De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-07-2013
Heet Gent
Heet Gent
Doordat stenen, asfalt en beton veel warmte opslaan en die traag afgeven aan de omgeving, heeft men in het centrum van Gent hogere temperaturen dan daarbuiten. Het is er tot 8° warmer.
Wij hebben daar een betere verklaring voor.
Gentenaars zijn zweters en transpireerders (lees: werkers) en als er zo 100 000 rondlopen met een lichaamstemperatuur die door versnelde hartslag onder de 37° gehouden wordt, heeft dat een invloed op de buitenlucht.
Reken daarbij 32500 inheemse rokers plus een dikke duizend rokende toeristen: overbodig vuur.
Wegens het succes van alle frietkoten, restaurants en hotdogtenten draaien al die gas- en andere vuren op volle toeren.
Meer en meer mensen hebben in hun wagen èn thuis airconditioning, weer eens duizenden apparaten die constant onze buitentemperatuur omhoog jagen.
Phrankies opinie: Geen statement, dus een kaakslag !
Dat Prins Flip, Flipper, Flipkens (sorry Kirsten, jij blijft mijn idool ) een afkeer heeft van de F, en liever PH schrijft, zoals in de beschaafde, meer culturele, elitaire bourgeoistaal die het Frans altijd zal zijn, al is ze mooi en lekker nasaal voor exhibitionisten met een snotvalling, is dus GEEN politiek statement, maar wat is het dan wel ?
Dan kunnen we het alleen een kaakslag noemen voor Kirsten Flipkens (Phlipkens ?) en voor alle andere Vlamingen.
Maar: would-be 'koning' Peuhiliep' laat de Nederlandssprekenden toe verder de F te gebruiken als we het over Phem hebben. Filip is dus het geïdealiseerd beeld voor een niet bestaande illusoire koning die echt voor alle Belgen vorst zou willen zijn, maar schrijf dat maar rap op uw buik.
Onze volgende koningin, Elisabeth, zal ook wel de H niet laten vallen.
Ons vorstenhuis is duidelijk verslaafd aan de HASJ.
.l.n.r. le roi Peuhilippe, la reine Ai Lit Zaza Bette et le roi Aldibert.
Wij zijn tegen het afschaffen van telefooncellen. Het enige waar wij begrip voor hebben, is het weghalen van de telefoontoestellen in die cellen.
Die toestellen worden inderdaad niet veel meer gebruikt. Volgens 'Belgakrom' slechts 14 minuten per maand, gemiddeld. En het vervangen van opengebroken toestellen kost 1000 euro per jaar.
Ikzelf ga graag in zo een cel schuilen als ik met mijn gsm wil bellen. Als afspraakplekje is, naar het schijnt, zo een telefooncel heel knus, warm en handig. Er is een verhoogde zitbank, en behalve het hinderlijke telefoontoestel, niets om aan te prutsen.
In gebieden met veel jongeren, in de nabijheid van festivals en universiteiten, blijkt er dus een tekort aan telefooncellen te bestaan, maar Belgacom wijst elk engagement dienaangaande naar de prullenmand.
Alleen Maggie De Block staat achter ons voorstel, en wenst zelfs dat deze cellen zouden vervangen worden door ruimere exemplaren.
Een nieuw woord, aanvaard in het Duits, en verkozen als anglicisme van het jaar. Het betekent een vloed van ongewenste controverse, meestal via internet of facebook en zo.
In ons land hebben we zelden een shitstorm, al zou het wel eens nodig zijn, bvb. om Delphine Boël te steunen, om koning Filip een vliegtuigticket enkele reis Cuba te bezorgen, om Roland Duchatelet tot baron te benoemen, om Jurgen Vandenbroeck een elektrische fiets te kopen... zoek het maar uit.
Er zijn ook woorden zoals 'candystorm', die nog niet in een woordenboek staan. Dat heb je bvb. bij Astrid Bryan, Michael Jackson, Betty, Lesley-Ann Poppe en consoorten.
Wij stellen graag alternatieve stormen voor.
'Spitstorm' wanneer bij het begin van een voetbalmatch het grasveld overstroomd wordt door fluimen.
'Liestorm', wanneer politici geen poot hebben om op te staan, en zich toch boos maken omdat ze geen gelijk krijgen.
'Goodbyestorm', wat al lang bezig is, doordat onze ondernemers alle werk naar China, India, Taiwan, Korea en andere lageloonlanden overbrengen en bij ons het werkvolk aan de deur zetten.
Een noordelijke Europese Amerikaan (want alle niet-Indianen zijn daar allochtonen) heeft een rokvis gevangen. Een heel oud beestje van meer dan een meter lang. Zijn identiteitskaart was niet goed meer leesbaar, en de pasfoto correspondeerde niet meer. Maar hij bleek ouder te zijn dan 200. Hij heeft Napoleon nog afgeraden naar Waterloo af te reizen, en heeft koning Willem II van Nederland gevraagd niet te veel te investeren in dat landje ten zuiden van de Schelde. Hij heeft zich voorts verstopt toen de eerste trein over het Britse vasteland daverde, en zo komt het dat zij 23 508 nakomelingen zich verstoppen in de diepste diepten van de Atlantische Oceaan.
