De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-02-2013
Joske De Mol
da spant rond mijn bille, Josje De Mol
Josje Huisman, de derde K van K3 die geen K is, heeft zoals eerder gemeld, een vriendje, de acteur Johnny De Mol.
Ze is in alle geval niet het brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe. Kwatongen beweren (en vroegere vriendjes bevestigen het) dat Josje tientallen partners heeft gehad tussen haar zachte lakentjes. Een recente lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Bijna elke dag een ongeval waarbij een politieauto betrokken is, dat is echt te kostelijk voor het budget binnenlandse zaken van Joëlle Milquet. Daarom zullen er theoretische en praktische rijlessen (per fiets en bulldozer) georganiseerd worden, met bijzondere belangstelling voor defensief rijden.
Aandachtspunten:
Denk eraan dat alleen bestuurbare objecten zoals voetgangers, fietsers en andere voertuigen op wielen uitwijken voor sirene en blauw zwaailicht. Verkeerslichten, telefoonpalen en zelfs trams doen dat in geringere mate. Bij een achtervolging kijkt men niet alleen naar het doelwit, maar tracht men ook op de weg te blijven en de manoeuvres van andere weggebruikers te voorzien. Een gaspedaal mag ook eens rusten, en hoeft niet voortdurend 'plancher' ingedrukt te zijn.
Aangekomen op de plaats van het ongeval is het gebruikelijk zich op een veilige afstand te parkeren, en niet deel te nemen aan het onheil door er kloef tegenaan te rijden.
Ook in Nederland kan de politie een lesje gebruiken
Kim De Gelder zit opgesloten in de gevangenis van Oudenaarde. Hij moet weldra dagelijks naar Gent gebracht worden om zijn proces bij te wonen. Probleem: de cipiers staken in Oudenaarde, en de politiemannen die hem dagelijks naar Gent moeten brengen zijn dat werk niet gewoon.
Wij hebben een goedkope en gemakkelijke oplossing:
Als de gevangenen nu toch gewoon zijn zelf hun potje te koken, zelf de afstandsbediening in handen te nemen en de drugkoeriers binnen te laten, hoeft men toch geen kosten te doen voor het transport van Kim De Gelder. Nergens in zijn dossier staat vermeld dat hij een slechte chauffeur zou zijn, of dat hij geen rijbewijs heeft. Dus kan hij gelijk een grote jongen zelfstandig naar Gent rijden, er zijn nog meer boeven die los rondlopen, waarom hij dan niet?
Indien hij niet over een rijbewijs beschikt, kan hij gebruik maken van de vlotte treinverbinding Oudenaarde-Gent. Aan het Sintpieterstation zijn trams ( de 4 ) die hem gelijk naar het justitiepaleis zullen brengen.
Het is bovendien veel veiliger voor de arme jongen. Uit ongevallencijfers van 2011 blijkt dat bijna 300 ongevallen gebeurden met een politieauto, dat is haast eentje per dag. Men kan een gezond ettertje zoals Kim toch niet aan het gevaar blootstellen met een politieauto te verongelukken?
De kosten van het openbaar vervoer zijn veel lager dan een escorte zoals voor Laurent of Elio.
Zijn er op uw tv ook zo veel zenders waar u nooit naar kijkt ? Life-tv bijvoorbeeld ?
Vindt u geen inspiratie om Valentijn te vieren ? Vooral na 22 uur ? Wat dan ? Afstemmen op life tv, daar start dan, gepresenteerd door 'de koningin van de slaapkamer' (zo zegt ze zelf) BETTY, de club 41.
Wat is daar te zien ? Erotische films, de ganse nacht. Geeuw.
Wij vroegen ons alleen af waar die 41 vandaan komt.
Voor mensen in midlifecrisis ? Speciaal voor liefhebbers van priemgetallen? Is 41 het favoriete standje van Betty ? En wat kan dat dan wel zijn? Of is het het aantal vrijers die ze reeds gehad heeft sinds haar scheiding? Zo ja, dan heb ik haar overschat.
