De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
04-08-2009
Aantal verkeersdoden in ons land blijft dalen
Aantal verkeersdoden in ons land blijft dalen
Prompt stelden wij een diepgaand onderzoek in ! Al gauw stelden wij het volgende vast:
Als iedereen voortdurend in de file staat, kan men moeilijk brokken maken
Als de gemiddelde snelheid tussen de 30 en 40 km per uur ligt, kan je weinig mensen doodrijden, en heeft iedereen voldoende tijd om voor deze 'hardrijders' opzij te springen.
Vooral op de ring rond Brussel, Gent en Antwerpen zijn alleen nog parkeerproblemen . Bij dit manoeuvre vallen steeds meer slachtoffers.
Het aantal gekwetsten daarentegen neemt toe, hoe de cowboys in het verkeer ook hun best doen. die meteen af te maken.
Verkeersdoden telt men het vaakst in de nabijheid van flitspalen, waar veel te hard geremd wordt.
Het komt door de CRISIS, wat niemand durfde vermoeden!
Inderdaad, wij bezuinigen :
Wij kijken maar naar half zo veel tv-uitzendingen, de rest zijn herhalingen De ministers doen het licht uit als ze hun kabinet verlaten De zwaarste stroomverslinders werken op batterijen: vibrators, knieschijfverwarmers, batterijopladers, alarmsystemen, kurkentrekkers, tandenborstels, gsm's, vliegenmeppers...
Wij doen ook meer dingen met de hand:
op de vibrator sparen, de garagepoort openen, de middelvinger opsteken, applaudisseren, afwassen, stelen, wurgen, wijzen, in onze neus peuteren, het wc reinigen...
Ook zijn we socialer geworden!
We gaan bij de buren of bij vrienden eten, tv kijken, computeren, babbelen (spaart chatminuten uit), slapen, of vreemd tout court !
Wat meer is: België voert opnieuw elektriciteit uit! Zondagavond vertrok het eerste konvooi vrachtwagens, elk geladen met 300 Ampère, naar Liechtenstein! Een goederentrein met 5 keer de zelfde lading, wordt morgen geladen door een aantal allochtone werkzoekenden, zonder papiertjes. Men verwacht evenwel dat de tarieven van de stroom dus weer stijgen en de besparingen alweer voor niets zullen zijn, zeker als we de klok nog eens een uur mogen vooruit zetten!
Steeds meer mensen met shockverschijnselen gehospitaliseerd !!! Wij onderzochten grondig dit verschijnsel: 17% van de shocks: gewone alledaagse onschuldige dodelijke elektroshocks !
26% falling-in-loveshocks (worden behandeld met een halfuur telefoonspelletjes meespelen per dag)
57% zijn echter tegenwoordig: BILL SHOCKS !!! De slachtoffers komen in een pseudo coma door het zien van een BILL (Engels: rekening, factuur ...)
In de 90's waren het mensen die in shock waren gekomen door het volgen van de uitspattingen van president BILL Clinton...
Tegenwoordig komt billshock vaakst voor bij heren wier echtgenote de rekeningen toont zodra ze gaan shoppen zijn, vooral tijdens de koopjesperiode.
Een belangrijke groep billschocks zijn geconstateerd bij het ontvangen van gsmfacturen, chat- en internetrekeningen, elektriciteitsrekeningen en parkeeractiviteiten. Deze laatsten beweren dat de brandstofprijzen mogen verdubbelen, het parkeren blijft duurder dan tegen 100 km/uur door de stad scheuren, boetes inbegrepen.
Wie het weerbericht van één vergelijkt met wat Jill Peeters op VTM doet, ziet onmiddellijk dat men op 'één' geen weerbericht geeft, maar een INVULOEFENING !
Het weerbericht van één bestaat uit een vast schema van een vijftal vaste zinnen, die VERPLICHTEND te gebruiken zijn door zowel Sabine Deboosere als Frank Hagedooren !
Zoals de weerkaarten er nu bijliggen (vul in)
Trouwens: WAAR liggen die weerkaarten bij? Bij het grof vuil? Bij de PMD? Bij Paris Hilton? Bij de huidresten van M. Jackson?
