De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
08-04-2009
Te weinig bijzitters voor verkiezingen?
Minister De Padt beslist: geen koppels of studenten mogen als bijzitters aangeduid worden voor de verkiezingen op 7 juni!
Onze specialisten doen de volgende aanbevelingen:
Volgende personen zouden best ook niet deelnemen aan het tellen van de stemmen:
-Al diegenen van wie kan aangetoond worden dat zij Fortis-aandelen hebben of hadden, want zij kunnen niet rekenen.
-Al wie minder of meer dan 2 kinderen heeft: zij weten zelfs niet dat 1+1 = 2 !!!
-Al wie supportert voor Club Brugge of Tom Boonen: zij zijn ontoerekenbaar!
-Alle postbodes die er al op betrapt zijn zich te vergissen van huisnummer.
-Alle immobiliënhouders, loodgieters, slagers en vergelijkbare beroepen, waarvan gekend is dat het respectievelijk een procentje, een uurtje en een ietsje méér mag zijn.
Opmerking: allen die op die dag als smoes beweren dat ze met de hond of de vrouw moeten gaan wandelen, voor hun baby's of hun kippen moeten zorgen, of hun fietstochtje niet kunnen missen, mogen wel al die levende wezens meenemen en in de daarvoor voorzien leegstaande containers achterlaten. Met de fiets komen tellen wordt zelfs aangeraden.
Volgens de eerste berichten waren het chemische stoffen die door vandalen tot ontploffing zijn gebracht. Maar onze reporters zijn andere sporen aan het volgen:
-Het kan gaan over een gecontroleerde mini-kernontploffing, die uitgevoerd werd door de atoomcentrale van Mol onder auspiciën van Al Qaeda.
-Misschien gewoon de soep van het plaatselijke restaurant, waar men de keuze had tussen bonensoep en ajuinensoep. Gezamenlijke winderigheid van de zwemmers kan zo een dak optillen, verklaren de experts.
- Er werd al eerder gas gevonden in de Molse ondergrond. Nu de weersomstandigheden uitzonderlijk gunstig zijn voor spontane uitbarstingen, is dit een piste die voorlopig wordt aangehouden;
- Een laatste mogelijkheid is ook, dat om besparingsredenen, de verwarming van het zwemparadijs tot een absoluut minimum werd teruggebracht, zodat hier sprake zou zijn van IMPLOSIE (wat men ook bij tv-beeldschermen kan hebben) . Door de daling van de temperatuur krimpt de lucht binnen de koepel, terwijl de hoge druk buitenaf (wegens het milde lenteweer) zo hoog wordt dat de koepel het begeeft.
Lidl houdt gegevens bij over de gezondheid van het personeel !
Onze reporters braken vorige nacht in bij de Lidl van Onkerzele! Daar werden de computers gehackt en de volgende gegevens kwamen naar boven: (een bloemlezing):
Marie-Thérèse Slimmekes (ons 'Trees'):
Ze hoest over de diepvriezers, heeft een drupneus, en gebruikt papieren zakdoeken die ze zonder betalen uit de rayon haalt. Platvoeten, rookt stiekem op de parking als ze zegt dat ze 'onwel' is. Heeft 2 keer per maand maandstonden, vooral na zon-en feestdagen!
Simone Plonsmans 'ons linkerpootje'):
Heeft altijd pijnlijke wijsvingers, en roept dit in om uit te leggen hoe het komt dat ze 25% minder producten verwerkt aan de kassa dan haar collega's. Haar kinderen zijn meestal ziek net voor de schoolvakantie, wat dan haar afwezigheid verklaart. De ziektebriefjes worden opgestuurd uit Majorca.
Zenobie Prarr (onze'zwette'):
Ze is zwartwerkende zwarte allochtone. Ziet altijd bleek na drie uur werk. Kijkt voortdurend op haar uurwerk.Mag naar huis mits voorleggen van een aanzienlijke portie zelfgeproduceerd braaksel. Komt wel per fiets wegens hartkloppingen. Moet op doktersvoorschrift zelf de trappers in beweging brengen.
Volgende maatregelen worden eerstdaags van kracht:
-er worden geen crematies meer uitgevoerd tot KERSTMIS, dus geen asverstrooiingen meer.
