De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-02-2011
Laat u lekker lokken
Laat u lekker lokken !
De politie denkt aan het inrichten van lokwoningen om inbrekers te lokken: Nadat een jong koppeltje dat huis modern en aantrekkelijk ingericht heeft, komen de boeven, die worden gefilmd, geklist en veroordeeld. Simpel.
Men werkt zo reeds met lokauto's: wie de auto steelt... jawel: gefilmd, geklist, veroordeeld.
Andere ideeën:
Hoerenlopers klissen met llokdames.
Wildplassers lokken met lokstruiken en dito bomen.
Winkeldieven vangen met lokkoopwaar (gsm's, inktpatronen, whisky, scheermesjes... )
Pedofielen grijpen met lokpeuters.
Het centraal brein van de uitwerking voor al deze ideeën bevindt zich in LOKeren. Daar vangt men trouwens illegalen met Malokkanen
Kris Peeters had een princiepsakkoord binnengehaald: Qatar levert gas in Zeebrugge, vult dan de tankers met zeewater, anders waaien de schepen omver bij gebrek aan gewicht.
Dat Noordzeewater wordt dan geloosd voor de kust van Qatar.
Wat was de idee?
In plaats van zeewater laden ze voortaan gewoon oppervlaktewater (regenwater, rivierwater, grondwater, noem maar op !) Om dat drinkbaar te maken in Qatar zijn er veel minder kosten te betalen dan voor het ontzilten van zeewater.
Nu schijnt men van ons water niet meer te willen! Waarom toch ????
Kwatongen zouden in Qatar het gerucht verspreid hebben dat het louter overstromingswater is dat zou geleverd worden, met daarin de stookolie van Boer Vandermesten uit Geraardsbergen die leeggelopen is in de Dender; ook de spoelwaters van de Denderschool zouden aan Qatar verkocht worden met het etiket 'Golden Shower'.
In Zeebrugge hebben ze nog niet genoeg emmers die kunnen gereed staan om de lege gastankers op te vullen.
In Qatar ruziën ze nog over wiens zwembad het eerst mag gevuld worden met Belgisch overstromingswater.
Marie-Rose Morels 2 zoontjes hebben geen moeder meer. Deze dappere dame heeft de strijd tegen baarmoederkanker verloren, ze is gestorven zoals ze geleefd heeft: vechtend !
Over enkele dagen vallen de maskers af: zullen de bangeriken van de andere partijen zich schuilhouden in afwezigheid op haar begrafenis? Of gaan ze eerlijk en open door hun aanwezigheid laten blijken dat ze mensen zijn, even sterfelijk als Marie-Rose, strijdend voor andere idealen, maar (laat ons hopen ) ten bate van een eerlijk, gezond en welvarend Vlaanderen ?
De redactie van de 'Story ' is onderbezet om de concurrentie met 'Dag Allemaal' nog langer aan te kunnen. Ze zoeken een nieuwe redacteur. ECHT WAAR!!!
Wij vernamen aan welk profiel de kandidaat moet beantwoorden:
-het verschil kennen tussen een BV en een WC (Wallon Connu)
-een tekst kunnen tikken op pc (foutloos geen vereiste, er zit een spellingcorrector op) -een relatie gehad hebben met een Vlaamse gefrustreerde zanger(es), act(eur)(rice) of tv-verschijnsel, en daar de bewijzen van kunnen voorleggen.
-aan de hoofdredacteur een geheim kunnen uit de doeken doen dat volgende week op de voorpagina mag staan.
-een neus hebben die sporen vertoont van in andermans zaken gestoken geweest te zijn.
Britney Spears
-over eigen vervoer beschikken (liefst gemotoriseerd)
-zelf reeds verdacht geweest zijn van een relatie met een BV (een buitenechtelijk kind hebben is een argument in het voordeel van de kandida(a)(t)e )
Een brand heeft zwaar toegeslagen in de carnavalswijk van Rio de Janeiro. Over minder dan een maand is het normaal carnaval, en Rio verwacht weer honderdduizenden toeristen. De meeste praalwagens waren zo goed als afgewerkt, en liggen in de as/
Wat nu gedaan?
Carnaval is tegenwoordiger heiliger dan de Vasten, dus die moet doorgaan!
Men kan met hoogtewerkers, tractoren voor de ontbossing en ander junglevernietigend materiaal dat men uit het Amazonewoud overbrengt en met vééééééél fantasie misschien rond het thema 'duiveltjeskermis' werken? Enkele half uitgebrande wagens, de machines overdekt met reusachtige wild beschilderde zeilen, rijdend vuurwerk en rookkanonnen kunnen wonderen doen !