Dit systeem strekt zich uit van (vul in) naar (vul in)
We zullen HET (niet) kunnen droog houden (wat? Frank zijn pampers?)
De UV-factor voor de volgende dagen (vul maar in)
Morgen is het de beurt aan (vul in )
Alleen Frank heeft het voorrecht af te sluiten met de afgezaagde zin:
Morgen ben ik er weer met meer weer.
Wij zijn er nog niet uit welk systeem hierachter zit, behalve ons te doen smachten naar MEER JILL PEETERS !
Speciale cinemavoorstellingen voor 30-plussers die rustig naar een film willen gaan kijken !!!!!!
Kinepolis onderzoekt of naar Nederlands voorbeeld dergelijke filmvoorstellingen mogelijk zijn.
Wij namen een kijkje in Nederland, en waren onthutst toen we zagen dat
-niemand met schoenen binnen mag, dit om geluidsoverlast van tikkende hakken te vermijden
-er worden geen ijs, cola, snoep, wafels, chips en popcorn meer verkocht
-hogergenoemde zaken nuttigen is verboden: wie betrapt wordt op het doen knisperen van cellofaan, zilverpapier of andere verpakkingen moet aan elke aanwezige de drie euro STILTESUPPLEMENT terugbetalen
-smakkende geluiden zijn niet toegelaten
-de neus snuiten moet geruisloos, dB-meters registreren of het voortgebrachte geluid de 2O decibel niet overschrijdt
- hoesten is verboden, elke cinefiel heeft recht op één onvoorziene hoestbui; vanaf de tweede hoestbui moet hij 5 euro boete ophoesten
-een wind laten is in bepaalde gevallen toegestaan, maar doorgaans gelden hier dezelfde regels als voor hoesten. Bij overtreding moet men 5 euro opprotten.
- applaudisseren en lachen mag alleen collectief, en uitsluitend terwijl de hiervoor aangebrachte applauslampen en lachlichtjes op groen staan.
Men hoopt hiermee de ware cinefielen terug naar de cinemazalen te kunnen lokken
Meer dan 35 000 echtscheidingen en slechts 45 000 huwelijken in ons land in 2008 !!!! Dat zijn meer dan 115 koppels per dag (één om de tien minuten!) die het niet meer met elkaar uithouden.
Een anoniem onderzoek onthult de voornaamste oorzaken van echtscheiding:
1. De partners gaan er te vaak van uit dat de andere alles voortaan alleen gaat betalen
2. Hun opleidingsniveau is te laag om voluit te beseffen wat de beloften 'tot de dood ons scheidt' en 'in goede en kwade dagen' precies inhouden.
3. De tijd die verliep tussen kennismaking en huwelijk was omgekeerd evenredig met de wederzijdse passie.
4. De buurvrouw en die collega zitten er voor niets tussen ! ECH
5. De kinderen waren een nevenverschijnsel en geen doel
Alle respect voor eventuele lezers die gescheiden zijn, maar gezien de aard van deze blog, waarderen ze dit stukje ook, mits de traditionele KORREL ZOUT
Dit document is tekenend voor de buitensporige roekeloosheid, die zo typerend is voor haar onstuimige levensloop...
Ze wist maar al te goed dat de moordenaar ging toeslaan: hier daagt Fabiola de schurk uit, en houdt de appel ter hoogte van haar hart. Ze schreeuwt : 'Guillaume, Guillaume! Tell me where you are, you son of a bitch!'
Hier refereert ze overduidelijk naar Willem Tell, een opera van Rossini die ze graag uit het hoofd meezingt. Bij voorkeur onder de douche, terwijl haar pruik geföhnd wordt.
Links op de foto fluistert Filip in het oor van Mathilde: 'Tu entends ça, maske? Son anglais est déjà meilleur depuis son bain linguistique à Spa, avec maman, tu te souviens?' (POUR LES Flamands: Uurdeda, fieke? Ze klapt al een bikke beter Engels sinds da ze tesamen met oens ma een taalbad genomen ei in Spa)
Bij de lijkschouwing achteraf werd met opluchting vastgesteld dat de Koningin een wormstekige appel uitgekozen had. Dit symboliseert haar spreekwoordelijke zuinigheid. Ze ontving postume felicitaties van Reynders, minister van Financiën, die de redding van de staatsfinanciën bevestigd ziet.