-het roken wordt aan banden gelegd: niemand mag nog zijn sigarettenas via een open portierraampje aan de buitenlucht toevertrouwen!
-barbecuen mag nog, binnen schuttingen die minstens 3 meter hoog zijn. Na afloop wordt de barbecue zorgvuldig geblust, zodat er geen fijn stof vrijkomt.
-De leerstof op school mag geen spitsvondigheden meer bevatten, want dat brengt weer extra fijn stof in de atmosfeer.
-Wie met steenkool stookt, mag zijn asbakken pas ledigen zodra die met water zijn besproeid.
-stofzuigers mag men alleen nog IN HUN GEHEEL dumpen in speciale containers, die op de zeebodem gestockeerd worden
Frieda Van Wijck verlaat de 'Laatste show'! !!WAS>ZE DAAR DAN OOIT?
Waar gaat ze nu heen?
Animatrice in rusthuizen? te moeilijk Sekstherapeute?dat zou te aangebrand zijn (ruik jij dat ook?) CEO bij Fortis? kan ze rekenen? Hoeft dat , behalve om bonussen te tellen? Toscane? Daar een restaurant beginnen met haar vaste gasten?gaat ze zelf koken? Sportcommentator schaken en vogelpik? als ze uit het bereik van de pijlen blijft
Wie vervangt haar?
De gebroeders Verreth? kunnen ze gepast reageren? Liliane? Interviewt ze zingend? Ignace Crombé? met geboeide handjes Rik Torfs? hij heeft God als vaste gast Sabine Appelmans? elke week fedcupgasten! Boma? rond de slachtbank Sandrine? ontvangt ook blanke gasten Het duo van 'Zonde van de Zendtijd? dan heet het programma voortaan 'de laatste verborgen camera'
Het programma 'TIEN OM TE ZIEN' VERDWIJNT ! (waarschijnlijk wegens budgettaire problemen?)
Wordt het dan vervangen? Misschien door 'NEGEN IN DE REGEN' ??? of... ACHT zonder PRACHT ZEVEN ZOTTE TEVEN ZES onder 't MES VIJF voor mijn WIJF VIER van PLEZIER DRIE op de KNIE TWEE aan de ZEE EEN voor iederEEN?
Als de sponsoring er ten slotte toch komt, wordt het misschien
ELF van onsZELF een DOZIJN van 't ZWIJN een GROS voor de OS DUUST van onze GUUST een MILJOEN voor een ZOEN MILJAAR ze komen zijn KLAAR
Onze Tips voor Eerherstel van de nobele Aprilgrap !
Probeer je lach nooit te bedwingen terwijl je een aprilgrap vertelt! Ze zouden je kunnen doorhebben!!
Vertel niets zonder het woord vis te gebruiken, zo kan je na de begrafenis nooit verweten worden dat je geen hint hebt gegeven!
Haal geen misplaatste grappen uit die door het slachtoffer kunnen voortverteld worden. Die roddels kunnen je schade toebrengen! (niemandwil nog een mop van jou horen, ramp!)
Vertel je mop steeds op één april zelf.
Enkele voorbeelden:
-Vrouwlief, de hond van de oppas is het verschil vergeten tussen onze baby en hapklare hondenbrokken. Kom mee naar boven!
-Mama, uw hond is overreden op de overweg. Het was zijn eigen vrije keuze!
-Wie zijn dat daar op tv? De Rode Duivels? Kom maar mee naar het speelplein, we gaan naar VOETBAL kijken!
-Goedemorgen Directeur, er stond daarnet een woedende man voor de deur, een halfuur voor opening, die zei dat hij zal terugkomen vanmiddag om de rekeningen van de laatste tien jaar na te kijken.
-Hallo, ja meester, wij komen onze Dries pas om half zeven afhalen op school. Toch geen probleem zeker?
-Ja, twaalf flessen champagne! Op de gemeenteschool, ja! Vanavond om zes uur? Goed. Bij meester De Busschere. Dank u wel!
-Buurman? Ja, we zijn op skivakantie! Ja, naar Oostenrijk, tot de Zondag na Pasen. O ja, toen wij wegreden, lag er een witte kat te slapen in onze garage. Zo weet je waar die zit. Jaja, de poort is goed op slot. Maak u maar geen zorgen.
Luc Beaucourt sluit zich uiteindelijk TOCH niet aan bij de lijst Dedecker!
