De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
27-07-2013
Geneesvrouw
Geneesdame
Als je ziek bent, ga je bij de dokter, de geneesheer of de arts. Maar meestal is dat tegenwoordig een vrouw, dus zal men voortaan de Orde van Geneesheren (het syndicaat) de Orde van Artsen noemen.
Wat is er mis met geneesvrouw of dokteres ?
Laat ons eens verder kijken: de meeste leraars zijn immers leraressen, niemand spreekt van lesman of lesheer.
Op een kasteel is er immers ook een kasteelvrouw naast de kasteelheer. Als je personeel hebt, is daar soms een kamerheer bij. Ik heb geen bezwaar tegen een kamervrouw.
Waarom zou je voor natuurbeheer zijn en niet voor natuurbedame? De opdrachtgever voor een bouwproject is nooit een bouwdame, wel de bouwheer.
Ik zou me even graag laten onderhouden door een brooddame als door een broodheer.
Prinses Elisabeth is op reis met haar papa koning pHfILIPPE, en de rest van het gezin, maar niet in hetzelfde vliegtuig. Twee vliegtuigreizen heen en terug voor 6 ( ZES ! ) dure dagen vakantie.
Stel toch eens dat er een bom lag op dat machien van Flup ! Dan hadden we op slag geen koningin Elisabeth over 15 jaar of zo. En hadden we koning Laurent. Hilarisch.
Dus betalen wij maar voor twee vliegtuigen. Ryanair? Belgisch Leger? Air Al Qaeda ? Wie weet.
Tijd dat we van die klucht verlost zijn.
Waarom mogen Filip en Elisabeth nog op het zelfde balkon, in de zelfde badplaats, de zelfde zee?
Is het wijs dat ze het zelfde eten, bij de zelfde Mama Tielde wonen?
En de zelfde gebouwen betreden ! Denk aan aardstralen en kosmische invloeden ! Radioactiviteit in het pleisterwerk!
En de groene kevers van Fabre. Verdomd, ik vergat ze bijna.
En Bomma Fabiola in de buurt, met haar in haar kapsel ingebouwd afweergeschut en wapenarsenaal.
Traditioneel moet het iets worden zoals Arthur (Tuur), Henry (Rikske), Edward (Eddy), Richard (Rikky), John (Johnny), James (Zeemsmoel) of George (Sjors)
Wij stellen enkele modernere, hippere, eigentijdse (???????) namen voor:
Marcel Kittelt de ronderenners voor de vierde maal met een ritoverwinning in Parijs. Alweer dus geen Belg die wint in Parijs.
Waar zitten onze spurters toch?
Geen Steels, Museeuw, Boonen, Merckx eventueel... ze zijn uitgestorven. Belgen sterven uit, ze kronkelen nog sympathiek door op het Paleizenplein, want daar is gratis vuurwerk.
De Ronde van Frankrijk is bijna afgelopen. Jammer. Het is een formidabele tour voor mij. Niet alleen omdat er spektakel is, maar vooral vanwege Michel Wuyts.
Het klopt dat we dit jaar nog niets negatiefs over hem geschreven hebben. Vorig jaar deden we dat in geuren en kleuren.Vorig jaar deden we dat in geuren en kleuren.
Omdat hij altijd alles tweemaal zegt. Omdat hij altijd alles tweemaal zegt.
Ja. Ja. En omdat José De Cauwer een derde keer hetzelfde herhaalt met zijn eigen woorden.
Maar het is voor mij een relaxerende tour geworden. Nooit tevoren heb ik zo goed geslapen na de middag. Hemelse siësta's.
Zet de tv aan, en al vlug sust de nasale commentaar van MW mij in de diepste rustgevende slaap. Vaak 3 uur lang, heerlijk !
En op een paar boogscheuten van de aankomst word ik vanzelf wakker doordat MW zijn stem verheft (subtiel, maar wel hoorbaar voor geoefende oren). Zo mis ik de aankomst niet.
