De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
16-10-2009
Ecoseks in Berlijn
Ecoseks in Berlijn: allen daarheen !! In Duitsland, waar prostitutie legaal is, doet men nu in Berlijn ook een inspanning om ecologisch verantwoord een scheve schaats te rijden.
Als men kan bewijzen dat men niet met de auto gekomen is (een fietshelm, busticket, trambiljet, vliegtuigdinges ... tonen is verplicht), krijgt men een beurt van een kwartier voor 25 euro in plaats van 30 euro. Onze redactie vindt dit een lovenswaardig initiatief! Wij komen NOOIT naar Berlijn met de auto, en wij parkeren hem dan ook niet bij de voordeur van het bordeel. Bovendien hebben wij al onze bustickets enz. altijd bijgehouden! Onze hoofdredacteur heeft zo al recht op 7 gratis beurten! Wij doen zelfs nog meer! Wij brengen onze eigen pornofilms, condooms en kermcassettes mee. Wij recupereren onze kwakjes en dumpen alles in speciaal ontwikkelde containers. Keukenrollen en kleenex brengen wij altijd zelf mee, Condooms worden aan weerszijden gebruikt, en een dB-meter wordt ingezet om ook geluidsoverlast te vermijden.
Eigenlijk hoeft er niet veel gedaan te worden: alleen de omheining onder elektrische stroom zetten en vogelnetten spannen tegen helikopters !
Trainingsruimte: voortaan gebruikt voor fysieke (dus lichamelijke !) lijfstraffen (de zelfde trainers mogen aan het werk blijven)... Legerkeuken: kookpersoneel blijft behouden, alleen worden de porties gehalveerd. Mess officieren: voortaan open voor gestresseerde cipiers. Soldatenverblijven: in elke individuele kamer worden vijf bedden bijgezet en één chemisch toiletje. Wapenopslagplaats: gewoon op slot doen. BELANGRIJK : de sleutel niet op de deur laten zitten!
Geschatte kost: 6,25 % van de prijs van een nieuwe gevangenis!
7 vuile onderbroeken 3 marcellekes 7 paar sokken die nog nèt niet uit zichzelf blijven rechtstaan 1 paar bompasloffen blauwdrukken van de plannen van de gevangenissen van Nijvel, Vorst en Brugge. Plattegronden van alle Luikse banken 4 nog niet uitgeprobeerde ontsnappingsroutes 3 marsrepen één elektrische tandenborstel zonder batterij winterkledij voor exploratie van de Hoge Venen (maar dat is voor nà zijn proces, want nu heeft hij huisarrest) een adressenboekje waar in geheimtaal al zijn contacten met de onderwereld in staan genoteerd. Gebruikte zakdoekjes van allerlei allooi. Vier neuskeutels
Topgangster Habran op vrije voeten ...! Waarom toch ?
Habran is de peetvader van de Luikse maffia, hij heeft dus veel trouwe aanhangers, maar ook vijanden. Tijdens zijn verblijf in de gevangenis kan hij best informatie gelost hebben die anderen duur te staan zal komen. Om te beletten dat hij nog meer lost, staan er tientallen huurmoordenaars gereed om hem naar de andere wereld te helpen. Waarom laat men hem dan vrij? Die mens is immers in levensgevaar!
Wij mogen niet vergeten dat Justitie moet bezuinigen, zoals alle departementen. Als we bovendien weten dat het eerste proces tegen Habran 2 000 000 euro gekost heeft, kan Justitie een flinke brok bezuinigen door Habran 'toevallig' te laten omkomen in een incident tijdens de periode dat hij nu op vrije voeten is! Dit is niet denkbeeldig!
Het is een publiek geheim dat destijds Patrick Haemers in zijn cel alles tot zijn beschikking had om zelfmoord te plegen. Wat hij ook gedaan heeft. Dat spaarde een enorm moeilijk proces uit. De controles van de cel van PH beperkten zich tot er zich van vergewissen of hij nog niet dood was! Kortom: Justitie hoopt nu op een spoedig overlijden van Habran, om zodoende een zorg minder om het hoofd te hebben!
Caroline Gennez vernam daarnet dat Frank Vandenbroucke overleden was, ze sprong eerst een gat in de lucht van vreugde. Toen ze vernam dat het de wielrenner betrof, werd ze met een depressie afgevoerd.
Opnamen voor MTV ernstig verstoord door mislukte aanslag
Terroristenworden steeds vermeteler en driester: eerst kwamen er de ontploffende vloeistoffen op de vliegtuigen, daarna de schoenbommen en onlangs de zetpilbom.
Maar alle knalchanels, zweetvoetploffers en boemwinden ten spijt, zal de creativiteit van de terroristen nooit stoppen. Bewijs daarvan deze schaamteloze aanslag op MTV.
