De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-01-2014
Ongevalletje verhuizen
Ongevalletje verhuizen
Ons verkeersbeleid is succesvol: minder doden, minder zware ongevallen waar snelheidscontroles zijn of trajectcontrole.
Dankuwel, Hilde !
In de files (op de helft van onze wegen) gebeuren zelfs geen ongevallen meer, behalve met wat blikschade.
En het brengt op: 430 miljoen inkomsten aan verkeersboetes. Per Belg is dat 43 euro(kinderen, bejaarden, gevangenen, politieagenten, leden van de koninklijke familie en ministers officieel inbegrepen.
Voor een Vlaming zal dat ongeveer het dubbel zijn, want in Wallonië mag je ongestraft 170 of méér rijden zonder geflitst te worden. Onze koningen en prinsen kunnen zich daar eens goed uitleven.
Een organisatorisch voordeel is dat er minder ongevallen gebeuren met ambulances:
In de ziekenhuizen van Aalst komen alleen nog gekwetsten en halfdoden binnen van dat gedeelte van de E40 naar Brussel toe, want de trajectcontrole
heeft ervoor gezorgd dat tussen Aalst en Wetteren geen ongevallen van belang meer gebeuren.
Voorbij Erpe Mere daarentegen word je prompt voorbijgestoken door een leger aan Audi's en BMW's. Soms een zeldzame Opel- of Seatbestuurder, die gefrustreerd was doordat hij geen luxemerk kon kopen.
Voorbij die controles zijn dezen dan ook dubbel gefrustreerd, en proberen toch wekelijks een paar keer op de ongevallenpagina te mogen prijken.
In Amsterdam heeft men geen last van duiven die uit de lucht vallen.
Eer de beestjes ziek zijn, worden ze daar gevangen, gedood, gepluimd, gereinigd, ontbeend en door de molen gedraaid om er heerlijke wildpastei van te maken.
De stadsdiensten klagen niet, want de overlast van wilde duiven blijft onder controle.
De firma Duke Faunabeheer beweert dat ze daar de nodige licensies voor heeft.
De dierenbescherming vecht deze praktijken aan.
Ik koop voortaan geen wildpaté meer, maar leg gewoon mijn eigen duiven op mijn boterham, dan weet ik wat ik eet.
Madam Hilde Crevits wil iedereen die meer dan 0,2 alcohol in zijn bloed heeft, een dikke boete doen betalen.
Dat betekent dat je in het vervolg nog amper een paar likeurpralines mag innemen of een pint drinken en de helft laten staan.
Op restaurant gaan mag je vergeten.
Een aperitiefje, ok, indien je daarna maar lang genoeg tafelt en daarbij spuitwater drinkt.
Crever pour Crevits (doodgaan voor de mooie ogen van Crevits, in het Nederlands)
Waarom toch ?
De restauranthouders vinden het natuurlijk niet ideaal wanneer ze geen wijn of aperitief meer kunnen opdienen.
Vervolgens zijn er de politiediensten, die angstvallig vrezen dat hun apparatuur zullen moeten weggooien omdat ze geen verstand hebben van techniek. Ze kunnen hun meetapparatuur niet aanpassen aan de nieuwe normen.
De alcoholcontroles brachten echt te weinig op. 5% van de blazenden waren recent in overtreding. Dus moeten de normen strenger gemaakt worden, want anders krijgen ze de brave burgers niet te pakken.
Wie toevallig een beetje boven die 0,2 zit, zou gevaarlijker in het verkeer zijn dan wie te snel rijdt, agressief is, geen verstand heeft van offensief rijden, die zijn snelheid niet wil aanpassen, die met een BMW rijdt (of een Audi) , die denkt dat hij/zij beter stuurt dan de rest van de wereld....
Stel je gewoon voor dat je zoon/dochter je opbelt om de kinderen van school af te halen, omdat hij/zij weerhouden is !
Jij hebt een glaasje wijn gedronken, dus kan je 170€ betalen indien je het riskeert op die vraag in te gaan;
Zoveelste bewijs dat het hun alleen om het geld te doen is, veiligheid noppes.
Anders zouden de wegen beter hersteld worden, onvoorzichtigheid en onbekwaamheid bestraft, dan zouden links- en middenstrookklevers vervolgd, auto's met kapotte lichten geverbaliseerd, gsm'en sms'en bestraft en nog veel meer.
Het nieuwste snufje op het consumenten elektronisch salon van Las Vegas is het gebogen tv-scherm.
Hiermee kan je dus een onvervormd panoramisch beeld voor je zien.
Wij vinden dat flauwekul.