En de kostuums?
De sambadanseressen hadden sowieso nooit veel om het lijf, dus zal het niet echt opvallen indien de kostuums wegens verbrand niet meer gedragen kunnen worden.
Ter hoogte van Mechelen/Rumst is er op de E19 telkens een verlichtingspaal op een auto gevallen; al voor de tweede keer! De paal bleek door en door verroest.
Hoe dit mogelijk is?
Bomen waaien in dit seizoen minder om, want doordat ze geen bladeren dragen, vangen ze minder wind. Nu is het dus oppassen geblazen voor verlichtingspalen! Ook dààr staan geen bladeren op, en toch vallen ze omver! Natuurverenigingen ontkennen dat ze bezwijken onder de last van de roofvogels en de meeuwen die komen uitrusten op de lampen. Er wordt wel met de vinger gewezen naar de bezitters van honden, die hun beestjes laten plassen tegen de palen, waardoor corrosie ontstaat.
Dus minder reizigers die nog een plaats vinden op de trein die overblijft?
Te laat komen op het werk: nieuwe excuses ! Er was geen trein! De trein zat stampvol, geen plaats meer op, in langszij !
Wel: Joepie, ik ben op tijd, ik ben de machinist! Of: ik zie er wel wat verfrommeld uit, maar dat komt door die friemelaars die tegen me aan geplakt stonden.
Wij stellen een betere oplossing voor: LANGERE treinen! Je stapt achteraan op in Mechelen, wandelt de wagons gewoon door, en stapt terug af uit de voorste wagon, in Brussel Noord !
extra voordeel: geen machinist nodig, brandstof gespaard!
Albert II heeft er nog geen nieuwe naam voor bedacht (behalve informateur), maar wij wel ! Didier, u weet wel, de verkoper van Fortis, heeft een communautaire opdracht.
Hoe zou dat er kunnen uitzien?
Binnen de 2 weken weer eens 500 mensen raadplegen zoals in 2007? Gewoon de 4 regeringen hun ding laten doen en samen een federale regering maken? Of gewoon niet, en Yves Leterme laten voortwerken?
Er waren nog nooit zo weinig stakingen sinds er alleen 'lopende zaken' aan bod komen! Hoe groot acht hij zijn slaagkansen?
Ze trouwde op 27 augustus 2010, maar nu is Brigitte Callens (30) al weer weg van haar echtgenoot Juul Vanleysen. Geen groot nieuws, maar omdat zij de enige miss is van wie ik ooit de verkiezing voorspelde, mag ze er eens bij !
Wij zijn te weten gekomen waarom het huwelijk spaak gelopen is: De Juul is architect, en wou niet langer aangesproken worden als Juul Kabas, mocht van Brigittes vader niet gratis tanken met zijn reentsjrover in Oudenaarde, en ook de plannen voor het nieuwe tankstation werden door een andere architect getekend. Brigitte paradeerde met haar trouwkleed op de landingsbaan van Zaventem (zie foto hierboven), wou geen viagra meer betalen voor haar 46-jarige halve trouwboek, en vond dat hij zijn verkeerde baard had afgeschoren.
Bij het ontbijt drink ik graag wat fruitsap, vervaardigd op basis van ananasekstract. Aan mijn lichaamsekspressie ziet men dat ik het lijf heb van een badhuiseksploitant. Vooraleer ik me verder toeleg op het toelatingseksamen voor begrotingsekspert, lees ik verontrust in mijn krant over de bevolkingseksplosie, die nauwelijks gecompenseerd wordt door de Iraanse minderheidseksecuties. Alarmerend is vooral de gedragseksentriciteit van jongeren, die onrechtstreeks een weerslag hebben op ons handelseksport. Wanneer men het juiste bewerkingseksponent hanteert, kan men bepalen in welke bedrijven eerstdaags een personeelsekspulsie plaatsgrijpt. Ik leg mijn krant neer, en schrijf me prompt in voor een verkenningsekspeditie naar ergens waar ik geen afleidingsekskuus voor nodig heb !
Laurette Onkelinx laat in haar onbewustzijn kijken! Tijdens een debat op de RTBF met Etienne Schouppe stak ze 'per ongeluk' de verkeerde vinger op: haar middenvinger.
Sigmund Freud zou hier een vette kluif aan gehad hebben: In het heetst van de discussie komt haar onbewuste Vlamingenhaat naar boven, want verdrongen emoties kan men negeren, maar niet deleten.