De afschaffing van het celibaat. Vrouwen kunnen voortaan ook priester worden. Het huwelijk is voortaan voorbehouden voor holebi's, voor hetero's wordt een nieuw sacrament ingesteld met uitstapmogelijkheid. Kerken worden gebruikt door katholieke verenigingen voor allerlei feestelijkheden en manifestaties. De rijkdommen van de Kerk worden verkocht om met de opbrengst neiuwe en bestaande missieposten te ondersteunen. Er wordt een concilie bijeengeroepen, om de Kerk te hervormen, na overleg met de andere christelijke kerken, de geloofsgemeenschappen en een afvaardiging uit elk land van uitgetreden priesters en religieuzen.
Paus Silvio LXIX (de 69ste)
Meer aandachtspunten:
bonga bonga hoogdagen geven recht op een volledige aflaat.
de godsdienstige uitzendingen worden vervangen door afleveringen van 'The Borgias'
Kandidaatmonitoren voor Jeugdverenigingen krijgen een speciale opleiding pedofilie
Bedevaartplaatsen zoals Lourdes worden opgekocht door de Berlusconitrust, zodat alle gelden naar de Italiaanse 'staatskas' verdwijnen.
Sacramenten worden voortaan belast met een BZW , een belasting op Zaligmakende Waarde.
Knalboem in ROME ! De bliksem is werkelijk ingeslagen in het Vaticaan. Mijn dochter was ter plaatse, en kan getuigen dat het er gisteren hevig onweerde, een paar uur nadat Benedictus XVI zijn aftreden bekendgemaakt had.
De Marsspion 'Curiosity' (kurieuzeneus-nieuwsgierigaard) gaat eindelijk eens aan het werk.
Eerst is het machien wat rondgereden om naar het strand en de bergen te gaan kijken en zich te laten verwennen door marsmannetjes. En door de marsvrouwtjes. (maar dat laatste was privé)
Na een staking heeft de expeditieleider op Kaap Karnaval toegestemd met een loonsverhoging, en kan Kurieuzeneus aan het werk tegen een regime van 3 uur per dag en 25 extra vakantiedagen. Nu heeft hij zijn uiterste best gedaan en zijn 'Bil en dakker' boormachine bovengehaald om een holletje te boren in de marsbodem. Het volledige project moet mars er doen uitzien als een gruyèrekaas, maar dit werd afgevoerd. In het gaatje van 6 cm diep heeft men sporen gevonden van een fles mineraal water van SPA, en een schroefdop afkomstig van Perrier of Contrexéville.
Wat een heisa over wat paardenvlees dat vermoedelijk gemengd werd met rundsvlees !
Toen ik in de 60's bij mijn oom in de Waalse mijnstreek ging logeren, was daar een 'boucherie chevaline', een gezellige, sindsdien gesloten slagerij, waar je uitsluitend paardenvlees kon kopen. Daar kon je van die heerlijk lange, dikke fel bordeauxrode lappen sappig vlees vinden, die zelfs na het bakken nog aan weerszijden over de rand van je bord hingen.
Nergens heb ik sindsdien nog zoiets vergelijkbaars gevonden.
En nu, bijna 50 jaar later, zijn er enkele snobs die ontdekt hebben dat men een beetje paardenknol bij de (voor Indiërs heilige) koe heeft gedraaid. Paard is bijna zo heilig als hond, dat eet je niet. Mij is het om het even, als het maar lekker is. Waarom zou je geen kat, paard of hond eten, desnoods muskusrat (waterkonijn noemen ze dat op de menukaart),
als je wel kangoeroe, struisvogel, kaviaar, oester, kreeft en parelhoen als delicatesse durft verorberen ?
Allemaal kwatsj: met de juiste saus is het OK: je proeft het verschil nauwelijks.
Een andere kant van de medaille is natuurlijk dat het vermengen van confectiekoe en nobel paardenvlees gebeurt omdat men er dan ongeoorloofde winst mee maakt: DAT is verwerpelijk.
Groningse waterpret In Noord-Nederland worden in stilte voorbereidingen getroffen voor de ontruiming van de provincie Groningen. De operatie moet rond zijn tegen de tweede helft van de eeuw. Buitenlands kapitaal wordt aangetrokken om te investeren in het opzetten van een reusachtige recreatievijver, met zeil-, surf- en zwemaccommodatie. Bovendien komen er enorme oester- en mosselfokkerijen/kwekerijen.
Hoe kwamen deze plannen tot stand ?
Door gaswinning zakt de bodem van Groningen elk jaar steeds meer dan het jaar ervoor.