Er werd door het befaamde instituut 'Zondagblog' meteen een onderzoekscommissie opgericht onder auspiciën van Bert Anciaux, Mininister van Kunstelen, Sportelen en Bretellen.
De Commissie gaat op zoek naar de ware redenen van zijn afhaken. De volgende denkpistes worden gevolgd:
-Was het startgeld dat LB door JMDD beloofd is,wel voldoende om een brandstoftank vol te gieten?
-Stelde LB soms niet als voorwaarde dat hij de opdracht alleen zou aanvaarden indien ook Walter Grootaers en Tanya Dexters tegelijk zouden tekenen (de bedoeling was een kaartersclub te stichten van Mach-1 bestuurders)
-Is het waar wat kwatongen beweren, namelijk dat LB chagrijnig werd toen hij hoorde dat JMDD zijn snelheidsovertredingen niet wil betalen? En dat JMDD meer pv's verzameld had dan LB! En sneller durft! En zijn middelvinger durft opsteken, wat LB's mama omschrijft als 'vuilmanieren'!!!
Actie tegen roekeloze chauffeurs bekritiseerd wegens gebrek aan goede smaak! (Men stelde de volgende vraag aan passagiers van roekeloze chauffeurs:
'WAT ZOU U VAN MIJNHEER WILLEN ERVEN ?'
Mogelijke antwoorden van een passagier van
Paul Jambers (echtgenoot van Pascale Naessens) : 'Ik wil zijn vrouw erven!' Maurice Lippens (doodgraver van Fortis): Ik wil zijn intresten erven !! Jean-Marie Dedecker : Ik wil zijn hond erven (die hem zo heeft leren blaffen)
Di Rupo (melker van Vlaanderen): Ik wil zijn partijkas erven!
Bert Anciaux: Ik wil zijn zakdoeken erven!
Enkele alternatieve vragen die men aan de passagiers van roekeloze bestuurders zou kunnen stellen:
- Waarom haal je je aktentas niet weg van die mens zijn rechtervoet?
- Zijn uw remparachutes wel in orde?
- Geef hem zijn portefeuille nu maar meteen terug, je haalt die trein toch niet meer!
- Waarom haal je die kastanjebolster niet uit zijn broek?
- Ben je er zeker van dat je alleen op deze manier nog een ticket kunt bemachtigen voor de Paradijsspelen?
Ten slotte enkele vragen om de roekeloze chauffeur bij te staan in zijn streven naar de ultieme kick:
- Mijnheer, de vaart is hier juist om de hoek, maar laat u eerst de dames hier uitstappen?
-Als u zich spoedt, de sneltrein komt er aan over exact 3 minuten. De overweg is nog vrij !
-Ziet u dat rond rood bord met die witte streep? Daar mag u zo snel rijden als u wil! De flitspalen staan daar allemaal in de verkeerde richting opgesteld!
-Bij het volgend kruispunt zijn de verkeerslichten in panne. Men heeft bij vergissing de groene lamp door een rode vervangen!
-Speel je mee met ons blindemannetje? Doe snel deze blinddoek om, en wie het verst rijdt, eer hij tegen een huis knalt, die wint!
Woensdag Worsteldag ! (liefst samen gezellig in de modder)
Justine Henin heeft één keer meegetraind met Anderlecht! Dit deed ze voor tv-opnames bij de RTBf. Het programma wordt zoiets als 'de twaalf werken van Justine!'
Wij raden al wat de elf volgende opdrachten gaan zijn:
Ze gaat 1) boksen tegen Freddy Dekerpel (zal niet opvallen dat ze vrouw is) 2) de ronde van Frankrijk volgen op de 'duozit' met Carlos Rodriguez. 3) blootvoets de Mont Blanc beklimmen 4) het nieuws presenteren op VTM in onberispelijk Nederlands. 5) lijfwacht spelen van de paus bij diens geplande reis naar Irak 6) een ruimtetocht maken met de Columbia ruimteveer 7) een duikexpeditie ondernemen om schatten van het verloren continent Atlantis boven te halen. 8) de 100 meter lopen met een Williams-zusje onder elke arm. 9) liftend, en met een valse snor van Marche en Famenne naar Monaco reizen zonder één cent op zak. 10) de 24 uren van Le Mans uitrijden met een TATA NANO (de nieuwe Indische goedkope wagen) 11) ongezien het gras van Wimbledon onbespeelbaar maken door kwistig uitstrooien van zoutzuur.