Wij hebben de overgang leren kennen van mono naar stereo, de opkomst en de afgang van de audiocassette, idem voor de viedeocassette.
Later moesten we allemaal de cd in huis halen en iets later ook de dvd. Toen we dan eindelijk op dvd konden opnemen, werd het een pak soepeler door op harde schijf op te nemen.
Ten slotte heeft bijna iedereen een mp3 en een flatscreen gekocht, maar de gehaaste klanten leerden spoedig dat ze best gewacht hadden op HD-schermen.
Wij eisen ONMIDDELLIJK een kamervullend behangpapiertv!
Met dit toestel wordt de kijker omringd door een cirkelvomig tv-scherm, zodat hij zich als het ware midden in het landschap, de film of de strijd bevindt.
De dissidente Aalsterse SP.A-leden hebben tegen de zin van de kleine Tobback een nieuwe partij opgericht. De SD&P.
Kwatongen beweren dat die letters staan voor Socialistische Deserteurs en Profiteurs, al vergeten ze in het eigen hart te kijken.
Het is bemoedigend te zien dat er zelfs bij de socialisten nog mensen zijn die zelfstandig kunnen denken en gezond verstand / eigen mening voorop stellen, en wars zijn van kuddegeest en slaafs volgen van leiders, zoals we de laatste eeuw al een paar keer hebben moeten betreuren.
Ministers zouden binnenkort een examen moeten afleggen.
Gevaarlijk !
We zouden nu wel eens bekwame ministers kunnen krijgen !
Stel je voor:
Eerst en vooral moet er een streng taalexamen afgenomen worden, voor de beide landstalen.
Bovendien :
Geen domme beslissingen meer, die achteraf moeten rechtgezet worden en die decennia lang duren om opgelost te geraken, zoals BHV.
Geen budgettekorten meer, dus niets meer om over te vergaderen gedurende weken zodat achteraf weer eens belastingen uit de bus komen, en geen besparingen.
De ministers zouden het soms beter weten dan hun medewerkers, en er zou voor het eerst eens gepraat worden tussen ministeriebedienden en minister !
Voortaan zouden er geen ongeletterden meer minister kunnen worden. Nu kunnen ze niet allen de persrecensies lezen. We moeten alleen beletten dat een minister die examens opstelt.
Wouter Van Besien van de partij Groen heeft drie p p p pri priori prioriteiten.
Werk, werk en werk zei hij.
Hij bedoelde gewoon werk. (en vergat zijn scheerapparaat)
Veel werk was er niet aan, om een speech te verkopen door open deuren in te stampen.
Er zijn duizenden niet ingevulde jobs, maar we vinden geen geschikte kandidaten, omdat de jeugd verkeerde richtingen kiest of niet lang en goed genoeg studeert.
Duizenden werklozen, die deze jobs niet willen of kunnen opnemen.
Dus halen we geschikte verplegers, bouwvakkers en poetsvrouwen in het buitenland.
En dan maar klagen dat er teveel inwijking is...
Woutertje, slim groen kaboutertje wil met die oude slogans gewoon stemmen van de jeugd winnen.
Meer verdienen en minder lasten voor de werkgevers. Je moet niet groen zijn om dat een goed idee te vinden. In de rest van de wereld zouden de meeste mensen al tevreden zijn met de helft van het loon in ons klagerslandje.
Vrijen is volgens Amerikaanse wetenschappers iets wat de afbraak van hersencellen tegengaat.
Wie zich dus een stuk in zijn voeten drinkt, hoeft geen verlies van IQ te vrezen, als hij/zij maar onmiddellijk stevig de koffer induikt met een even dringend naar verloren hersencellen hunkerende partner.
Wij wisten al dat veel mensen wijzer worden van vrijen, vooral als ze condoomloos in actie treden.
Of wanneer ze terloops de kleur van het ondergoed of de geur van de sokken vaststellen.
Of wanneer ze achteraf de beelden thuis met de post ontvangen, niet gratis natuurlijk.
De vier burgemeesters die deelnemen aan ‘Komen Eten’ zijn Vincent Van Quickenborne (Open VLD) van Kortrijk, Peter Van Velthoven (SP.A) van Lommel, Christophe D’Haese (N-VA) van Aalst en CD&V-burgemeester Kathleen Hutsebaut van Zingem. (DS)
Wij ondervroegen de kandidaten naar wat ze zouden klaarmaken.
Vincent Van Quickenborne zal zich bevoorraden in de Quick, noblesse oblige. Hij OPENt Vervolgens Liefst Drankblikjes .