In emotionele situaties, waarin de rede soms alle controle verliest over spontane impulsen, komt zo iemands ware karakter/visie/standpunt/instelling naar boven...
kan dr niks aan doen Walen sterven vroeger? Volgend bericht werd tegengesproken met klem door de heer Di Rupo en zijn voltallige PS. Wij zouden volgens hem verkeerde nieuwtjes de wereld inzenden .
Met dit bericht wordt onze vergissing rechtgezet.
Vreemd genoeg gaf Elio de zelfde motieven als wij om zijn gelijk te staven
Vlamingen leven langer !
Vlaamse mannen leven 2 jaar langer dan Waalse mannen!
Wij hebben dat onderzocht, en stellen vast dat er verscheidene oorzaken zijn:
Waalse mannen ademen de lucht van Brussel, het Antwerpse industriegebied en de Vlaamse autosnelwegen in, door de overheersende Noordwestenwind
Vlamingen eren de zondagsrust en gaan meer joggen en fietsen
Walen sporten ook: vooral gewichtheffen in de cafés en bistrots.
Vlamingen moeten meer verkeersboetes betalen, zodat ze moeten bezuinigen op ongezonde voeding.
Walen werken minder aan hun woningen, die hierdoor ongezonder zijn, waardoor reuma, verkoudheden, bevroren ledematen, griep, malaria, snotvallingen, ingroeiende teennagels en haaruitval meer vat krijgen op hun gestel en hun weerstand ondermijnen.
Wij stellen echter wel vast dat Walen een tekort hebben aan arbeidsvreugde, wat volgens sommigen een weerslag zou hebben op de zelfmoordcijfers, maar dit werd niet onderzocht. Andere vreugde is hun echter niet vreemd: carnaval-, roei- en feestvreugde bijvoorbeeld.
Niet omdat hij homo is, en omdat dit een precedent zou kunnen zijn in Europa en dat de normale procreatie van Europeaantjes negatief kan beïnvloeden
Niet omdat hij Italiaan is, want Italianen hebben zich altijd prima aangepast aan België, hebben zelfs onze traditie en godsdienst gemeenschappelijk
Niet omdat hij verwijfd is en zich schminkt, want dat kan potentiële travestieten op gedachten brengen
Niet omdat hij een strikje draagt, want zelfs de triestigste cadeaus worden met een strikje rond aangeboden.
Niet omdat hij onbekwaam is en aan de leiding staat van een perverse corrupte partij, die heel Wallonië controleert, zodat je daar zonder rode kaart niet aan de dop komt. Het is immers leuk voor hen dat je daar zonder diploma alle jobs kan krijgen, leefloon en ziekenkassteun, als je maar een dikke goede rode vriend hebt.
Niet omdat hij geen Nederlands kent, want met zijn kennis van politiek en economie is de woordenschat van een tweejarige ruimschoots voldoende om zijn hervormingsplannen te verwoorden.
Waarom zou hij dan geen premier mogen worden? Gewoon omdat hij behalve de hogergenoemde gebreken geen enkele positieve kwaliteit heeft!
DAM 32: Bert haalt het! Een uur voor het verdict stond hier onderstaande tekst: DAM 32: (gok) Bert verplettert Eva en is Stany te slim af !
Het draaide iets anders uit: Eva werd op het laatste ogenblik door Stany met 6 punten voorbijgestoken dank zij een 50puntvraag die Bert had laten liggen. Verdienstelijke arme Eva mocht dus het eindspel niet spelen.
Maar tegen Bert kon Stany zijn trucje-met-de-laatste-seconde niet waarmaken. Over Paul Vandendriesschewist hij binnen die laatste seconde niets te zeggen, dus won de allerslimste ook de oorkonde die hij verdient:Bert Kruismans!
Voor sommigen belangrijker dan het ontslag van Johan Vande Lanotte: Justine Henin zet er definitief een punt achter. Sinds ze in een wedstrijd tegen Clijsters op Wimbledon onderuit ging en op haar elleboog viel, is ze de zelfde niet meer. Jammer, maar we houden er toch mooie souvenirs aan over.
Haar trainer, Carlos Rodriguez, is meteen op zoek gegaan naar een nieuwe job voor het arme meisje zonder inkomen. Pech! Hij zond haar curriculum vitae naar de NVA in plaats van de RVA.
Gooide het meteen over een andere boeg:
Op e-bay kan men nu bieden op de backhand van Justine. Nu kopen = 2 000 000 dollar. Haar huis in Monaco staat te koop. Haar tennisschool zoekt gastleraars.
Toch wel erg dat ze wéér eens niet samen met Kim zal spelen op de Fedcup!
