteren aan boord van een politieauto en nauwkeurig alle overtredingen van de chauffeur rapporteren
Een rijexamen afleggen voor Hans Otten
Lid worden van RSD (Responsible Stupid Drivers)
Ten slotte een nieuw rijbewijs kopen tegen de gangbare BIV-tarieven (hoe lager je uitstoot, hoe goedkoper)
Hij moet dringend, daarom volgt het verslag later. Er is een politieëscorte gevraagd om ongevallen (in de broek) te vermijden.
De politievakbond heeft zich beklaagd dat Elio te vaak een beroep doet op politieëscorte
'In januari en februari heeft Di Rupo maar liefst 25 escortes besteld. Het gaat om 581 manuren en 1.261 uren stand-by', luidt het. 'Tegelijk moet er bij de Brabantse wegpolitie - die de escortes verzorgt - straks een nachtploeg verdwijnen wegens besparingen', klaagt de VSOA aan. (DS)
Het verkeer is inderdaad veel drukker dan in de tijd van Dehaene. Als de premier zo traag blijft spreken en onderhandelen alvorens te beslissen, zal hij nog veel escortes nodig hebben om de verloren tijd in te halen door sneller in het verkeer vooruit te gaan.
Zo komt hij niet meer te laat bij de apotheker, bij zijn vriendje, bij de strikjes-laverie, de make-up en de pruikenmaker.
In Tchernobyl wordt nu, 26 jaar na de ontploffing van de kerncentrale, een nieuwe betonnen koepel om de centrale heen gebouwd. Ze nemen er drie jaar de tijd voor, en zullen het doen voor een miljard euro.
25 april 1986 was een heerlijke dag, ik zat aan de barbecue, en behalve de geur van aangebrande worst leek er geen vuiltje aan de lucht. Nu denken we daar anders over. Zo gaat het vaak.
Ze zouden wel eens mogen nadenken over een nuttige invulling van de functie van de koepel...
Wat te denken over een skipiste, snowboard/skateboardcircuit? Een kunstwerk misschien? Een reusachtig schaalmodel van de zon ? De schedel van Poetin ? Een publiciteitsstunt van een of ander merk belegen goudakaas?
Patrick Riguelle, geen betere allround musici als dat soms wel even van samenstelling wisselende groepje superinstrumentalisten.
De imam van Anderlecht 
opbrengt, betaalt hun wedde en er blijft ruimschoots over om de staatsschuld te helpen aflossen.
frisse nieuwekleuren
compact en wendbaar
luchtig en insectvrij
panoramisch uitzicht
clean en stevig
verleidelijke opbergplaatsen
voldoende pk's
Belasting met charme
Bart Tommelein van de openste VLD heeft zijn ongenoegen geuit over het feit dat hij binnenkort 5% van zijn loon moet inleveren, zo'n 200 . 
Qatar, Koeweit of de Verenigde Arabische Emiraten, zodat hij bij zijn vriendinnetje mag blijven. 
foto van CB op de kakschool
Carlos Brito ?
AB-Inbev een winst van 6,5 miljard dollar kan doen maken, en TOCH nog de onkosten kan verhalen op de klanten, en bovendien vorig jaar 280 mensen aan de deur heeft gezet, is hij de meest geschikte man om de economie van ons land naar de knoppen te helpen !
straat terecht. 
Ann Van Elsen verklaart nooit meer voor Playboy te zullen poseren
doping nodig om wat te leren opschieten !
