De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
09-08-2016
Hup hup
De wipjes van Filip
Onze koning was op de Olympische spelen te Rio toen hij vernam dat er twee agentes in Charleroi door een gestoorde Noord-Afrikaan ( de sukkelaar is ocharme slechts een arm Algerijntje zonder strafblad, want winkeldiefstallen, bedrog met gsm en andere oplichterijen zijn al lang dingen die ongestraft geduld worden) per ongeluk toegetakeld werden met een machete.
Ze waren er zelf vrijwillig tegenaan gelopen omdat ze racistisch en xenofoob zijn zoals alle politieagenten.
Hun bedoeling was alleen de Algerijn verdacht te maken. Die was zijn aardappelen aan het schillen. Bij gebrek aan een keukenmesje moest hij dat wel met een machete doen!
Omdat de agentes vroegen of ze ook een frietje kregen, schrok hij zo hevig recht dat beide agentes levensgevaarlijk gewond in het ziekenhuis belandden.
Eigen schuld, dikke bult, zeggen ze binnenskamers in Charlerouge.
Tussen twee matchen in is koning Filip dan vlug overgevlogen naar zijn koninkrijk om een groet te bengen aan het stoffelijk overschot van de dader en de agentes een hart onder de riem te steken.
Na zijn bezoek aan het hospitaal Notre Dame vertrok onze majesteit terug naar Rio, want er waren geen documenten in Laken die op zijn handtekening lagen te wachten.
Net zoals een eeuw geleden kan je nu de pasgeboren laatste christen alleen nog komen zien op afspraak, net zoals de panda baby Pee in Pairi Daiza, 100 jaar geleden.
Eer je een ticket krijgt, moet je drie koranverzen opzeggen uit het hoofd, en gewapend zijn met een machete, een bommengordel of een rijbewijs voor het geval de baby opstandig wordt.
In Amsterdam had de Canal Parade een groter succes dan ooit.
Prachtig, leuk, formidabel!
Jammer evenwel dat men met al die manifestaties de indruk krijgt dat hun levenswijze de meest gangbare, de meest normale, de best maatschappelijk aanvaarde levensvorm is.
Wie doet mee aan een HETEROPARADE ?
Een Hete Rol Parade mag ook.
Een Hot Straight Happening mag het ook heten, als alles dan toch in het Engels moet zijn.
KINDEREN TOEGELATEN
Dan wel kinderen die van de beide partners samen afkomstig zijn!
Geen beperking qua religie of levensfilosofie!
Wij willen duizenden deelnemers.*
*Als we een handvol moslimfamilies kunnen overtuigen mee te stappen, zijn we snel aan een koppel duizend paraderenden
Geert Hoste vindt niets nog grappig; Parijs, Brussel, Nice, Rouen, Khermache, Boko, Calvo, mayonnaise, vluchtelingen, politie aan elke deur en niemand aan de grens...
Hoe kan de arme man de durf halen grappen te maken over zoveel treurnis en pijn?
Moppen over de N-VA, het koningshuis, Marc Wilmots... ze worden gebradeerd!
Zelfs over de Katholieke kerk kan hij niets grappigs verzinnen sinds we een paus hebben die zich alleen vergist wanneer hij denkt dat hij de Poolse grenzen mag openzetten.
En over de islam??? Ssssst, want dan durft hij niet meer op straat komen.
Dus, leve demagogie en opportunisme: géén show meer.
Ze werd binnen het kwartier geholpen door een plaatselijke fan.
De andere fans kregen van haar een stijlvolle middelvinger, terwijl ze verklaarde dat ze slechts één lekke band had, en dat de andere vrijwilligers moesten ophoepelen.
Haar groene been laat vermoeden dat ze de helper eerst beloond heeft met enkele gym-oefeningen in het gras.
Op de pc van Roger Vangheluwe heeft men porno aangetroffen. Media die constant door een linkse bril zitten te loeren op iets negatiefs uit kerkelijke hoek (Humo, De Standaard, De Morgen, Knack..) wrijven zich in de handjes.
Frankie is de laatste om de oudbisschop te verdedigen en goed te praten wat er allemaal gebeurd is.
Maar er rijzen toch enkele vragen:
Het was geen kinderporno, dus is het niet strafbaar. Geen commentaar.
Die porno staat er al sinds de computer in beslag genomen is, dus kunnen we denken dat die porno ofwel moeilijk te vinden was, ofwel dat vele onderzoekers hun kostbare tijd hebben gepasseerd met het genieten/keuren/inventariseren van de bewuste prentjes.
Ook is het mogelijk dat mensen van het gerecht er die porno zelf opgezet hebben uit verveling omdat al het kerkelijk nieuws te saai was voor hen, en de werkdagen tot 17 uur wel te lang zijn, ook voor de justitie.
We kunnen nog een boom opzetten over wat ze bedoelen met porno: als naakte lichamen porno zijn, dan zijn we allemaal pornobezitters, en waren Leonardo da Vinci, Rubens, Michelangelo en alle Griekse en Romeinse kunstenaars samen met ontelbare anderen ook pornografen.
Of waren ze gewoon bewonderaars van de schoonheid van Gods schepping?
Meer dan 200 personeelsleden verdwijnen bij de VRT.
De omroepsters alleen volstonden niet. Er is trouwens nog altijd een stem die de programma's aankondigt. Dus wordt er alleen bespaard op kleren en grime.
De weerman/vrouw mogen ook weg: tijdverspilling, als we door het raam kijken weten we het beter.
Michel Wuyts mag een halve wedde krijgen, dan hoeft hij niets meer te herhalen.
Als er nog suggesties voor besparingen zijn ( heruitzendingen van Blokken en de Kampioenen bvb, of zelfs dagelijkse kost dagelijkser maken...) alle tips zijn welkom.
Als men de berichtgeving in het Journaal objectiever zou maken door iedereen die de waarheid verdraait/verzwijgt te dumpen, zijn het honderden ontslagen méér!
Met een winkelkar kan je daar voortaan aspirines kopen per kg, hoestsiroop in six-pack, viagra in promotie, morning-afterpillen in steraanbieding, shampoo per vat, tandpasta in handige muurhangers met drukknop.
Een klantenkaart is niet verplicht, maar levert extra voordelen op. Bij aankoop van honderd kg antibiotica, één tanndenborstel gratis.
Er is ook nog de drive-in, waar men anoniem de via internet bestelde spullen kan afhalen in discrete verpakking: condooms, gel en bakboter...
Calimero, die zich uitgeeft voor journalist.