Het euthanasiedebat wordt binnenkort weer geopend! De basisidee is dat men de discriminatie wil wegwerken, zodat ook de jongeren ervan kunnen genieten! Er liggen verscheidene verzoeken tot aanpassing op de tafel. Een bloemlezing:
Men overweegt euthanasie toe te staan
-als de tv-programma's in het rusthuis niet leuk zijn. -als je niet om de twee dagen eens familiebezoek krijgt. -als je hond kitekat eet -als de pampers langer dan 3 uur aan je k..t blijven plakken. -als het eten niet stipt wordt opgediend. -als seniorennet geen andere kleur dan 'dat groen' wil aannemen. -als de baas je computergebruik controleert -als je partner snurkt en hij beweert van niet. -als je lief naar Canvas kijkt. -als je lief supportert voor Club Brugge. -als je kinderen met een slecht rapport thuiskomen en je weet niet wat zeggen omdat jij dat ook deed. -als je meer dan 3 verkoudheden hebt op één jaar. -als Lijst Dedecker de absolute meerderheid behaalt.
(op verzoek van de commissie voor bevordering van de wellevendheid in Seniorennet mocht de originele tekst om reden van grove taal HIER NIET staan, dus hebben we die hierONDER gezet)
t Is een Klootzak!
( t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Wat nu weer?
(t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Oh man man man, miserie miserie! Domste minister van gans het ministerie!
Ik zeg ik word ceo!
Ik ken een felle miss Monaco!
(Echt waar?)
(t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Wat nu weer?
(t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Wel k weet niet, ik weet niet, k blow een crisis of twee
Voor mij geen werk, maar een riz condé
(donkere voodoo kost uw vlees en bloed)
(doe mee met ons mannen, doe dus eens iets goed!)
Ik zeg ik word ceo!
Ik ken een felle miss Monaco
(Echt waar?)
(t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar (t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Wat nu weer?
(t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar) (t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)
Toen de politie onlangs in Gent de 67-jarige HAMZA AMALLAH ( traditioneel Vlaamse naam!) colloceerde, en door de wildeman naar het ziekenhuis geslagen werd met mes en al, heeft de politie de man neergeschoten. Toch heeft de politie er ZELF schuld aandat allesfout liep, zo verklaart de (Marokkaanse) advocaat van de door de agenten doodgeschoten Marokkaan.
Dan vragen wij ons nu af wat agenten ECHT moeten doen om een oude man veilig uit zijn huis weg te halen!
Onze raadgevingen:
Een kogelvrij vest volstaat niet! Een harnas is het minimum om zich tegen een bejaarde te kunnen verdedigen!
Vier agenten is veel te weinig! Er moet een overvalwagen met minstens 20 man opgetrommeld worden (in harnas uiteraard!)
Zij moeten vergezeld worden door een psycholoog, een begrafenisondernemer, een imam of kardinaal ( een rabbijn mag ook, maar dan één met korte tenen) een cameraploeg, een arts en een kliniclown ( prins Laurent mag ook)
Als ze schieten, moeten ze er NAAST schieten, tenzij ze levensgevaarlijk gewond geraken (dit moet eerst vastgesteld worden door de aanwezige arts), en dan pas mogen ze de aanvaller EEN KLEIN BEETJE DOOD schieten!
Indien de agenten zich niet houden aan dit reglement, worden ze verplicht te poseren in het 'nationaal pornolitieblad', alleen gehuld in een Nationaal Gekleurde String.
Wat stel jij je voor bij dat woord? (Alzheimermuizen)
Muizen die vergeten dat ze muis zijn en op kattenjacht gaan? Muizen die vergeten dat ze op een emmental slapen en verhongeren? Muizen die mensenvallen plaatsen? Muizen die denken dat ze draadloos een pc kunnen besturen? Muizen die de aanwezigen doen grinniken als iemand over 'muis' praat (die van haar zelfs!) Muizen die denken dat ze een olifant zijn en hun slagtanden niet meer poetsen?
We vernemen zopas dat er geen politieke zendtijd meer is op de televisie! Vermoedelijk in de aanloop naar de verkiezingen?