Vers is vis die je uit de zee sleurt, niet als de pers eindelijk arriveert
Indra De Wit is weg, en de gastarbeiders doen hun intrede in 'de 7de dag'. Voortaan zien we Ihsane Chioua Lekhli als copresentatrice met Ivan de Vadder. Zij zal ons doen vergeten dat blond mooi is, want met haar stralende glimlach zal ze ons doen beseffen dat een zwartharige meid ook best te zien mag zijn.
Canada is als sympathiekste land verkozen (weinig tijgers, leeuwen, dinosaurussen, wel jammer genoeg Celine Dion, maar dat wordt gecompenseerd door Daniel Lanois en Leonard Cohen)
Zweden is nummer 2, deunk zeu smeurebreud eun ABBA, weur ze eunders neukske doen.
Zwitserland 3, dank zij haar ups en downs, het gebrek aan euro's en het autowegenvignet.
Australië is 4, wellicht omdat het daar zomert wanneer het bij ons vriest, .
Noorwegen staat 5 dank zij interessante olie- en aardgascontracten?
Nederland is nummer 9, daar mogen ze spuiten, slikken, coffeeshoppen, sleurhutten en boothuizen bewonen, te snel praten op tv, om maar iets te noemen.
Duitsland prijkt op nummer 11, en dat komt doordat ondanks slavernij en sauerkrautoverschotten Meisje Merkel haar financiële steun nog niet gestopt heeft aan het arme Europa
Ons land staat 13 en Japan 14 omdat wij nog geen kernramp gehad hebben.
Het Verenigd Koninkrijk volgt pas op 15, en dat is de schuld van Nigel Farrar, de Europahater.
Frankrijk staat op 17, sinds Carla Bruni geen presidentsvrouw meer is.
De VS volgt op 20, door het epo-gebruik van Lance Armstrong.
China staat 44, maar zal stijgen zodra de wereldindustrie door hen opgekocht is.
Pakistan, Iran en Irak staan 48, 49 en 50 wegens te weinig mooi vrouwvolk op straat.
Dit zou dan de 8 maanden oude zoon van Adele zijn. Hij heeft al een cd opgenomen. Die heet 0,8, en bevat volgende songs.
Some mom like you Rolling in the cradle Shitfall Set fire to the milk Make you heal my cough (allemaal variaties op de hits van mama Adele: Someone like you, Rolling in the deep, Skyfall, Set fire to the rain, Make you feel my love
Vermits er zo veel ouders met hun kinderen al op reis vertrekken eind juni, zou men best de maand juni ook officieel als vakantiemaand moeten invoeren.
De examens gebeuren de laatste week van de maand mei.
De deliberaties gebeuren via Skype door de leraars die in Spanje, Blankenberge, Durbuy of hun duivenkot zitten.
De rapporten worden uitgerekend door een centrale supercomputer, en de resultaten gemaild naar de aaipets en aaifoons van ouders en student(inn)en.
De buizen worden afgehaald bij de lokale doe-het-zelf-zaak.
De toeristische sector zal de prijzen laten zakken.
De vakantieoorden zullen minder druk worden door spreiding.
Wie op paasvakantie is, en niet naar huis wil, mag blijven mits een ziektebriefje van bij Neckermann.
Touring stelt vast dat erminder doden en zwaargewonden vallen op de autosnelwegen dan op de wegen met beperking tot 70 of 90.
Niet verwonderlijk:
Op autosnelwegen bestaan er maar 2 regels:
-Ofwel staat alles stil, en is de autosnelweg een gratis parking. -Ofwel rijdt men flink door tegen 120 (of 150 voor BMW's en Audi's)
Het gevaarlijkste is de overgang van autosnelweg naar parking, want dan gebeuren de kop-staartaanrijdingen door grapjassen, die wegscheuren tegen 100 zodra ze 2 meter vrije ruimte zien.
Op gewestwegen rijdt niemand 70 of 90, want:
Er zijn wel overal tractoren die internationaal vervoer doen tegen 20km/uur.
Er zijn wel altijd brave lieden die in slaap vallen achter het stuur omdat 'het' niet vooruitgaat.
Er wringt zich wel altijd een bus of een vrachtwagen door de files heen.
Er staat ook in meer en meer straten een bouwkraan pal in het midden van de straat.
Waar geen putten in het wegdek zijn, legt wel een of andere firma een nieuwe gas-, water- of telefoonleiding.
De minst beschadigde wegen worden systematisch hersteld om de bordjes met WEGOMLEGGING te kunnen gebruiken.
Wetenschappers hebben vastgesteld dat bepaalde groenten gezonder zijn bij daglicht dan 's avonds. Sommige maken zelfs pesticiden aan als het nacht wordt. Groenten uit de koelkast zijn de kluts kwijt en blikgroenten zijn overleden, kunnen dus best verast worden. Hierbij stellen wij ons de vraag:
Als groenten dus nog een aantal dagen bij de groenteboer blijven LEVEN...