! Bij een schijnbaar onschuldig spelletje ontplofte zogezegd de kunsttiet van een deelneemster. Gelukkig bleef zij ongedeerd. De aanslag werd dadelijk opgeëist door de Obscure Chinese acupuncturist Sjev Huj Bleh Xu.
EN ER IS MEEEEER!
De antiterrorisme-eenheden zijn extra waakzaam geweest bij de Hongaarse Miss Plastic verkiezingen. De 22-jarige winnares Reka Urban kreeg als prijs een huis in Boedapest en een auto, allebei uit doorzichtig plastic. Volgend jaar wordt een aparte prijs uitgereikt voor wie het meest plastic onderdelen ingebouwd kreeg.
De Amerikanen lieten een ruimtetuig neerploffen op de maan. Hierdoor ontstond een kleine krater. Met al dat opwaaiende maanstof vluchtten de maanmannetjes uit hun schuilplaatsen, en bekenden aan de plaatselijke pers waar ze het water verborgen hielden.
ZO IS HET NIET GEBEURD, wees maar gerust !
De waarheid is de volgende:
Omdat de NASA een primeurwil over de aanwezigheid van water op de maan, hebben ze gewoon de sanitaire cabine van het ISS-ruimtestation laten neerploffen op het maanoppervlak. De volgende missies zullen er beslist ook 'water' aantreffen !
Ikea bezit helemaal geenofficiële vestiging in België! WEL zijn er een aantal winkels die de NAAM ikea dragen, maar het zijn privé-ondernemingen, onafhankelijk van het Zweedse concern!
Op het einde van vorige eeuw was er in ons land een lotto-winnaar, de gekende zakenman X-YZ die zijn tientallen gewonnen miljoenen wou investeren in een meubelzaak. Hij deed een aanvraag om in het Gentse een nieuwe zaak te mogen opstarten. Aangezien de administratie voor de bestaande Belgische filialen door de sociale wetgeving e.d. te omslachtig geworden was, wou Ikea eigenlijk al een tijdje van de vestigingen in Brussel en Ternat af. X-YZ mocht de naam Ikea gebruiken, maar was verplicht zich te bevoorraden in Rijsel. Daarom dat de nieuwe locatie te Gent (goed bereikbaar via de E17) commercieel en strategisch goed gelegen was.
Vandaar dat de prijzen in Ikea België gemiddeld 22% hoger liggen dan in Frankrijk, wat overeenkomt met de wettelijke winstmarge. Dit geldt dus ook voor de vestigingen Anderlecht, Wilrijk, Arlon, Hognoul, Zaventem en Tremelo.
X-YZ staat voor Xavier-Yupi Zedpill, maar dat mogen we niet verklappen
PS: dit stuk is van A tot Z verzonnen, alleen dat Ikea België 22% duurder is, KLOPT !
Tien Afrikaanse scouts verdwenen in ons land ! De Vlaamse scouts vrezen beschuldigd te worden van mensensmokkel
Op de Flamboree in Sint-Joris Weert in augustus waren scouts bijeen uit de hele scoutende wereld. Sommigen hadden opvallend veel bagage mee. De Thais hadden zelfs opblaasbare boten mee om zich tegen de Belgische tsunami's te beschermen. Ook zo de Afrikaanse scouts, die djemba's, ivoren voorwerpen (van VOOR het verbod op de olifantenjacht) bijhadden om hun verblijf te betalen, en nog andere spullen, waarmee ze blijkbaar in de anonimiteit wilden verdwijnen.
Waar ze nu zijn, weet niemand, wij ook niet. Wij hebben wel tips:
-ze zijn op hotel in Brussel, vermomd met een lange broek, bij andere asielzoekers. -ze liggen te zonnen in Sauna 'Gauw Gaar' en werken daar deeltijds als masseur -ze zoeken een elfde man om een voetbalploeg op te richten. De schepen van Lokeren werd anoniem gepolst, maar reageerde negatief.
Blogster Saagje suggereert terecht dat ze wel eens op het toneel zouden kunnen verschijnen aan de zijde van de goede Sint. We blijven waakzaam!
De tunnel mag niet onder het bedrijf Total Chemicals
Waarom toch niet?
Er zou immers een tankstation kunnen gebouwd worden PRECIES ONDER de benzinereservoirs! Ferm gemakkelijk, want de brandstof hoeft niet gepompt te worden, die vloeit gewoon omlaag!
En als een onverantwoordelijke pipo eens een straffe voetzoeker tot ontploffing brengt in die tunnel? Dat zou een Total 9/11 effect geven !
Dààrom zal er NOOIT een tunnel komen in Antwerpen !
