De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-08-2013
Ik leef lekker lang
Ik leef lekker lang
Twee Britse onderzoekers beweren dat ze met een laserstraal op onze huid te richten kunnen weten hoe lang we nog zullen leven, en waarvan we gaan sterven: kanker, hartstilstand, longontsteking of asbestvergiftiging.
Maar bij mij zullen ze dat lekker nooit weten: ten eerste doe ik niet mee met dat doodgaan en ten tweede sterf ik niet volgens mijn planning.
Vervolgens zullen ze nooit kunnen voorspellen of er ooit een kat onder mijn fiets loopt, of mijn vrouw me eens geen gifloos eten voorschotelt, of mijn auto me tegen een vrachtwagen verplettert of dat ik op een mooie dag beslis van heel mijn farmaciekastje leeg te smullen.
En waarom zou ik niet de keuze mogen krijgen om te ontsnappen aan Alzheimer, Parkingzon, writer's block of levenslange opsluiting met hersenspoeling wegens te provocerend taalgebruik in blogs?
Dan nog liever verder leven met Parkingheimer!
Dat is vergeten te beven, wow. Niet dodelijk, dus een optimale optie.
Ze was een van mijn idolen in de jaren 60, samen met haar echtgenoot Steve Lawrence. Haar bekendste hit is 'Blame it on the Bossanova'. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=PaRlW-jz1QQ Als mijn vriend Erwin het niet vermeldt op zijn blog 'ARTIST LOVER', blijft dit hier staan als hulde.
Maar wat gezegd van de baasjes die een hond hebben die zich niet als lief huisdier gedraagt?
Hoe zien die er uit ?
In Groot- Brittannië wil men die baasjes van moordende honden levenslang opsluiten. Wie een dergelijke hond bezit en laat leven/aanvallen/ moorden.... Is die niet zelf de schuldige aan die moord?
Jeroen Meus trouwt met Stéphanie De Roover, die daarmee onbeschroomd haar rooftocht verderzet.
Ze had ooit al een andere man geroofd, dan ging ze met Jeroens zaad aan de haal om er na het toepassen van een eeuwenoud recept een babyboy genaamd Georges Meus mee te bereiden, en nu heeft ze blijkbaar ook het hart van Jeroen in haar bezit.
'Met hem wil ik oud worden, bij hem zal het eten niet koud worden' is haar officiële uitleg.
Wij plachten te zingen 'En edde gij meubelen en edde gij huisgerief, dan moogde gij trouwen met uw lief'
Maar nu is het dagelijkse kost dat ze eerst vreemd gaan, dan een baby krijgen, en pas op het einde trouwen, liefst toch een tijdje voor de scheiding.
Wie wil scheiden ? Wie niet ? Wie gaat vreemd met wie en wie niet ? Waar gebeurt wat en wat gebeurt waar?
Een eindeloze reeks roddels, geruchten, ontkenningen en bevestigingen, twijfels en zekerheden die in twijfel getrokken worden. Alles te vinden in Story en Dag Allemaal.
Nu krijgt Astrid haar eigen huis van den John (Astrid Bryan dus, niet de prinses). Als de gordijnen open zijn, is ze afwezig. Zijn de luiken toe, dan is ze in privé audiëntie (met wie, dat verneem je in de gespecialiseerde pers) Brandt het licht in de veranda, dan gebeurt HET gewoon elders, dit is een afleidingsmanoeuvre. Staat de tuin vol volk, dan geeft Astrid een persconferentie.
Men is erin geslaagd muizen valse herinneringen in te planten.
Een muis die nog nooit een poes gezien heeft, kan zo de herinnering van een door een kat gedode muis ingeplant krijgen, en dood vallen van angst bij het zien van een kat.
Bij mensen wordt het ooit mogelijk de herinneringen van de ouders in te planten in het geheugen van de kinderen.
Een baby die nu bvb. de oorlogsherinneringen van de echtgenote van een veteraan uit 40-45 ingeplant krijgt, kan over enkele jaren vertellen over hoe ze verkracht werd door de Duitsers en kaalgeschoren na de oorlog.
Als we zo doorgaan, kan de jeugd in het jaar 2866 bvb. vertellen hoe zeer Bart De Wever vermagerd is, en wat voor gekke kledij Catherine van Eylen op de tv droeg om het sportnieuws te lezen.
Robert Mugabe vindt geen oudemannekeshuis voor zijn eigen zichzelven, dus verandert hij zijn vaderland in een palliatieve instelling voor zijn doorluchtige persoon.
Centen om het te betalen heeft hij: tienduizenden Britten werden onteigend door zijn toedoen.
En nu heeft hij de verkiezingen opnieuw gewonnen, want alle tellers en toezichters vonden dat de omkoopsom bevredigend was.
Tot hij sterft, wordt Mugabe door zijn landgenoten gevoed, verzorgd en gehuisvest. En zelfs president genoemd.
Wat wenst een seniele machtswellusteling, tiran en dictator nog meer?
Alles behalve onschuld. Alles behalve niet omgekochte rechters Alles behalve een stevige reputatie Alles behalve krulletjes in zijn haar Alles behalve vertrouwen van rechtgeaarde politici. Gelukkig ook alles behalve het eeuwige leven!
In Pakistan lanceert men op TV een nieuw kinderprogramma. Dat heet 'The Burka Avenger'.
De Talibanachtige booswicht, met baard en al, heet Baba Bandook , en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen. Ook de meisjes worden verhinderd naar school te gaan.
Maar Aka steekt daar een stokje voor. Zij beheerst de meest geraffineerde vechttechnieken, en redt de kinderen van de wrede Baba.