Zoals bekend, heeft de appel de moordaanslag overleefd, maar heeft de betreurde Koningin nog één keer 'Boodweng' gestameld, en haar lijfwachten de sleutels toevertrouwd van de offerblokken van het klooster van Opgrimbie.
Ambitie om alsnog op de Champs Elysées de sprint te winnen, nadat ze eerst Cavendish de verkeerde weg opgestuurd hebben via een solidaire collectieve geënsceneerde valpartij van de overblijvende Quickstep-renners. (...kon toch?)
STRIJDLUST !
Zoals destijds Rik Van Looy en Ludo Dierckxsens, die op de waanzinnigste momenten het peloton verrasten met 'demarrages'.
ZELFDISCIPLINE !!
Als Tom Boonen nog één dagje langer op zijn tanden gebeten had, was hij dinsdag helemaal opgeknapt door de genezende berglucht van de Zwitserse Alpen, tijdens de laatste rustdag.
Wat wij bedoelen is: een goede 'acteur' kan heel wat bijverdienen:
Enkele voorbeelden:
1. Fonske heeft zijn allereerste pakje kwaliteitscocaine gekocht bij NV Tom Boonen Hij drinkt zich eerst lazarus, en meldt zich aan op de spoedafdeling van het plaatselijke ziekenhuis. Hij beweert bij hoog en bij laag dat hij een drankprobleem heeft. Na een onderzoek stelt men vast dat hij cocaïne gebruikt... Fonske komt in aanmerking voor de 1268 euro aanmoedigingspremies om voortaan van de cocaïne af te blijven.
2. Sesieleke heeft een spraakgebrek en alleen haar mama verstaat haar. Ze spreekt algemeen beschaafd Buitenlands. Terug uit Tenerife was ze zo aannemelijk bruin, dat ze zich liet doorgaan voor een asielzoekster, en is nu al maanden gratis op hotel!
3. Flavie heeft 70 000 stemmen gehaald bij de verkiezingen, door liedjes te gaan zingen in parochiezalen voor de leden van de Vrolijke Boerinnenbond. Door deze culturele activiteiten is zij de geschikte vrouw om nu minister van Cultuur te worden.
4. Adrien D'dardeing heeft 150 000,3² voorkeurstemmen gehaald via cafébezoek, door 'toernee générales' te geven op kosten van brave Vlaamse sponsors. Hij wordt minister van Passie, oenen!
De eerste chauffeur werd al beboet sinds op onze autowegen trajectcontrole werd ingevoerd !
Het principe is als volgt: je nummerplaat wordt op twee verschillende plaatsen geregistreerd, men berekent je gemiddelde snelheid tussen de twee palen, en van deze gemiddelde snelheid hangt het af of je een bekeuring krijgt voor overdreven snelheid. Een vrouwelijke chauffeur uit Plakkeghem kreeg 250 euro boete wegens 'gevaarlijk rijgedrag'. Haar gemiddelde snelheid was 37 km/uur, en dat is 33 km/uur MINDER dan de vereiste minimumsnelheid!
Ze weigerde de boete te betalen: 'Ik moest zonodig een plasje doen, en ben op de stopplaats terzelfdertijd een sigaretje gaan roken.'
De rechter achtte de feiten niet bewezen, en eiste dat mevrouw U. Rinoire de minnelijke schikking op staande voet zou betalen.
Haar advocaat overweegt hoger beroep, en eist het sluiten van de stopplaats.
Minister Graaial van Verkeer gaat de flitspalen verkopen en dan terughuren.
De oppositie vindt dat geldverspilling, en suggereert de palen gewoon te verplaatsen.
De minister vindt dat te vermoeiend en belooft een onderzoekscommissie op de zaak te zetten om te bepalen wat de goedkoopste oplossing is.
