De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
03-04-2011
De Fukushimabron
De verfrissende Fukushimabron
Men heeft een radioactief lek ontdekt in Fukushima. Na een maand hebben ze dat onooglijk kleine spleetje al gezien! Het is een haast onzichtbaar barstje van amper 20 centimeter, waar een ondervoed Japannertje met anorexia zelfs met moeite doorheen kan als hij schoenmaat 36 heeft!
Evian heeft een bod gedaan op de site, en plant de productie van het eerste lichtgevend water in de wereld!
Een glas Evi Jang Jang op het nachtkastje, en je hebt geen licht meer nodig!
Alexander De Croo moet de vreselijk hoge onrechtvaardige parkeerboete van 50 euro niet betalen, want zijn partijgenoot, die burgemeester is, geeft toe dat de parkeerreglementering onduidelijk is nabij de kerk van zijn gemeente.
Wie niet van de zelfde partij is, is duidelijk verstandiger, en kan wel een parkeerverbod begrijpen.
De 78-jarige 'Vois of Joerop' heeft een hersentrombose gekregen, maar kan nu weer lopen.
Toch draait het nog erg vierkant, want wie een foto van de zieke Eddy Kwally (volgens Urbanus) publiceert, mag een schade-eis verwachten van 20 MILJOEN !
Niet ernstig? Zeker niet !
Alhoewel, zijn geestelijke vermogens goed in achting genomen, is het best mogelijk dat Eddy Wally nog steeds met frankskes rekent!
20 000 000 centiemekes = 200 000 Frank : 5978 euro !
GEVONDEN !
Dat is net het bedrag dat de zanger zal moeten betalen voor zijn dokter, zijn hospitalisatie en zijn revalidatie...
OF ZIJN HET TOCH EURO'S ???
Dan is zijn hersenziekte vast besmettelijk, en is zijn manager uit op een vet supplement. Wij hebben geen foto van een zieke Eddy Wally, tot onze vreugde !!!
Sint-Truiden voert inhaalstroken in voor tractoren op de Naamsesteenweg vanaf Gingelom.
Prima initiatief!
Op regelmatige afstanden bevindt zich een strook van 60 m waar de tractor kan uitwijken om het gewone verkeer door te laten.
Dit inspireert ons voor nieuwe voorstellen:
Inhaalstroken voor BMW's en voor Seats en Alpha Romeo's die denken dat ze met een BMW rijden.
Inhaalstroken voor zelfmoordjongeren met een klak op het hoofd.
Stopplaatsen voor gsm'ers, die dan niet meer over de weg zwalpen.
Parkeerplaatsen voor rokende chauffeurs, zodat ze niet altijd naar hun asbak kijken, in plaats van naar het verkeer.
Reanimatietoestellen bij elke praatpaal, voor de chauffeurs die de toegelaten snelheid niet durven halen.
Meer flitslocaties, verstopt in bruggen, viaducten, highwaybabes, praatpalen, achtergelaten landbouwtractoren, liefst een paar honderd meter voorbij een aangekondigde flitspaal, omdat er veel zijn die dààr juist hun gaspedaal ver induwen.
Toch wel geschrokken bij het zien van deze anti-vrouwenbetoging in Groot-Brittannië. Zelfs vrouwen namen deel. Onze redactie is ervan ondersteboven. Een deel ging in staking met de slogan NO DICKS
Nu kan je al niet rustig met je auto rijden, want vrachtwagens rijden in een aaneengesloten file op het rechterrijvak Je kan niet inhalen, want de traagste proberen nog in te halen ook, en blokkeren het linkerrijvak over kilometers Vervoer over water en spoorweg wordt verwaarloosd. Dit zou beter sesubsidieerd worden i.p.v. geld weg te gooien aan propere auto's
Wie zou trouwens vrachtwagenchauffeur kunnen worden?