De kleuterschool 'de Blokkendoos' op het Kiel in A'pen zal voortaan 'Cinematopia'heten. Ik bedoel Allatopia, of neen, 'Koratopia' ! Sorry, ben het even kwijt....'Komediatopia' ?'Roddeltopia' ? Pedofilopia ? Boerkopia ?
Een eerder voorstel van het N-VA om BLOK te vervangen door 'BELANG' was veel te voor de hand liggend. De nieuwe naam 'Belangendoos' werd dus niet weerhouden.
Hij hielp Wilfried Martens 1 tot 7 aan de macht, hij hielp zichzelf er bovenop, maakte het tot grote baas in Stella Artois en consoorten (Inbev), Club Brugge supporter tot de ondergang van de club en van het land (doordat Dehaene vaak meer met voetbal bezig was dan met regeren) , werd de onschuldige profiteur van vele bankenbankroetjes die alleen de gewone burger troffen , maar geen enkele 'grosse légume' zoals hemzelf...
Deze weldoener, slank en ondervoed, kwam aan in de VTM-studio met de uitdrukkelijke wens alleen in beeld te komen als schermvullend borstbeeld.
Hij kwam namelijk in short en flowerpowershirt, in teensletsen aan op de Vilvoordse medialaan.
Zich verkleden om zich aan het volk en zijn ex-kiezers te vertonen, dat kostte blijkbaar te veel moeite. Als je volslank bent, is zich bukken namelijk een marteling. Je teensletsen kan je nog uitschoppen, maar veters dichtknopen, dat doe je maar eenmaal per week, na het zaterdagse bad.
De Vlaamse overheid legt op de jaagpaden 2 cm dikke ribbelstroken aan tegen wielerterroristen, die te snel over het jaagpad langs de Schelde rijden.
Als je sneller dan 30 km/u rijdt, voel je het daveren in je ribben.
Wie minder snel rijdt, moet gewoon braken.
Nu moet men er nog iets tegen vinden dat die mannen 's zondags in groepen van 50, 60 samen naast elkaar naar de kerk rijden voor hun wekelijkse eucharistieviering (deze feiten werden niet op authenticiteit gecheckt).
Ook flitspalen en gasboetes staan nog op het verlanglijstje van Hilde Crevits. Maar eerst moeten nog nummerplaten en/of rugnummers ingevoerd worden. Zo snel mogelijk, want de staatskas heeft de BTW nodig.
Doordat stenen, asfalt en beton veel warmte opslaan en die traag afgeven aan de omgeving, heeft men in het centrum van Gent hogere temperaturen dan daarbuiten. Het is er tot 8° warmer.
Wij hebben daar een betere verklaring voor.
Gentenaars zijn zweters en transpireerders (lees: werkers) en als er zo 100 000 rondlopen met een lichaamstemperatuur die door versnelde hartslag onder de 37° gehouden wordt, heeft dat een invloed op de buitenlucht.
Reken daarbij 32500 inheemse rokers plus een dikke duizend rokende toeristen: overbodig vuur.
Wegens het succes van alle frietkoten, restaurants en hotdogtenten draaien al die gas- en andere vuren op volle toeren.
Meer en meer mensen hebben in hun wagen èn thuis airconditioning, weer eens duizenden apparaten die constant onze buitentemperatuur omhoog jagen.
Phrankies opinie: Geen statement, dus een kaakslag !
Dat Prins Flip, Flipper, Flipkens (sorry Kirsten, jij blijft mijn idool ) een afkeer heeft van de F, en liever PH schrijft, zoals in de beschaafde, meer culturele, elitaire bourgeoistaal die het Frans altijd zal zijn, al is ze mooi en lekker nasaal voor exhibitionisten met een snotvalling, is dus GEEN politiek statement, maar wat is het dan wel ?