Minister van Ongezondheid Onkelinckx (PS) maakt er (alweer) een potje van ! (tsss)
Onze regeringen zijn in paniek , maar laten het NIET BLIJKEN!! (Spreken ze van vakantie, of gaan ze stiekem een voorraadje medicatie opslaan?)
Met behulp van de Mexicaanse griep gaan ze de Belgische financiën saneren ! Vooreerst sparen op medische kosten: Zieken worden niet langer geïsoleerd ! (toen de ziekte uitbrak luidde het nog:' We zijn voorbereid op een pandemie !!')
Halfweg juli zijn er amper iets meer dan 100 zieken, en ze worden gewoon aan hun lot overgelaten: we mogen allemaal 'uitzieken' ( = alleen VIPS krijgen nog medicatie! )
Gevolg: de griep grijpt gretig om zich heen!
Reactie regering: 'Wir haben es nicht gewusst!' (geen geld voor de mensen, wel voor de banken)
Situatie: het aantal besmettingen neemt voortdurend toe, het aantal slachtoffers eveneens!
POSITIEF: (voor de economie) -meer werk voor de begrafenisondernemers en de toeleveranciers (plankskes en prentjes)
-minder CO2-uitstoot, want alle overledenen rijden niet zo vaak meer met de auto en verwarmen zich ook nog zelden.
-opnieuw werk voor langdurig werklozen, die de plaatsen kunnen innemen van de overleden werknemers
-minder kinderbijslag en pensioenen uit te betalen, want oudjes en baby's sterven bij bosjes.
-de ziekteverzekering maakt winst i.p.v. verlies, want onder de smoes van onbeheersbare ziektekosten zijn de bijdragen voor de ziekteverzekering verviervoudigd (een NOODMAATREGEL, noemde Van Rompuy het op 5 september 2009! ) Ondertussen liggen de scholen plat en komt men geen supermarkt meer binnen zonder mondmasker!
-Minder uitgaven voor het onderwijs: kleinere klassen, meer individueel onderwijs!
-Minder allochtone inwijkelingen: ze kennen onze taal niet voldoende om hun problemen in de ziekenhuizen uit te leggen, dus blijven ze onverzorgd, en 90% overlijdt aan de Mexicaanse griep.
'Er moet dringend paal en perk gesteld worden aan gebouwen die niet passen in dit mooie Vlaamse dorp in de Brusselse rand !', zegt de schepen.
Daarover hebben wij de zelfde mening !
Wij eisen de onmiddellijke afbraak, verwijdering of camouflage door groen-aanleg van:
-gebouwen in provençaalse stijl
-het afzichtelijke Makro-gebouw dat trouwens krioelt van Franstalige allochtonen; de parking moet een natuurgebied worden
-langsheen de Bergensesteenweg moeten alle bedrijven en handelszaken lichtreclames verwijderen en een middeleeuwse trapgevel optrekken om het uitzicht te optimaliseren.
Zowel het nieuwe gemeentehuis als sommige bedrijfsgebouwen (hier Duitman) zijn veel te strak en te eigentijds. De sloop is de enige uitweg
Dertig krokodillen gestolen uit een reptielenkwekerij in Australië
'Gemakkelijk in een sporttas te vervoeren!', verklaarde de kweker.
Vanaf vandaag verdenk ik er elke tenniss(t)er van stiekem een krokodil bij zich te hebben, als geluksbrenger of als knuffeltje voor tussen twee wedstrijden in. (ik wil ook wel zo een lief schootkrawieteltje)
'Als ze amper een metertje lang zijn, tape je hun bek dicht, schuift het diertje in de tas en niemand merkt iets', voegde hij er nog aan toe.
Inderdaad, voor een marsreep tussen de maalkiezen beloven ze niet te spartelen!
Ademen doen ze ook niet: boeren gebeurt langs de zelfde uitgang van 'windontsnappingen'.
Waarvoor worden ze gebruikt? Handtassen maken, huisdier voor de kleuter... Hun eieren zijn gegeerd door politici met weinig wol en veel geblaat.
Na evaluatie van de schietpartij in het kinderdagverblijf 'FABELTJESLAND' (Dendermonde) is het besluit: alle 'noodnummers' moeten heel dringend samengevoegd worden !