TENZIJ ze de tunnel in een wijde bocht om Total heen leggen, maar dat is NOG duurder, en dan wordt het NOG gevaarlijker in die konijnenpijp...
Op Harvard University in de VS werden de Ig Nobelprijzen uitgereikt. Dit zijn prijzen voorabsurde uitvindingen. In de categorie gezondheidszorg won Elena Bodnar uit Chicago met een beha die in noodgevallen snel te veranderen is in een gasmasker: een cup voor de draagster en de andere voor een vriend of vriendin.
In onze familie dragen wij traditioneel een onderbroek als gasmasker.
Mia De Vidts en Caroline Gennez ruzieden voor de tv-camera. Volgens de pers ging het over het feit dat Frank Vandenbroucke geen minister meer is. (tegen Mia haar zin )
Wij onthullen de waarheid:
M: En in den Aldi vond ik die courgetten lekkerder èn goeiekoper! C: Zelfs de wijn, die chardonnay van de Lidl is niet vermengd met Marokkaans fruitsap. M: O ja, Carlientje, da vindekikkook ! En hebde diene Rieslink al gepruufd? C: Miaake, daar zegde iet! Diene rieslink is nu ne keer echt de max! M: Zeg Carlientje, 'k krijge precies een sms'ke! C: Kijk maar rap ne keer wat dat dat is! M: Okee! (kijkt) Zeg, 't is de Pierre van 't Leste niefs. 't Schijnt dat ze allemaal peizen da wij ruzie maken over de Frààànk! C: Mo dat is toch al lank oepgelost? M: Natuurlijk, meiske! Ikke op even dagen en gij op oneven, zo emme wij dat toch afgesproken, hé? C: Zeker dat! Vanavond is 't mijne toer!
Een vrouw in Pasadena (Texas) die haar juwelen niet terugkreeg van haar ex-man, heeft zich op hem gewroken door zijn goudvissen op te eten.
Dit brengt mij nu op ideeën !
Vermits ik nogal krap zit deze maand, ga ik mijn buur zijn duiven opeten, want zijn haan maakt me elke dag wakker.
Ik zal dan ook zijn haan opeten, want zijnduiven sch... mijn dakgoot vol.
Hij heeft gedreigd mijn kippen op te eten, want mijn kat kijkt te lang door zijn raam naar binnen.
Ik heb mijn kat al een paar dagen niet meer teruggezien, maar vanmiddag heeft mijn buur konijn gegeten omdat mijn kippen in zijn groententuin scharrelden.
Mijn vrouw heeft vanmorgen mijn pc-muis opgegeten omdat ik haar poes verwaarloos.
Mijn pc-muis heeft nog niets opgegeten, maar dat ligt nu moeilijker dan gisteren.
Om alle burgers tevreden te stellen tegen de volgende verkiezingen, zal hij nu TOCH de Wapperbrug laten bouwen. Persoonlijk financiert hij echter OOK DE TUNNEL !
In een onderhoud met Kris Peeters wordt bevestigd dat er nu een veel veiliger oplossing is ontstaan: de brug wordt éénrichtingsverkeer NAAR Antwerpen, en de tunnel éénrichtingsverkeer UIT de stad. Zodoende krijgen we NOOIT NOG FRONTALE BOTSINGEN !
Wie naar de stad rijdt, heeft een uniek zicht op de kathedraal, de Boerentoren, het Steen en de luchtvervuiling.
Wie uit de stad wegrijdt, kan in de knusse tunnels alle onaangename ervaringen in Antwerpen rustig van zich af schudden, en zonder iemand te storen OEF slaken. Ten slotte: zodoende is het referendum afgeschaft PS: in dit stukje is alles verzonnen, jammer toch?
Het schilderij 'Olympia' van René Magritte stelt diens vrouw Georgette voor, omdat René niet in staat was een schilderij te maken op de Olympische Spelen. Geen enkele atleet was immers bereid te pauzeren én te poseren tijdens het 'presteren van zijn/haar prestatie'. Daarom heeft René zijn eigen vrouw gevraagd te poseren tijdens haar recordpoging in deniet-olympische discipline '169 cm liggen'. Het is weinigen bekend dat Georgette na het poseren twee weken met een stijve nek heeft rondgelopen!
Dit historisch document werd uit het Brussels Magrittemuseum gestolen door een paar individuen die zich uitgaven voor controleurs van de waterleiding. Maar ze volgden de gaslucht, en vonden zo het bewuste kunstwerk. 'Het' stribbelde niet tegen, maar werd wel gehuld in zerokini om zich niet te bezondigen aan openbare zedenschennis.
Sjev Huj Bleh Xu. 
Ruzie maken voor de camera !
Vermetele kunstdiefstal te Brussel !
