De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
23-03-2011
Wouter Beke voert het tempo op !
Wouter Beke voert het tempo op
Wie 'werkt' aan de onderhandelingen, doet dat steeds minder lang.
Bart De Wever werkte nog 7 dagen op 7.
De kamervoorzitters ook, maar ze sliepen tot een stuk in de namiddag.
Elio di Rupo nam regelmatig een time-out om zich te schminken en te laten masseren.
Johan Vande Lanotte moest bovendien regelmatig naar de basketwedstrijden en trainingen van zijn Oostendse ploeg gaan bijwonen.
Wouter Beke was onlangs nog in Marche les Dames, in plaats van de onderhandelingen te voeren.
Deze week ging hij drie dagen eens een vergaderingetje houden met Bart en Elio. Vier dagen vielen weg wegens di Rupo zijn zwemlessen en Bart zijn tv-optredens.
De eerste vergadering kon al niet doorgaan, want ze moesten in het parlement wat discussiëren over of ze zouden meedoen in Libië.
Lang zal die vergadering niet geduurd hebben, want nooit tevoren ging iedereen zo unaniem akkoord om oorlogje te gaan spelen!
Dus was er tijd genoeg over om na afloop van het parlementair debat alsnog te vergaderen. Neen, dus! Wellicht zat in hun ogen de werkdag er al op.
Nu heeft Wouter Beke vastgesteld dat hij zonder uitvluchten zit om de onderhandelingen trager te doen verlopen, dus gooit hij het over een andere boeg: hij zal er spoed achter zetten !
Wat houdt dat in?
Elke dag wordt voortaan 3 uur vergaderd! Men is geacht hoogstens een kwartier te laat te komen.
Eerst wordt het verslag voorgelezen van de vorige vergadering, en wordt hierover gestemd. ( in het Frans)
Dan wordt de agenda van de dag voorgesteld, besproken en gestemd.
Vervolgens is het hoog tijd voor koffiepauze.
Een halfuur later worden de standpunten vergeleken en hardnekkig verdedigd. Als de ambulance vertrokken is, en de wonden verzorgd zijn, legt men vast wie het verslag van de dag maakt.
ZO KAN HET NIET BLJVEN DUREN!
Er is maar één oplossing: de koning sluit ze alle drie op in zijn achterkeuken en ze mogen er pas uit als er een akkoord is!
Vooral N-VA vindt dat ze haar boekje te buiten gaat...
No way !, reageert Leterme:
Elke minister loopt NAAR zijn wagen, en LOOPT naar het ministerie. Alles LOOPT nog op wieltjes, beter dan ooit. Mijn neus LOOPT. Wouter Beke heeft van mij de tip gekregen nog lang ROND te LOPEN, zodat ik hier nog lang als ontslagnemend premier mijn schone wedde opstrijk De tapkraan in de parlementsbar LOOPT opnieuw na het bezoek van minister Daerden.
Mevrouw de Minister Crevits heeft beslist dat vanaf 1 april elk nieuw fietspad uiterst effen zal zijn. Vlakker dan een biljart! Alleszins platter dan de autowegen!
Dus zal een fietspad comfortabeler zijn dan een straat: geen putten of kuilen geen lege blikjes, flessen of sigarettenpeukjes geen verkeersremmers, bloembakken of zigzagverkeersomleidingen geen bladeren, barsten, opgestuwde asfaltstroken boven boomwortels....
Besluit:
Zwangere vrouwen nemen in ons land beter de fiets dan de auto als ze een miskraam willen vermijden.
Gezonde scanner in Brussel ! De straling die een mens ondergaat bij het nemen van röntgenfoto's, of bij een bodyscanis radioactief, en veroorzaakt kanker bij hoge doses. Men heeft een scanner ontwikkeld die 25 maal minder radioactieve straling nodig heeft dan wat de arbeiders in Fukushima maximaal op 1 dag mogen verwerken! Men houdt er rekening mee dat de genoemde arbeiders niet lang meer gaan leven, dus, als je onder de nieuwe scanner gaat, idem. En als je doorheen een ouderwetse scanner geperst wordt, NOG erger. Ben je een vogel voor de kat.
De tests tot nogtoe waren positief. Waarschijnlijk heeft men een chinese vrijwilliger in de scanner gelegd tot hij uiteenbarstte van de kankergezwellen.
*)
Vanaf maandag mogen normale patiënten erdoor. Joepie! En NIET gratis!
*) dit is een reuzenschildpad, niet de chinese vrijwilliger na afloop van de tests
Strijden om de titel van de voetbalcompetitie! Strijd om niet te degraderen ! Strijd om Milaan- San Remo te winnen ! Strijd om Indian Wells (tennis) te winnen! Strijd om een zangidool te worden... Strijd om de leukste te zijn in amusementsprogramma's...
Sport, spel en show.... Brood en spelen, zoals in het Oud-Romeinse circus !