WIJ STELLEN ONS WAAKZAAM OP!
Gelieve het ons te melden wanneer
-Bart De Wever nog eens optreedt in een spelprogramma -er herkenbare politici in beeld gebracht worden: *gezichten moeten VOLLEDIG BEDEKT ZIJN met minstens 121 vierkantjes,, *de buiken Van Dehaene en De Wever moeten gefotoshopt worden *het strikje van Di Rupo wordt vervangen door een haantje *Caroline Gennez verschijnt alleen in een burka *Gerolf Annemans wordt eerst onherkenbaar gemaakt door zijn stoppels af te scheren *burgemeester Janssens van A'pen krijgt een das om *Karel Degucht mag alleen off-screen positieve dingen komen zeggen over buitenlandse staatshoofden (hij mag aflezen!)
-namen van politieke partijen vernoemd, vermeld of geciteerd worden -namen van politieke partijen gesuggereerd worden (vb. de tsjeven, de sossen, de blaa, de zwettekoppen, dievandenbertvanvroeger, dievanbijdeniefvantoens...)
DAN GAAN WE INTERESSANTER NIEUWS KRIJGEN!
-rampjes, moordaanslagjes, verkrachtingskes, botsingskes, de grootste vis, de langste dinges, de verjaardag van Hugo Claus (we zetten hem vandaag in de bloemekes, hij zal content zijn! Als hij samen met Beelzebub het glas heft, zal 't ambiance zijn! En warm....)
WAANZINNIG, de resultaten van de eerste thermografische metingen!
Met de bedoeling op te sporen welke huizen warmte verliezen langs hun dak worden foto's genomen vanuit een helicopter, waarmee extreem warme en koude punten worden gelokaliseerd.
Hier zijn de eerste resultaten:
Hoog warmteverlies:
-boven het huis van Jean-Luc Dehaene ( hij zweet zich dood in zijn groententuin)
-boven de keuken van de Fortiscommissie (ze aten zich rond op de kosten van de gemeenschap, om uiteindelijk vast te stellen dat 'er iets fout kan gebeurd zijn'); twee maand geleden werd de commissie opgericht omdat 'er iets fout kan gebeurd zijn'. Het uitgangspunt en de conclusie van de commissie zijn dus identiek!
-boven het huis van Maurice Lippens: die stookt zijn eurobankbiljetten op, want hij durft niet op straat te komen om een zak steenkool te gaan kopen.
-boven het huis van Vande Lanotte: die warmt zich alvast op tegen de volgende verkiezingen.
EXTREME KOUDE DAARENTEGEN:
-Boven de woningen van al de Kaupthingspaarders: ze zitten te krap om de verwarming aan te zetten.
-Boven het hutje van Verhofstadt: die zit in Italië
-Boven het veld van Club Brugge: daar zit geen kat.
-Boven het huis van Johan Museeuw: die zit elders hot te zijn.
(even opfrissen: onze banken besparen op o.m.: schoonmaak, verwarming, stroom- en waterverbruik en reparatiekosten.)
Eerder stelden we al voor om de bankgebouwen gewoon te verkopen, en met de opbrengst een gouden handdruk te bekostigen voor het ontslagen personeel. Zogenaamde 'bankpunten' bij de slager, de bakker of de Delhaize zouden zoals de 'postpunten' alle bankverrichtingen kunnen uitvoeren.
Onze voorstellen dus:
Voortaan kunnen we bij de groentenboer buitengaan met méér geld dan toen we er binnengingen, met bovendien nog 2 kroppen veldsla en een doos met 325 erwtjes.
De gebouwen die leeg komen te staan van de bank worden heringericht, bvb.als:
-serviceflats: als de oudjes hun pensioentje willen afhalen, hoeven ze de deur niet meer uit, want elke maand halen ze het uit de net niet afgedankte biljettenverdeler.
-kindercrèches: het zijn luchtige, sterk beveiligde gebouwen, waar kindermoordenaars niet zomaar kunnen binnendringen
-wachtplaatsen voor busreizigers; er zouden meer mensen in het droge kunnen staan wachten, er iets gebruiken voor als de bus weer te laat is, hun boterhammen opeten, met hun laptop al vast aan het werk gaan ( er een hotdinges installeren), bloemen kopen voor hun minnares of hun baas, enz. enz.