Leerkrachten (geen respect bij uitoefening van hun beroep, moeten te vaak lesgeven aan Nederlandsonkundigen)
Politiemannen (krijgen klop van manifestanten en als ze doodgeschoten worden is er een proces nodig om de daders te straffen)
Landbouwers (doen dat beter dan constant vervoer met hun trage lawaaierige tractoren)
Niet ingeburgerde allochtone werklozen (laat ze een gps stelen, ze vinden hun weg wel)
Gepensioneerde voetballers (een 20tonner is even handelbaar als een Lamborghini)
Wie 'werkt' aan de onderhandelingen, doet dat steeds minder lang.
Bart De Wever werkte nog 7 dagen op 7.
De kamervoorzitters ook, maar ze sliepen tot een stuk in de namiddag.
Elio di Rupo nam regelmatig een time-out om zich te schminken en te laten masseren.
Johan Vande Lanotte moest bovendien regelmatig naar de basketwedstrijden en trainingen van zijn Oostendse ploeg gaan bijwonen.
Wouter Beke was onlangs nog in Marche les Dames, in plaats van de onderhandelingen te voeren.
Deze week ging hij drie dagen eens een vergaderingetje houden met Bart en Elio. Vier dagen vielen weg wegens di Rupo zijn zwemlessen en Bart zijn tv-optredens.
De eerste vergadering kon al niet doorgaan, want ze moesten in het parlement wat discussiëren over of ze zouden meedoen in Libië.
Lang zal die vergadering niet geduurd hebben, want nooit tevoren ging iedereen zo unaniem akkoord om oorlogje te gaan spelen!
Dus was er tijd genoeg over om na afloop van het parlementair debat alsnog te vergaderen. Neen, dus! Wellicht zat in hun ogen de werkdag er al op.
Nu heeft Wouter Beke vastgesteld dat hij zonder uitvluchten zit om de onderhandelingen trager te doen verlopen, dus gooit hij het over een andere boeg: hij zal er spoed achter zetten !
Wat houdt dat in?
Elke dag wordt voortaan 3 uur vergaderd! Men is geacht hoogstens een kwartier te laat te komen.
Eerst wordt het verslag voorgelezen van de vorige vergadering, en wordt hierover gestemd. ( in het Frans)
Dan wordt de agenda van de dag voorgesteld, besproken en gestemd.
Vervolgens is het hoog tijd voor koffiepauze.
Een halfuur later worden de standpunten vergeleken en hardnekkig verdedigd. Als de ambulance vertrokken is, en de wonden verzorgd zijn, legt men vast wie het verslag van de dag maakt.
ZO KAN HET NIET BLJVEN DUREN!
Er is maar één oplossing: de koning sluit ze alle drie op in zijn achterkeuken en ze mogen er pas uit als er een akkoord is!
Vooral N-VA vindt dat ze haar boekje te buiten gaat...
No way !, reageert Leterme:
Elke minister loopt NAAR zijn wagen, en LOOPT naar het ministerie. Alles LOOPT nog op wieltjes, beter dan ooit. Mijn neus LOOPT. Wouter Beke heeft van mij de tip gekregen nog lang ROND te LOPEN, zodat ik hier nog lang als ontslagnemend premier mijn schone wedde opstrijk De tapkraan in de parlementsbar LOOPT opnieuw na het bezoek van minister Daerden.
Mevrouw de Minister Crevits heeft beslist dat vanaf 1 april elk nieuw fietspad uiterst effen zal zijn. Vlakker dan een biljart! Alleszins platter dan de autowegen!
Dus zal een fietspad comfortabeler zijn dan een straat: geen putten of kuilen geen lege blikjes, flessen of sigarettenpeukjes geen verkeersremmers, bloembakken of zigzagverkeersomleidingen geen bladeren, barsten, opgestuwde asfaltstroken boven boomwortels....
Besluit:
Zwangere vrouwen nemen in ons land beter de fiets dan de auto als ze een miskraam willen vermijden.