Peter Van Velthoven zal zijn Saucijsjes met Patatten niet laten Aanbranden.
Christophe D'Haese wil Noedels met Varkenswangetjes à la Rupo-Elienne en gevarieerde Achterafjes opdienen.
Kathleen Hutsebaut zal eerst demonstreren hoe ze een Waals ei moet bakken vergezeld van Koffie verkeerd, en iedere andere kandidaat ten slotte de loef afsteken met Citroen, Dieet en Vettigheid.
Zondag 12 januari is het in New York de No Pants Subway Ride.
Dan nemen tal van New Yorkers de metro in hun onderbroek. Als je morgen om 15 uur aan de Louisalaan bent, zullen minstens 300 Facebookers hetzelfde doen in Brussel.
Het is de bedoeling dat je pas bij het vertrekken je broek uitdoet.
In mijn geval dat ik pas bij het vertrek een onderbroek aantrek.
die MEER dan Gay is : ze is GAYET, Julie Gayet zelfs.
en visie hebben doet hij niet, maar daar heeft de boulevardpers niets aan. De economie is belabberd en de werkloosheid is groeiende.
Typisch Hollands, zo mag ik het niet noemen. Wel typisch Frans (-socialistisch ?) tegenwoordig , want over Sarkozy waren de Fransen mistevreden, dus stemden ze TEGEN Sarkozy, en kregen Hollande op hun bord. Bij de volgende verkiezingen stemmen ze waarschijnlijk tegen Hollande, dus zal het Front National zegevieren.
Jean-Marie Dedecker mag niet meespelen met de jongetjes van N-VA. Hij had onderhandeld over samenwerking met die partij, maar Geert Bourgeois zou het niet zien zitten dat JMDD op een N-VA lijst komt.
West-Vlaanderen zou wel eens de ondergang van het N-Va kunnen inzetten door dergelijke onnozele ruzietjes over postjes en ... macht.
Feit blijft: Jean-Marie mag niet meespelen.
Kruis de juiste reden aan:
Vande Lanotte heeft Bourgeois omgekocht.
Bourgeois verliest zijn eerste plaats in West- Vlaanderen indien Jean-Marie op de lijst komt.
N-Va is bang van een judoka als Jean-Marie.
N-Va mag van Vande Lanotte niet de sterkste partij worden in de provincie.
Dedecker heeft een lijfgeur.
N-Va is bang gedeckt te worden door een vreemde luis.
Militairen willen zich tijdens de werkuren kunnen oefenen voor de jaarlijkse sporttesten.
Indien dat niet mag, volgen acties.
Buiten de uren hebben ze immers geen tijd om te oefenen:
dan moeten ze tv-kijken, gamen, pinten pakken, pornosites bezoeken, naar hun vrouw bellen dat ze opgehouden zijn voor sporttraining.
Tijdens de werkuren vinden ze dat ze nog tijd genoeg hebben om te sporten.
Want zandzakjes liggen al gereed voor de volgende overstroming. Ze vullen kan nog altijd als het te laat is.
De oogst helpen binnenhalen doen ze niet, en informatie inwinnen over oogstmethodes doen ze wel na de mislukte oogst.
Nieuwe wapens leren hanteren doen ze wel nadat die afgedankt zijn wegens verouderd.
Met tanks rijden, jeeps besturen en telefoneren met HQ in noodsituaties hoeven ze pas te doen als er brandstof en goesting is.
Aperitieven, in de mess rondhangen en siesta houden na de maaltijden blijven een essentieel bestanddeel van de dagelijkse bezigheid. Alsook taksvrije tabak (?) roken aan de voordeur.
Koffiepauzes plannen blijkt heel tijdrovend, alsook de uitwerking van de ze activiteit.
Dank zij minister Geens heeft België nu een schuld van 99,7%. Minder dan 100%.
Wat een prestatie !
Het is natuurlijk niet zijn schuld dat er zoveel schulden gekomen zijn vorige eeuw vooral, maar stel u eens voor dat ons gezinsbudget in het zelfde schuitje zou zitten.
Voor elke 100€ die je verdient, moet je 99,7 € schuld afbetalen.
Dan blijven er 30 cent (12 frank) over.
Iemand met een inkomen van 1000€ heeft dus drie euro om van te leven per maand.
Als je een wedde/pensioen hebt van 2000€ mag je 6 € spenderen.
Per maand.
Bravo, ministers, benoem maar verder mensen die met 650 000 euro per jaar niet rondkomen; Zij zouden tenminste nog 1950 euro hebben om van te leven.
Per jaar.
Bravo, minister Geens, dank zij u hebben we tenminste nog overschot.