Voortaan bellen we hetzelfde nummer 1234567 in geheel Europa . Dit is een voorstel dat voorbereid wordt door Karel De Gucht. Deze vertrekt naar Europa , omdat hij dan geen buitenlandse staatshoofden meer kan beledigen .
De alarmcentrale krijgt het nummer 1234567; dat vervangt dus de nummers 100, 101, 112 en 000321654, het nummer van mijn vrouw (de z.g. babe-foon). Zij krijgt er stilaan genoeg van problemen op te lossen zoals ingegroeide teennagels, rauwgebakken windeieren en geblokkeerde ophaalbruggen.
Vanaf 29 februari 2010 kunt u daar terecht voor:
- verkeersongevallen op de openbare weg en op de wateren binnen de territoriale grenzen van Liechtenstein
-medische problemen voor mensen die nog niet overleden zijn, en papieren hebben
-klachten aangaande aanbiedingen op e-bay die vervalst zijn, aliassen die transseksualiteit doen vermoeden, hackers van dagboeken behorende aan niet-loontrekkenden
Deze lijst zal door een bevoegde commissie uitgebreid en verfijnd worden.
Daardoor won Cavendish de eerste rit in lijn van de Tour (en zelfs de 2de, de dag daarop)
Onze reporter ter plaatse gaf enkele exclusieve details ten beste:
Het blijkt dat Tom Boonen high werd, gewoon door te horen dat het een rit IN LIJN was.
Hij sloeg de zijstraat in omdat er daar een grote reklame hing voor Coca Cola, en niet om een valpartij te vermijden, zoals officieel werd meegedeeld.
Gisteren bij de ploegvergadering waar Quickstep de taktiek van de volgende dag zou bespreken, had Tom Boonen nog een spandoek mee met de tekst 'MONACOKE ACCUEILLE LE TOUR'
Bellen en sms'en worden goedkoper naar en vanuit het buitenland ! Wij vinden dit een nul-operatie: we gaan nu gewoon iets langer babbelen en vaker sms'en
Distributie van gas en elektriciteit duurder ! Nul-operatie, want gas en elektriciteit waren immers pas goedkoper geworden
Groenten en fruit met afwijkende vormen mogen weer in de winkel ! Nuloperatie, nu hoef je niet meer naar de seks-shops voor gek fruit en erotische groente
Komt er een 'kliklijn' voor bedrijven die te weinig allochtonen aanwerven ? (een voorstel van de ABVV)
Bel aanstonds naar het ABVV omdat er geen moslims mogen werken voor het bisdom, en er ook geen meedoen in de Tour of in Wimbledon, geen joden op het crematorium,
geen transseksuelen voor de CM,
geen Vlaams Belangers voor het ABVV,
geen Marokkaanse redsters in de zwembaden... enz.
Komt er ook een kliklijn voor boerka's ? ( een voorstel van Vlaams Belang)
Een positief idee! Zo hoef ik niet helemaal naar Afghanistan om een bedekte vrouw te fotograferen. WOW! Waarom geen firma's met uitsluitend burka's? Een opkikker voor onze tanende textielindustrie!
Wij willen zelfs méér kliklijnen! Bel voortaan onmiddellijk wanneer
-je buurvrouw naakt ligt te zonnen als ze net de was te drogen heeft gehangen
-de zoon van de buren met sigaretten thuiskomt en zich zo zijn 16de kankerjaar inrookt
-die nozem weer eens voorbijrijdt met zijn quad
-je buur een vuurtje stookt in zijn tuin
-de kat van de buren overnacht in je kippenhok en de vos buiten moet blijven
-je iemand iets uit het raam van zijn auto ziet werpen
Zoals in de boter een percentage vreemde vetten mogen verwerkt worden, mag in de melk voortaan 99% water gemengd worden; de rest is uiterst geconcentreerd melkpoederconcentraat zoals Frank De Winne nu slikt met gezuiverde urine.
Hoe de prijs juist verhoogd wordt, is nog niet bepaald. Voorlopig moet de melk in de warenhuizen op een hoger rek uitgestald worden, dan staan de prijzen al minstens 40cm HOGER!