Gezonde scanner in Brussel ! De straling die een mens ondergaat bij het nemen van röntgenfoto's, of bij een bodyscanis radioactief, en veroorzaakt kanker bij hoge doses. Men heeft een scanner ontwikkeld die 25 maal minder radioactieve straling nodig heeft dan wat de arbeiders in Fukushima maximaal op 1 dag mogen verwerken! Men houdt er rekening mee dat de genoemde arbeiders niet lang meer gaan leven, dus, als je onder de nieuwe scanner gaat, idem. En als je doorheen een ouderwetse scanner geperst wordt, NOG erger. Ben je een vogel voor de kat.
De tests tot nogtoe waren positief. Waarschijnlijk heeft men een chinese vrijwilliger in de scanner gelegd tot hij uiteenbarstte van de kankergezwellen.
*)
Vanaf maandag mogen normale patiënten erdoor. Joepie! En NIET gratis!
*) dit is een reuzenschildpad, niet de chinese vrijwilliger na afloop van de tests
Strijden om de titel van de voetbalcompetitie! Strijd om niet te degraderen ! Strijd om Milaan- San Remo te winnen ! Strijd om Indian Wells (tennis) te winnen! Strijd om een zangidool te worden... Strijd om de leukste te zijn in amusementsprogramma's...
Sport, spel en show.... Brood en spelen, zoals in het Oud-Romeinse circus !
Resultaat: opgehitste fans, verhitte gesprekken over sportlieden, ambitieuze egotrippers... ZEER BELANGRIJK, want UUUUUUUUUUUUUUUUUUURENLANG OP TV TE ZIEN.
Strijd om de vrijheid, of liever: OORLOG in Libië Daar zijn al duizenden mensen gestorven wegens de eerzucht en het fanatisme van één gek!
Onbelangrijk, haast niets van te zien op tv, tenzij je ernaar zoekt !
Wij amuseren ons liever, daarom ook dit blog. Eens goed lachen verlengt het leven ! Maar dit stukje is niet amusant.
Gisterenmorgen was Minister De Crem van Landsverdediging spoorloos !
Zijn echtgenote zocht ook vergeefs naar zijn kalashnikof, die normaal steeds in de binnenzak van zijn zondags kostuum zit.
Aan de pers verklaarde ze dat haar echtgenoot geen toelating krijgt van de ontslagnemende eersteminister van lopende zaken om troepen naar Libië te sturen.
Aan onze vertrouwensvrouw heeft hij de laatste tijd meermaals gezegd dat hij Khadaffi wou uitschakelen. Desnoods persoonlijk, voegde hij er lachend aan toe, maar dat werd toen niet ernstig genomen.
Zonet heeft men vastgesteld dat zijn fiets verdwenen is ! Men vreest het ergste.
PS: Pietertje is terug opgedoken, hij zat in het cafeetje om de hoek in NY
Dappere Japanners sterven voor ons geen satire, maar bittere waarheid
Dat herinnert ons aan de zelfmoordpiloten (kamikazes) tijdens de tweede wereldoorlog. Zou dat betekenen dat de Japanse volksaard zodanig is, dat men het eigen leven gemakkelijk wegcijfert voor een 'hoger doel'?
In de kerncentrale van Fukushima moet inderdaad doorgewerkt worden in heel gevaarlijke levensbedreigende omstandigheden.
Bedenkingen:
Welke som geld staat daar tegenover? (voor de gezinsleden, toekomstige weduwe... )
Welke mensen zijn hier aangeduid als vrijwilliger?
De vaardigsten? De meest roekelozen? De oudsten en meest wijze, die hun laatste goede daad mogen doen alvorens te kreperen?
Wat zal er NA FUKUSHIMA gebeuren met besmette exportproducten en vooral voedsel, uit Japan afkomstig? ( vis, rijst, bloemen, speelgoed, auto's, elektronica, gsm's, computers, steenkool )
<--radioactief slachtoffer
Gaan we ons daarmee radioactief opladen, of gaan we deze producten mijden?
Als gevolg van de aardbeving liggen de fabrieken van Nissan, Mazda, Toyota en Mitsubishi voor onbepaalde tijd stil.