Tegen 2050 verwacht men dat gans de provincie zal ondergelopen zijn, zodat de inkomsten niet langer van gaswinning, maar van toeristische infrastructuur zullen afkomstig zijn. Na elke aardbeving besluiten meer Groningers te emigreren. Hun eigendom wordt elk jaar minder waard, dus hoe eerder ze verhuizen, hoe beter.
In China mag je per gezin slechts één kind hebben, voor het tweede en zeker voor het derde betaal je een boete.
Een vader wou die boete niet betalen ( 3500 euro ! ) en liet zijn baby voor de wielen van de controleur vallen. Het kind is overleden.
Weg KIND, weg boete.
Als wij zo verder Chinees blijven kopen en ons door de Chinezen (Indiërs; Koreanen, Japanners... ) laten inkopen, zullen dergelijke immorele gedragingen hier bij ons ook vanzelfsprekend worden. Arcelor Mittal werd eerst verkocht aan India, en wij blij omdat iedereen mocht blijven werken. Nu verkopen ze één na één de Europese vestigingen, zodat ze in Azië weldra het monopolie hebben van vele industrieën.
Volvo is ook al Chinees, nu is het de stilte voor de storm
De vakbonden ACVen ABVV zijn in 2013 opnieuw superorigineel, inventief en creatief ! Het nationaal gemeenschappelijk carnaval vindt plaats in Brusselop 21 februari. DRESSCODE:
Iedereen wordt verwacht in groene, rode, desnoods blauwe vermomming. De gezichten moeten onherkenbaar gemaakt worden, om te vermijden dat deelnemers aan het carnavalfeest achteraf zouden gestraft worden door de politie. OPDRACHT:
Holle slogans schreeuwen, vernielingen aanrichten, de politiemensen bekogelen.
PARCOURS:
wordt later meegedeeld, in alle geval mag na de carnavalbetoging geen enkel bushokje, telefooncel of publiek eigendom nog bruikbaar of intact zijn.
COLLATERAL DAMAGE
Alles wat naast het parcours nog kan verwezenlijkt worden, bij voorkeur schade aan privébezit, wordt in aanmerking genomen om op de volgende syndicale vergadering beloond te worden met de traditionele bak JUPILER.
En als je geen masker nodig hebt, zoals Rudi De Leeuw, dan draag je een sjaaltje, want 't zal koud zijn.
Een ayatollah, die terugkeert uit ballingschap ? Iemand die zich uitgeeft voor een profeet ? Een tweede Jezus Christus ? De kerstman, verdwaald na een baardkleuring tgv een verjongingskuur ? Een dakloze ? Sinterklaas, incognito ?
Neen, de perslui zijn is ervoor samengelopen met tientallen, bij het justitiepaleis van Brussel:
de duurste gevangene van het land:
Marc Dutroux
foto DS
Om die te bewaken, in leven te houden, te volgen en te promoten als BB (bekendste Belg), kost het meer dan het ganse koningshuis, of het scheelt niet veel.
Mensen met een traditioneel evenwichtig, meegeëvolueerd verdraagzaam leefpatroon, die net zoals de holebi's uit hetero's geboren zijn, voelen zich weldra verdrukte tweederangsburgers.
Het is moedig, wanneer mensen zoals Luc Appermont, Will Ferdi en Yasmine zich outen. Uit de kast komen, zeggen ze dan.
Het is immers niet gezond je leven lang in een kast te zitten, dan denk je dat iedereen is zoals jij. Je weet dan ook niet zo goed wat er zich buiten die kast afspeelt. Als je echter uit die kast komt, moet je weten dat je blootgesteld wordt aan weer en wind. Daar moet je tegen kunnen.
Het ziet er wel naar uit dat je alleen nog een belangrijke job (premier, minister van onderwijs, tv-presentator) kan bemachtigen als je homo of lesbisch bent. Er gaat geen week voorbij, of er was wel ergens een gayparade, loveparade of soortgelijke manifestatie of betoging.
Nu gaat het zo ver dat men in het Spiegelpaleis een kandidaat voorstelt als een homo die... enz. Iemand voorstellen als een huisvrouw, een bediende, een stukadoor, leraar of iets dergelijks relevants is OUT. Alsof de kijkers erop uit zijn van elke persoon die voor het eerst op tv verschijnt te achterhalen of die in aanmerking komt om ermee de koffer in te duiken.