Resultaat: opgehitste fans, verhitte gesprekken over sportlieden, ambitieuze egotrippers... ZEER BELANGRIJK, want UUUUUUUUUUUUUUUUUUURENLANG OP TV TE ZIEN.
Strijd om de vrijheid, of liever: OORLOG in Libië Daar zijn al duizenden mensen gestorven wegens de eerzucht en het fanatisme van één gek!
Onbelangrijk, haast niets van te zien op tv, tenzij je ernaar zoekt !
Wij amuseren ons liever, daarom ook dit blog. Eens goed lachen verlengt het leven ! Maar dit stukje is niet amusant.
Gisterenmorgen was Minister De Crem van Landsverdediging spoorloos !
Zijn echtgenote zocht ook vergeefs naar zijn kalashnikof, die normaal steeds in de binnenzak van zijn zondags kostuum zit.
Aan de pers verklaarde ze dat haar echtgenoot geen toelating krijgt van de ontslagnemende eersteminister van lopende zaken om troepen naar Libië te sturen.
Aan onze vertrouwensvrouw heeft hij de laatste tijd meermaals gezegd dat hij Khadaffi wou uitschakelen. Desnoods persoonlijk, voegde hij er lachend aan toe, maar dat werd toen niet ernstig genomen.
Zonet heeft men vastgesteld dat zijn fiets verdwenen is ! Men vreest het ergste.
PS: Pietertje is terug opgedoken, hij zat in het cafeetje om de hoek in NY
Dappere Japanners sterven voor ons geen satire, maar bittere waarheid
Dat herinnert ons aan de zelfmoordpiloten (kamikazes) tijdens de tweede wereldoorlog. Zou dat betekenen dat de Japanse volksaard zodanig is, dat men het eigen leven gemakkelijk wegcijfert voor een 'hoger doel'?
In de kerncentrale van Fukushima moet inderdaad doorgewerkt worden in heel gevaarlijke levensbedreigende omstandigheden.
Bedenkingen:
Welke som geld staat daar tegenover? (voor de gezinsleden, toekomstige weduwe... )
Welke mensen zijn hier aangeduid als vrijwilliger?
De vaardigsten? De meest roekelozen? De oudsten en meest wijze, die hun laatste goede daad mogen doen alvorens te kreperen?
Wat zal er NA FUKUSHIMA gebeuren met besmette exportproducten en vooral voedsel, uit Japan afkomstig? ( vis, rijst, bloemen, speelgoed, auto's, elektronica, gsm's, computers, steenkool )
<--radioactief slachtoffer
Gaan we ons daarmee radioactief opladen, of gaan we deze producten mijden?
Als gevolg van de aardbeving liggen de fabrieken van Nissan, Mazda, Toyota en Mitsubishi voor onbepaalde tijd stil.
De ingenieurs werken ondertussen wel een aantal originele ideeën uit:
- Japanse wagens worden voortaan niet langer uitgerust met kop- of achterlampen: in het donker zijn ze volledig lichtgevend (door de volgens de Japanse regering MINIEME radioactieve bestraling)
- Nissan levert voortaan bij elke auto een gratis geigerteller en een stralingbestand jasje
- Indien de levering van onderdelen of wagens langer dan 2 jaar op zich laat wachten, ontvangt men in afwachting (en naargelang van de bestelde wagen) een GRATIS aankoopbon, waarmee men naar keuze een SMART of een AIXAM kan afhalen in de OXFAMwinkel
Wie lust kust Kim Geybels ? Het tv-programma 'Mag ik u kussen?', gepresenteerd door Bart Peeters, wil duidelijk de kijkcijfers opkrikken.
Vorige maandag kwam een volslagen onbekende Gentse schone wraak nemen op haar ex door zich in dat programma voor de geile kussers te werpen. (Ilse-Mien Lievens)
Volgende week is het voorwerp van de driedubbel Vlaamse kuswoede niemand minder dan Kim Geybels, de vorige N-VA senator, die zich populair maakte door met haar vriend in Thailand op verkenning te gaan naar de pikante kantjes van dat exotische land.
Wij kijken er alvast naar uit, hoe de drie kandidaten zich uitsloven om bij haar in de gunst te komen.
Haar verleiden met een jointje?
Met een erotisch dansje?
Met een oosters muziekje?
Met een geveinsd bewustzijnsverlies, ze is immers spoedarts?
Een acute blindedarmontsteking?
Elektrocutie door een ondeugend spelletje met de microfoon ?
Wie in Japan aan de tsunami ontsnapt is, weet niet wat hem/haar nog te wachten staat.
Alleen als je leeft, heb je zorgen, pijn, honger, verdriet.
Wat hier staat, is geen humor, zelfs geen wrange, maar wie zegt dat de situatie in Japan en op de wereld niet erger zal worden, zelfs zo erg dat de overlevenden zullen betreuren dat ze zich niet ineens onder de slachtoffers bevonden?