De ingenieurs werken ondertussen wel een aantal originele ideeën uit:
- Japanse wagens worden voortaan niet langer uitgerust met kop- of achterlampen: in het donker zijn ze volledig lichtgevend (door de volgens de Japanse regering MINIEME radioactieve bestraling)
- Nissan levert voortaan bij elke auto een gratis geigerteller en een stralingbestand jasje
- Indien de levering van onderdelen of wagens langer dan 2 jaar op zich laat wachten, ontvangt men in afwachting (en naargelang van de bestelde wagen) een GRATIS aankoopbon, waarmee men naar keuze een SMART of een AIXAM kan afhalen in de OXFAMwinkel
Wie lust kust Kim Geybels ? Het tv-programma 'Mag ik u kussen?', gepresenteerd door Bart Peeters, wil duidelijk de kijkcijfers opkrikken.
Vorige maandag kwam een volslagen onbekende Gentse schone wraak nemen op haar ex door zich in dat programma voor de geile kussers te werpen. (Ilse-Mien Lievens)
Volgende week is het voorwerp van de driedubbel Vlaamse kuswoede niemand minder dan Kim Geybels, de vorige N-VA senator, die zich populair maakte door met haar vriend in Thailand op verkenning te gaan naar de pikante kantjes van dat exotische land.
Wij kijken er alvast naar uit, hoe de drie kandidaten zich uitsloven om bij haar in de gunst te komen.
Haar verleiden met een jointje?
Met een erotisch dansje?
Met een oosters muziekje?
Met een geveinsd bewustzijnsverlies, ze is immers spoedarts?
Een acute blindedarmontsteking?
Elektrocutie door een ondeugend spelletje met de microfoon ?
Wie in Japan aan de tsunami ontsnapt is, weet niet wat hem/haar nog te wachten staat.
Alleen als je leeft, heb je zorgen, pijn, honger, verdriet.
Wat hier staat, is geen humor, zelfs geen wrange, maar wie zegt dat de situatie in Japan en op de wereld niet erger zal worden, zelfs zo erg dat de overlevenden zullen betreuren dat ze zich niet ineens onder de slachtoffers bevonden?
In België hebben we het geluk te kunnen ruziën over BHV, een frankske meer pensioen, een beetje rapper prepensioen, een stukske file... en we zijn gelukkig dat de ganse wereld naar hier wil komen!
Sommige Europese leiders, onder wie Nicolas Sarkozy, willen in Libië een no fly-zone instellen. Alsof er binnen Europa geen overlast bestaat aan vliegen! Binnenkort ontstaat er mischien wel onenigheid omdat de Grieken meteen een No Mosquito-zone wensen, die eveneens in hun land eens en voor altijd komaf maakt met het muggenprobleem!
Sinds de atoombom op Hiroshima in 1945 zijn er amper een handvol incidentjes gebeurd.
In 1979 Harrisburg Pennsylvania In 1986 Tsjernobyl In 2011 Japan
Statistisch 4 keer een verwaarloosbaar probleempje (auto's veroorzaken méér doden! ) in 66 jaar, dat is om de 16,5 jaar.
Er valt dus niets te vrezen tot 5 september 2027
Tot dan zaaien we lustig en vrolijk windmolentjes ( gezellig toch? ) en zonnepaneeltjes om lustig te kunnen blijven smossen met elektriciteit (vooral met Kerstmis wanneer we allemaal om het meest lichtjes hangen in onze tuin)
In de ogen van velen is het schandalig vroeg om daar reeds mee bezig te zijn, maar verzekeringsmaatschappijen zouden in het geheim onderhandelen om geen vastgoed meer te verzekeren in Japan indien de woning niet kan drijven op tsunamigolven van 15 meter hoog en stevig verankerd is in de ondergrond.
Evi Jang Jang op het nachtkastje, en je hebt geen licht meer nodig!
Dat herinnert ons aan de zelfmoordpiloten (kamikazes) tijdens de tweede wereldoorlog.
lichtgevend (door de volgens de Japanse regering MINIEME radioactieve bestraling)
Bart Peeters, wil duidelijk de kijkcijfers opkrikken.
(Ilse-Mien Lievens)
Met een oosters muziekje?
Een acute blindedarmontsteking?