Nu dragen holebi's ook al regenboogtruien, niet omdat die mooi zijn, maar omdat ze hun seksuele geaardheid door uw strot wensen te duwen.
Hoe kunnen hetero's in godsnaam manifesteren dat zij zijn zoals ze antropologisch, genetisch en traditioneel bedoeld zijn?
Een trouwring dragen?
Hetero's trouwen niet meer, ze zijn om de zoveel dagen trouw aan een nieuwe partner. Het huwelijk wordt meer een meer een privilege en monopolie van holebi's.
Neen, hetero's moeten gewoon in de kast kruipen. Met twee tegelijk. Minstens.
Na de catastrofe met Ford Genk zal men nu 10000 nieuwe banen creëren in Limburg.
Voor de militaire vliegvelden van Leopoldsburg en Kleine Brogel nieuwe startbanen. Als er geld genoeg is, komen er ook landingsbanen.
Op verlaten mijnterreinen komen een groot aantal golfbanen. Enkele stoeterijen kregen de belofte voor de aanleg van belangrijke renbanen.
Na de recente vorst zijn jammer genoeg opnieuw de duizenden glijbanen verdwenen. Op elke speelplaats van iedere school komt een nieuwe roetsjbaan.
In Bobbejaanland komen drie reusachtige achtbanen.
Een Fyratrein zal de oudste transportbanen vervangen.
Om de wegeninfrastructuur te verbeteren en Ford toe te laten met de laatste nieuwe wagens de streek te verlaten, zullen enkele duizenden nieuwe rijbanen worden gebouwd. Men onderhandelt verder over sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Minister Vanackere werkt graag. Liefst zo lang mogelijk. Tot na zijn overlijden, indien het eventjes kan. En liefst geen werkloze jeugd in de plaats laten komen !
Dus heeft hij plannen om voor iedereen de leeftijd waarop je met pensioen kan gaan, nogmaals te verhogen.
Geen probleem evenwel voor wie al met pensioen is. Die krijgen allemaal langer pensioen. Of zoiets.
Ze hebben ons in hun greep. Mijn facteurs komen niet meer buiten. Zelf lig ik het grootste deel van de dag nog plat van de griep. Mijn pc geraakt bovendien ook niet meer aan de praat sinds hij Windows 8 door de strot geduwd heeft gekregen...
Dank aan wie tijdens deze lange afwezigheid nog eens op ziekenbezoek is gekomen !
Alexander De Croo heeft het warm water heruitgevonden:
We gaan onze economie redden door te hervormen, zei hij.
Hij heeft dat iemand op het 'World Economic Forum' in Davos horen zeggen, naar het schijnt een Deen, maar wat en hoe en met wie, dat heeft men hem gelukkig niet gevraagd, want dat weet hij nog zelf niet, maar het klinkt goed.
Op zijn website vonden we enkele seconden lang een 'brouillontje', een werkblad, uit het Deens vertaald, met voorstellen die hij zal aanpassen en in Belgisch model gieten.
1. Met Zweden bespreken hoe de brug over het Kattegat meer kan opbrengen voor de staatskas. (hij gaat dus een brug naar Dover bouwen voor de werkgelegenheid)
2. Denemarken zal met Noorwegen de visquota herzien (Alexander zal leren vissen)
3. Men zal de Carlsberg goedkoper maken (Alexander zal Dehaene zijn wedde gebruiken om de werkloosheid bij Inbev op te lossen)
4. Gasproductie wordt opgevoerd. (Alexander zal de boeren verplichten koescheten te verzamelen)
Beyoncé heeft dus het nationaal Amerikaans volkslied niet echt live gezongen bij de eedaflegging van Barack Obama.
Het viel ons op dat ook Obama op de officiële plechtigheid precies klonk zoals de avond tevoren bij de eedaflegging in het Witte Huis.
Was dit een repetitie ? Werd dit toen opgenomen ? En de dag daarop afgespeeld voor het geval Obama zou gaan stotteren in het bijzijn van 800 000 landgenoten ?
Heeft ook Obama dus geplaybackt ?
Elio Di Rupo denkt er ernstig over na voortaan al zijn verklaringen in het Nederlands op voorhand op te nemen.