Geholpen en bijgestaan door sympathieke figuren zoals Immobiliën, Démoli en Vadertje Opa Jerom is deze moslimversie van Cat Woman of Super Mega Mindy een nieuwe hit in de kinderwereld. Nu nog wat marketing; schooltasjes en pyjama's van Burka Avenger, en vooral: verkleeddozen!
Ofwel: je laatste kans om op vakantie te gaan naar Kivalina, nergens op een kaart te vinden, en binnenkort gewoon nergens meer op aarde, want het zal door de zee verzwolgen worden.
Doordat het niveau van de zee stijgt, wordt Kivalina bedreigd.
Als je daar nog heen wilt, moet je je dus haasten !
Hieronder volgt een uitvoerige lijst van alles wat dit stadje te bieden heeft:
Dat is het dus, een droomvakantie wordt dat alleszins !
BMW brengt eerlang een elektrische auto op de markt, met maximum 160 km autonomie.
Revolutionair? Helemaal niet. Het karretje weegt niemendal, als je dus tegen een agent aanrijdt, kan hij je achteraf nog verbaliseren indien je uit je hoofdkussen gehaald wordt. Maar van de BMW blijft niets over. Behalve de batterijen, want die wegen nog altijd het meest van al.
We hebben reeds twee versies van dat duur monster (35 000 euro) kunnen zien. Je hebt eerst de hippieversie, en dan de bomma-editie;
Stel je voor, je wilt naar Marbella, amper 2500 km van huis. je raakt er in 2500 : 160 = 15 cyclussen van 1, 5 uur rijden + 8 uur batterij opladen, dus 142,5 uur, op voorwaarde dat je de maximumsnelheid kan aanhouden en een laadpunt voor je batterijen vindt zonder aanschuiven.
Je reis naar Spanje duurt dus minstens 6 dagen.
Volgens mij wil men de elektrische auto's saboteren. Niets is eenvoudiger dan batterijwisselpunten te organiseren, zoals men 2000 jaar geleden in een herberg zijn vermoeid paard kon inruilen voor een uitgerust paard. Je stopt op een plaats waar je je lege batterij gewoon inruilt voor een opgeladen exemplaar. Tijdwinst en easy. Te simpel om te doen, want dat brengt niets op voor de olieconcerns.
Rond bepaalde zonnen (sterren) heeft men stofschijven ontdekt, die kouder zijn dan normaal.
Ze zouden geen kleine stofdeeltjes bevatten, wel brokken van maximum een dikke kilometer doorsnede.
Een domper op de commerciële ambities van Nilfisk, die al droomde van een onuitputtelijk nieuw afzetgebied.
Ook Swiffer ervaart deze ontdekking als een tegenslag. Kwatongen beweren zelfs dat genoemd bedrijf verantwoordelijk zou zijn voor het dumpen van grote hoeveelheden sterrenstof in de kosmos.
Als je ziek bent, ga je bij de dokter, de geneesheer of de arts. Maar meestal is dat tegenwoordig een vrouw, dus zal men voortaan de Orde van Geneesheren (het syndicaat) de Orde van Artsen noemen.
Wat is er mis met geneesvrouw of dokteres ?
Laat ons eens verder kijken: de meeste leraars zijn immers leraressen, niemand spreekt van lesman of lesheer.
Op een kasteel is er immers ook een kasteelvrouw naast de kasteelheer. Als je personeel hebt, is daar soms een kamerheer bij. Ik heb geen bezwaar tegen een kamervrouw.
Waarom zou je voor natuurbeheer zijn en niet voor natuurbedame? De opdrachtgever voor een bouwproject is nooit een bouwdame, wel de bouwheer.
Ik zou me even graag laten onderhouden door een brooddame als door een broodheer.
Prinses Elisabeth is op reis met haar papa koning pHfILIPPE, en de rest van het gezin, maar niet in hetzelfde vliegtuig. Twee vliegtuigreizen heen en terug voor 6 ( ZES ! ) dure dagen vakantie.
Stel toch eens dat er een bom lag op dat machien van Flup ! Dan hadden we op slag geen koningin Elisabeth over 15 jaar of zo. En hadden we koning Laurent. Hilarisch.
Dus betalen wij maar voor twee vliegtuigen. Ryanair? Belgisch Leger? Air Al Qaeda ? Wie weet.
Tijd dat we van die klucht verlost zijn.
Waarom mogen Filip en Elisabeth nog op het zelfde balkon, in de zelfde badplaats, de zelfde zee?
Is het wijs dat ze het zelfde eten, bij de zelfde Mama Tielde wonen?
En de zelfde gebouwen betreden ! Denk aan aardstralen en kosmische invloeden ! Radioactiviteit in het pleisterwerk!
En de groene kevers van Fabre. Verdomd, ik vergat ze bijna.
En Bomma Fabiola in de buurt, met haar in haar kapsel ingebouwd afweergeschut en wapenarsenaal.
Traditioneel moet het iets worden zoals Arthur (Tuur), Henry (Rikske), Edward (Eddy), Richard (Rikky), John (Johnny), James (Zeemsmoel) of George (Sjors)
Wij stellen enkele modernere, hippere, eigentijdse (???????) namen voor:
Marcel Kittelt de ronderenners voor de vierde maal met een ritoverwinning in Parijs. Alweer dus geen Belg die wint in Parijs.
Waar zitten onze spurters toch?
Geen Steels, Museeuw, Boonen, Merckx eventueel... ze zijn uitgestorven. Belgen sterven uit, ze kronkelen nog sympathiek door op het Paleizenplein, want daar is gratis vuurwerk.
Lijk je op je hond ?
Catherine van Eylen op de tv droeg om het sportnieuws te lezen.
, en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen.
&cropxunits=511&cropyunits=360&maxheight=176&maxwidth=352&scale=both)