Dan kunnen we het alleen een kaakslag noemen voor Kirsten Flipkens (Phlipkens ?) en voor alle andere Vlamingen.
Maar: would-be 'koning' Peuhiliep' laat de Nederlandssprekenden toe verder de F te gebruiken als we het over Phem hebben. Filip is dus het geïdealiseerd beeld voor een niet bestaande illusoire koning die echt voor alle Belgen vorst zou willen zijn, maar schrijf dat maar rap op uw buik.
Onze volgende koningin, Elisabeth, zal ook wel de H niet laten vallen.
Ons vorstenhuis is duidelijk verslaafd aan de HASJ.
.l.n.r. le roi Peuhilippe, la reine Ai Lit Zaza Bette et le roi Aldibert.
Wij zijn tegen het afschaffen van telefooncellen. Het enige waar wij begrip voor hebben, is het weghalen van de telefoontoestellen in die cellen.
Die toestellen worden inderdaad niet veel meer gebruikt. Volgens 'Belgakrom' slechts 14 minuten per maand, gemiddeld. En het vervangen van opengebroken toestellen kost 1000 euro per jaar.
Ikzelf ga graag in zo een cel schuilen als ik met mijn gsm wil bellen. Als afspraakplekje is, naar het schijnt, zo een telefooncel heel knus, warm en handig. Er is een verhoogde zitbank, en behalve het hinderlijke telefoontoestel, niets om aan te prutsen.
In gebieden met veel jongeren, in de nabijheid van festivals en universiteiten, blijkt er dus een tekort aan telefooncellen te bestaan, maar Belgacom wijst elk engagement dienaangaande naar de prullenmand.
Alleen Maggie De Block staat achter ons voorstel, en wenst zelfs dat deze cellen zouden vervangen worden door ruimere exemplaren.
Een nieuw woord, aanvaard in het Duits, en verkozen als anglicisme van het jaar. Het betekent een vloed van ongewenste controverse, meestal via internet of facebook en zo.
In ons land hebben we zelden een shitstorm, al zou het wel eens nodig zijn, bvb. om Delphine Boël te steunen, om koning Filip een vliegtuigticket enkele reis Cuba te bezorgen, om Roland Duchatelet tot baron te benoemen, om Jurgen Vandenbroeck een elektrische fiets te kopen... zoek het maar uit.
Er zijn ook woorden zoals 'candystorm', die nog niet in een woordenboek staan. Dat heb je bvb. bij Astrid Bryan, Michael Jackson, Betty, Lesley-Ann Poppe en consoorten.
Wij stellen graag alternatieve stormen voor.
'Spitstorm' wanneer bij het begin van een voetbalmatch het grasveld overstroomd wordt door fluimen.
'Liestorm', wanneer politici geen poot hebben om op te staan, en zich toch boos maken omdat ze geen gelijk krijgen.
'Goodbyestorm', wat al lang bezig is, doordat onze ondernemers alle werk naar China, India, Taiwan, Korea en andere lageloonlanden overbrengen en bij ons het werkvolk aan de deur zetten.
Een noordelijke Europese Amerikaan (want alle niet-Indianen zijn daar allochtonen) heeft een rokvis gevangen. Een heel oud beestje van meer dan een meter lang. Zijn identiteitskaart was niet goed meer leesbaar, en de pasfoto correspondeerde niet meer. Maar hij bleek ouder te zijn dan 200. Hij heeft Napoleon nog afgeraden naar Waterloo af te reizen, en heeft koning Willem II van Nederland gevraagd niet te veel te investeren in dat landje ten zuiden van de Schelde. Hij heeft zich voorts verstopt toen de eerste trein over het Britse vasteland daverde, en zo komt het dat zij 23 508 nakomelingen zich verstoppen in de diepste diepten van de Atlantische Oceaan.
Vers is vis die je uit de zee sleurt, niet als de pers eindelijk arriveert