Hij gaf opnieuw een demonstratie, onze Bert. Maar het zal wel afhangen van het tactisch spel van Stany Crets of hij HET morgen wordt, want hij IS de allerslimste mens. Wie anders weet dat Timothy McVeigh de aanslag in Oklahoma City gepleegd heeft in 1995?
Maar Ben Crabbé volgde hem op de hielen ! Jammer dat hij het finalespel tegen Stany Crets moest spelen. Met een stand 425- 212 werd hij toch nog ingehaald. Toen liet Stany zich bij de voorlaatste vraag zakken terwijl hij doodleuk zijn taktiek uit de doeken deed.
Morgen komt Eva Brems. Het finalespel wordt dan gespeeld door de twee besten. Is Stany erbij, dan is de tegenspe(e)l(st)er quasi kansloos en wordt Stany de eindwinnaar.
Het mooiste zou zijn wanneer Eva en Bert het eindspel mogen spelen, dan is de einduitslag geloofwaardiger. Brems wordt een verdiende winnares, maar voor ons is en blijft Bert de favoriet!
'Eén op 16 chirurgen denken aan zelfmoord', lezen we.
Dat bewijst dat die mensen het heel druk hebben: wegens tijdsgebrek komen de 15 anderen er niet toe aan zelfmoord te denken.
Betreurenswaardig, toch. Waaraan denken ze dan wèl? Aan hoe ze moeten snijden? Wat ze niet in de patiënt mogen laten zitten? Het voetbal 's avonds op tv? Hun vrouwtje? Die verpleegster die haar schort niet tot bovenaan heeft dichtgeknoopt?
Wij raden iedereen aan vaak aan zelfmoord te denken! En die gedachte dan resoluut te bannen door te genieten van alles wat men kan missen wanneer men er niet alleen aan denkt, maar het nog uitvoert ook.
En ja, inderdaad: ondanks een trage start, won Bert Kruismans ook deze aflevering. Het was mogelijk doordat zijn tegenspelers soms het antwoord schuldig bleven. Bert sprokkelde zo een respectabele voorsprong bijeen. Steven daarentegen had af te rekenen met zijn beruchte black-outs, en moest het eindspel tegen Stany Crets spelen. Deze is getraind in dee discipline, en dat werd dus fataal voor Steven, zeker nadat hij niet alle F1 autocoureurs kon opnoemen die wereldkampioen geweest zijn. Woensdag komt Ben Crabbé zich meten met Stany en Bert.
In Dubai werd het hoogste restaurant ter wereld geopend, in de toren op de 122ste verdieping, 400 meter hoog.
Dat je zo hoog kan eten, is niet alleen bijzonder, maar het geeft te denken:
Het voedsel moet 400 m hoog gebracht worden, dus twijfelen wij aan de versheid van de ingrediënten. Met de lift ben je er het snelst, behalve wanneer die 120 keer stopt onderweg, dus gaat het sneller via de trap, met muilezel of kameel.
Wanneer de keuken boven zonder water of stroom valt, moet men zich bevoorraden in de McDonalds in de kelderverdieping, dus garandeert men de temperatuur niet van de borden en het voedsel erop.
De toiletten zijn ook bijzonder: wanneer je het wc van het restaurant doorspoelt, is je drol uren onderweg eer het de riool bereikt.
Hoge restaurants vangen veel wind Beter een schotel in de lucht dan tien in Qatar Als het eten te heet is, mag je niet zo hoog van die toren blazen What goes up, must come down Wie hoog eet, zal laag kakken
Servisch eigenlijk: de eerste taal waarin Het Penisboek en het Vaginaboek van Goedele Liekens vertaald zijn. Allen daarheen: ik heb te lang te veel schroom gehad! NU wil ik ook mijn exemplaar!
De Serviërs zullen weldra beter de weg in hun laagste interieur kennen dan de weg naar Belgrado!
lokpeuters.
WC (Wallon Connu)
machinist nodig, brandstof gespaard!
Reynders 'Communautairifarceur'
ananasekstract. 
handelseksport. Wanneer men het juiste bewerkingseksponent hanteert, kan men bepalen in welke bedrijven eerstdaags een 
Etienne Schouppe stak ze 'per ongeluk' de verkeerde vinger op: haar middenvinger.
verkoudheden, bevroren ledematen, griep, malaria, snotvallingen, ingroeiende teennagels en haaruitval meer vat krijgen op hun gestel en hun weerstand ondermijnen.
Italiaan is, want Italianen hebben zich altijd prima aangepast aan België, hebben zelfs onze traditie en godsdienst gemeenschappelijk
DAM 32: Bert haalt het!
McDonalds in de kelderverdieping, dus garandeert men de temperatuur niet van de borden en het voedsel erop.