In België hebben we het geluk te kunnen ruziën over BHV, een frankske meer pensioen, een beetje rapper prepensioen, een stukske file... en we zijn gelukkig dat de ganse wereld naar hier wil komen!
Sommige Europese leiders, onder wie Nicolas Sarkozy, willen in Libië een no fly-zone instellen. Alsof er binnen Europa geen overlast bestaat aan vliegen! Binnenkort ontstaat er mischien wel onenigheid omdat de Grieken meteen een No Mosquito-zone wensen, die eveneens in hun land eens en voor altijd komaf maakt met het muggenprobleem!
Sinds de atoombom op Hiroshima in 1945 zijn er amper een handvol incidentjes gebeurd.
In 1979 Harrisburg Pennsylvania In 1986 Tsjernobyl In 2011 Japan
Statistisch 4 keer een verwaarloosbaar probleempje (auto's veroorzaken méér doden! ) in 66 jaar, dat is om de 16,5 jaar.
Er valt dus niets te vrezen tot 5 september 2027
Tot dan zaaien we lustig en vrolijk windmolentjes ( gezellig toch? ) en zonnepaneeltjes om lustig te kunnen blijven smossen met elektriciteit (vooral met Kerstmis wanneer we allemaal om het meest lichtjes hangen in onze tuin)
In de ogen van velen is het schandalig vroeg om daar reeds mee bezig te zijn, maar verzekeringsmaatschappijen zouden in het geheim onderhandelen om geen vastgoed meer te verzekeren in Japan indien de woning niet kan drijven op tsunamigolven van 15 meter hoog en stevig verankerd is in de ondergrond.
Het geld stroomt binnen in de schatkist dank zij de accijnzen en de BTW op de dure brandstof!
Nog een reden om te feesten is dat we nog geen regering hebben die een begroting kan opstellen!
Hoe langer de onderhandelingen duren, hoe meer inkomsten via de dure brandstof, dus HOE MINDER BESPARINGEN er zullen komen op ziekteverzekering, pensioenen, werkloosheidsvergoeding, onderwijs... en hoe minder risico dat de belastingen zullen verhogen!
Laat ons bidden dat de brandstof nog een stuk duurder mag worden. Zo wordt onze koopkracht gevrijwaard, en gaan we minder besteden aan de producten die met de duurdere brandstof mee opslaan!
Neen, geen drugs smokkelen, geen alcohol, tabak of aandelen van Oosterweel !
maar wel BARBIEPOPPEN !
Ze zijn verboden in Columbia, en er worden voortaan fortuinen geboden voor die anorexiapoppen!
Een container verscheep je met op de laadbrief 'GEWEIGERDE COCAINE', dan krijg je vast geen controle, en je verkoopt de poppen vervolgens tegen WOEKERPRIJZEN !
Minister Annemie Tortelduif is er nog altijd van overtuigd dat Fernang Koekelberg een uitstekende flik is, en dus recht heeft op een nieuwe job.
Zijn kwaliteiten zijn niet de minste: hij kan lezen, schrijven en kent het verkeersreglement in het Frans. Meestal zijn voor al deze kwaliteiten drie of meer politieagenten in teamverband nodig.
Mogelijke jobs:
Pv's tikken (hij gebruikt zelfs 2 wijsvingers)
Pv's rangschikken volgens alfabet ( hij bezit een alfabetposter die hij voor zich aan de muur zou hangen)
Pv's verticaal klasseren ( hij kent zijn PS-vriendjes)
Het verkeer regelen aan de voordeur van de basiliek (drie begrafenisstoeten en een huwelijk per dag kan hij alleen wel aan)
De computer aan- en uitzetten naargelang men een Nederlandstalige of Franstalige overtreder behandelt
De verbinding verzorgen met de lokale politie (hij kan gsm'en)
De olie verversen van de politiewagens.
Incognito in Kureghem-Anderlecht infiltreren in het migrantenmilieu, een hitlersnor moet volstaan, plus een dandykostuum geschonken door de firma Ricour en zeker geen geld op zak, want hij zou opvallen door budgetoverschrijding
Dat herinnert ons aan de zelfmoordpiloten (kamikazes) tijdens de tweede wereldoorlog.
lichtgevend (door de volgens de Japanse regering MINIEME radioactieve bestraling)
Bart Peeters, wil duidelijk de kijkcijfers opkrikken.
(Ilse-Mien Lievens)
Met een oosters muziekje?
Een acute blindedarmontsteking?
Een container verscheep je met op de laadbrief 'GEWEIGERDE COCAINE', dan krijg je vast geen controle, en je verkoopt de poppen vervolgens tegen WOEKERPRIJZEN !
kruiwagens verplicht uitgerust met 
wapenvibstok.
Annemie Tortelduif is er nog altijd van overtuigd dat Fernang Koekelberg een uitstekende flik is, en dus recht heeft op een nieuwe job.
basiliek (drie begrafenisstoeten en een huwelijk per dag kan hij alleen wel aan)
De olie verversen van de politiewagens.