In het bijzijn van zijn lerares Nederlands.
En hij zou voortaan playbacken in het parlement en voor de pers.
Tom Boonen zit met complicaties. Zijn elleboog is geopereerd. Gedaan met trainen, hij mag zelfs stiekem geen 'Armstrongske' meer spelen: te streng dokterstoezicht.
Zijn eerste tattoe was al een probleem: hij kende de 'spreuk' alleen in 't Engels, zonder onderschriften. Die ging dan nog zweren bovendien, zijn borsthaar viel uit, en zijn tussenribspieren zijn verschrompeld. Maar dat kon allemaal verhuld worden met zijn truitje.
Nu is het dus erger gesteld, met zijn nieuwe bovenarmtattoe. Daarmee zit het er bovenarms op, want die werd pas geopereerd. Officieel was het dus zijn elleboog, maar daarmee is niets aan de hand. Zijn ellebogen gebruikt hij alleen tijdens een sprint, dus dat is al lang niet meer gebeurd.
Wat voor een tattoe is dat dan ?
Schijnbaar iets uit een Indiaanse mythe, zoals men alleen nog bij de Maya's en de Inca's vindt. Waarnemers bestuderen dit, maar uit eigen onderzoek blijkt dat het een voodoosymbool is, dat een vloek haalt over de persoon die deze beeltenis draagt, want die is privébezit sinds Athaualpa door Pizzarro gechanteerd werd.
Wij vrezen dus dat Tom Boonens carrière voorgoed voorbij is, tenzij hij zijn arm laat amputeren.
Toen ik kind was, waren vrouwen die een lange broek droegen revolutionair en anarchistisch. Als ze bovendien nog rookten, waren ze echt pervers ! Vrouwen hoorden een rok te dragen, en niets anders, behalve een onderrok en een onderbroek (slipje, wat is dat?) uiteraard.
En ALS ze dan toch een rok dragen, hoe lang moet die rok dan zijn?
Afhankelijk van de mode, de leeftijd en de omstandigheden maken we alles mee.
Wat te denken van dit initiatief in Tumblr van Rosea Lake, waarin alle lengtes gecatalogeerd worden ?
Van boven naar beneden, of van kort naar lang indien u dat verkiest, krijgen we:
whore: de maximale roklengte voor hoertjes slut: loklengte voor tentsletjes asking for it: uitnodiging die achteraf niet ontkend kan worden provocative: provocerend, doet een deftige toeschouwster al blozen cheeky: ondeugend en gewaagd, net niet ordinair, kan tot de plechtige communie flirty: signaal naar kandidaten voor one night stands proper: voor als je pas je knieën gewassen hebt oldfashioned: ouderwets, zoals oma toen ze naar Elvis ging kijken prudish: preuts (of preut-s) waar de s staat voor STOP, NIET TOT DAAR. matronly: zoals voor rokken van zwartgeklede Zuid-Europese mamma's
Wat net niet op de foto kon, was boerkalengte, maar dat is voorlopig nog niet van toepassing op ons.
Josje De Mol
Josje Huisman, de derde K van K3 
Johnny De Mol.
brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe.
lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Verkeerslichten, telefoonpalen en zelfs trams doen dat in geringere mate.
Kim kan het wel alleen
Paus Silvio LXIX (de 69ste)
Daar kon je van die heerlijk lange, dikke fel bordeauxrode lappen sappig vlees vinden, die zelfs na het bakken nog aan weerszijden over de rand van je bord hingen.
muskusrat (waterkonijn 
noemen ze dat op de menukaart),
kangoeroe, struisvogel, 
kaviaar, oester, kreeft en parelhoen als delicatesse durft verorberen ?
recreatievijver, met zeil-, surf- en zwemaccommodatie. 
En als je geen masker nodig hebt, zoals Rudi De Leeuw, dan draag je een sjaaltje, want 't zal koud zijn.
Luc Appermont, 
Will Ferdi en 
Yasmine zich outen. 
Spiegelpaleis een kandidaat voorstelt als een homo die... enz.
Alsof de kijkers erop uit zijn van elke persoon die voor het eerst op tv verschijnt te achterhalen of die in aanmerking komt om ermee de koffer in te duiken.
sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Elvis ging kijken