Maken zij dan ruzie als ze niet bij hun vriendjes verpakt worden? Plagen de spruitjes erwten omdat ze zelf zo veel groter zijn? Worden kerstomaatjes uitgelachen omwille van hun dwerggroei? Waarom blozen wortelen? Schaamte? Waarom zijn asperges lijkbleek? Willen bloemkolen nooit eens een partijtje knikkeren met druiven? Zijn limoenen echt groentjes? Bestaat er in de groentenwinkel zoiets al regionale verkiezingen? En gebeurt dat democratisch? Zijn bananen en citroenen leden van Vlaamsgezinde partijen? Heeft GROEN? daar een absolute meerderheid? En bepaalt alleen de groene partij hoe hoog de kiesdrempel ligt?
Ja maar ja, ze is er toch, Chactun, een splinternieuwe oude stad van de Maya's ontdekt, die door de Maya's verlaten werd, maar nu pas herontdekt. Dat de Maya's daar wegtrokken, is te wijten aan de slechte tv-programma's, de erbarmelijke internetontvangst, de dure pampers en de lamentabele wegeninfrastructuur van het Mexicaanse oerwoud, anno 1013.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
Een grafsteen afkomstig van de uitvinder van de mayanaise
Een schandpaal waaraan de stoute Maya's werden vastgeketend indien ze zich niet akkoord verklaarden met de nieuwe regels voor de Mayaspelen
Voordeur van de Mayatempel, nadat de beeldenstormers er een bezoekje brachten.
De topman van de Italiaanse firma Ansaldobreda die de Fyra gebouwd heeft, beweert dat er aan zijn trein niets mankeert. Wij geven hem 100 % gelijk.
Met de Fyra is nog nooit een ongeval gebeurd: geen ontsporing, geen verdwaalde trein, geen botsing of geen staking van het personeel.
De Fyra is al altijd ter bestemming gekomen, soms zelfs op eigen kracht.
Misschien niet altijd naar de juiste bestemming, maar wie geeft daarom, als je immers een briefje voor je werk ontvangt.
De Fyra heeft helemaal geen moeilijkheden gehad tijdens de vriesperiodes. Door een vernuftig veiligheidssysteem worden de motoren stilgelegd om te beletten dat de trein gaat slippen.
Andere pannes werden gewoon ontmaskerd als resultaat van vandalisme.
Alle Italiaanse producten zijn al eeuwenlang de beste ter wereld. Iedereen weet dat de Europese economie het voorbeeld van Italië moet volgen om uit de crisis te raken.
Er zijn zo van die woorden die eigenlijk een tijdje in de mode geraken, terwijl die eigenlijk al lang bestaan.
Eigenlijk is me dat eerst opgevallen in de jaren '60, toen alle mensen hun zin beëindigden met 'nietwaar? '
Een volledige lijst opstellen van al die modewoorden is eigenlijk onbegonnen werk, want eigenlijk komt er regelmatig wel zo een woord op de proppen.
Iets wat vroeger 'IN' was, is het eigenlijk nu nog altijd, al is het nu 'keilekker, maf, cool, keitof; of 'formidabel', wat eigenlijk al lang uit de mode is. Eigenlijk raakte 'formidabel' uit gebruik zodra men het 'formidastisch noemde, wat eigenlijk een versmelting is van formidabel en fantastisch, eigenlijk een 'keioriginele' vondst, nietwaar? Dan zijn we eigenlijk nog 'dus' vergeten, wat eigenlijk moet gebruikt worden zodra men een besluit neemt. Bijvoorbeeld: Ik ben blind, dus kan ik u niet zien. Dus mag je eigenlijk geen dus gebruiken in de eerste zin die je zegt. Eigenlijk hoort iedereen dat te weten.
Eigenlijk wordt het ingewikkelder wanneer men stelselmatig zinnen gaat gebruiken zoals 'ik had zoiets van' of 'ik kreeg zoiets van' in plaats van eigenlijk gewoon te zeggen wat men bedoelt.
Sommigen zeggen dan ook herhaaldelijk 'ik bedoel', terwijl ze eigenlijk alleen hun woorden zoeken waar ze eigenlijk niet opkomen. Maar naar zichzelf toe gaan ze dat eigenlijk niet toegeven.
Vijf zonder kok De tv-zender 'Vijf' heeft Veronique De Kock de bons gegeven. De reden is niet bekendgemaakt. Is ze te oud geworden ? Andrea Croonenberghs heeft er al jaren langer op zitten, maar mag nog altijd met haar lieve, lichtjes verfrommelde glimlach op het scherm verschijnen. Maar goed ook. De regels zijn niet overal of voor iedereen gelijk, blijkbaar; Ons Veronique zal dus niet meer te zien zijn op Wijfteevee.
Als huldebetuiging aan haar verleidelijk persoontje met de Bambi-oogjes, zetten we graag een paar foto's van haar.
Indra De Wit is weg, en de gastarbeiders doen hun intrede in 'de 7de dag'.
de burgemeester van Brugge (Renaat Landuyt) afhangt, voortaan hun toga thuis mogen laten.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
