De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
23-07-2011
3 weken uitstel
Drie weken 'uitstel' !
Nu ze eindelijk kunnen beginnen, STOPPEN ze ermee: de 8 partijleiders gaan met vakantie! Alsof ze al gewerkt hadden....
W Jean-Michel Javaux trekt naar Turkije om de bouwstijl van Moskeeën te bestuderen, om deze beter in ons land te kunnen integreren. Het is de bedoeling de uitstroom van Turken uit ons land te vertragen, doordat ze zich hier beter thuis gaan voelen.
Wouter Van Besien volgt zwemles bij Guy Verhofstadt in Noord_Italië. Doel is bij de komende onderhandelingen boven water te kunnen blijven.
Charles Michel neemt geen vakantie, maar zoekt fondsen om de vertalers te betalen die de Nederlandse teksten zal blijven vertalen met toevoegen van de noodzakelijke nuances die het FDF ervan moeten overtuigen dat BHV niet gesplitst wordt op een voor FDF'ers niet te slikken wijze.
Caroline Gennez vertrekt op ponykamp; haar optie is duidelijk een loopbaan te kunnen kiezen die aangepast is aan haar talenten, binnenkort is ze immers voorzitter-af ! Joëlle Milquet houdt retraite in een strenge kloosterorde. 'Madame NON' begint haar naam letterlijk te interpreteren, en twijfelt eraan of ze niet echt in een nonnenklooster zal intreden. Hoogstwaarschijnlijk zal ze de jongste zijn en alles erven!
Elio Di Rupo gaat op een eendaagse Nederlandse taalcursus in Spa, daarna daarvan uitrusten in Sicilië.
Laurette Onkelinx gaat met haar kapster op een camping aan de Noord-Franse kust, in Cognito, vertelde een Nederlandsonkundige medewerker.
Wouter Beke volgt rijles: hij wil zich bekwamen in het besturen van toeristische treintjes met 8 wagonnetjes. Vooral het uit de weg gaan van problemen en het maken van scherpe bochten trekt zijn aandacht.
Alexander De Croo zal zijn schriftelijke cursus elektriciteit opnieuw ter hand nemen. Hij had na de eerste les 'Stekker insteken/uittrekken' geen enkele dag nog zijn boeken open gedaan.
Olivier Maingain blijft in Brussel: hij heeft een Franse vertaling van 'Mein Kampf' meegenomen naar zijn terras onder de paraplu.
Als het van Marine Le Pen (Franse FN-partij) afhangt, is 'La Wallonie' welkom als 102de Franse departement.
Frankrijk telt 96 departementen in Europa, en 5 overzeese departementen. (Vandaar het getal 102)
Wij maken ons de bedenking of 'la douce France' geen paard van Troje binnenhaalt door onze Waalse zusters en broeders te 'annexeren'.
Voordelen:
Als de Walen naar de Provence reizen, moeten ze niet meer naar het buitenland. De Parijzenaars zullen hun 'sécurité sociale' betalen, Vlaanderen niet meer. Elio di Rupo gaat voor Franse president: na de Hongaar Sarkozy een Berlusconi Bolognaise Montoise? Mmmm , kan meevallen !
Als de Walen toch nog naar de Vlaamse kust trekken, nemen ze 'vacances à l'étranger', wat een opsteker is voor hun prestige.
Dan moeten ze wel 'Buitenlands' praten.
En Brussel?
Zoals eerder gezegd: Europa mag het hebben, met boerka's, moskeeën, koninklijke paleizen, atomium, Manneken Pis, Ommeganck, Rue Neuve en heel de jannekesnest!
Zij is de 42-jarige 3de echtgenote van Rupert Murdoch, de 80-jarige mediatycoon, die de meeste Britse kranten in handen heeft. Tot voor een paar weken gaf hij ook de 'News of the world' uit, dat door afluisterschandalen gedwongen werd op te houden met bestaan.
Toen haar man ondervraagd werd over heel de affaire, viel iemand hem aan met een scheerschuimtaart.
Er bestaat nu een trainingsprogramma om katten te leren op het mensentoilet te gaan.
Simpel: je begint met ze een tijdlang op de bril vast te kleven tot ze 'het' gedaan hebben, dan beloon je ze met een blikje van hun favoriete voedsel. Conditioneren, heet dat.
Men vreest wel een daling in de omzet van kattenbakvulling. Ook kattenbakken zullen moeten gerecycleerd worden tot iets bruikbaars, zoals verzamelpunt voor pampers of stofzuigerzakken, half gebruikte servetten en maandverbanden.
Prins Laurent mag van zijn papa niet de soldaatjes gaan zien marcheren voorbij het koninklijk paleis!
Het land is geschokt !
Waarom mag dat jongetje niet awoert roepen naar de mannekes die hier blijven omdat ze niet durven sneuvelen voor de boerka's van het Afghaanse vaderland?
Heeft hij misschien geen imperméabelke voor als de drache nationale naar beneden klettert?
Verdenkt men hem er soms van die doodsbedreigingen gestuurd te hebben naar bomma Fabiola?
Moet hij soms in 't geheim naar de negerkes met zilverpapier?
Moet hij babysitten terwijl dat Claire naar de solden gaat kijken, omdat hij zijn zoveelste allochtone bediende uitgekafferd heeft en aan de deur gezet?
In alle geval, hij gaat wel naar de marollen, want op het Vossenplein zijn zaakjes te doen!
Meer en meer stations zijn onbemand: je moet er je ticket kopen via een automaat.
Gratis rijden: hoe ga je te werk?
1. Je maakt het toestel onklaar (stekker uittrekken, kortsluiting veroorzaken, kauwgummetje in de gleuf, stop er een halve oude telefoonkaart in...)
2. Je stapt gewoon op, en ziet wel of ze komen controleren (1 kans op 5, want meestal zitten de controleurs bij de machinist op schoot, lezen ze hun krant, of doen ze 't in hun broek om te controleren omdat ze vrezen afgetuigd te worden)
3. In het geval je TOCH gecontroleerd wordt, heb je te doen met een stagiair of alleszins een beginneling, dus sla je behoorlijk in paniek, je roept HELP ME, HELP ME ALSTUBLIEFT!
4. De treinwacht(st)er slaat ook aan het huilen, en haalt je uit de miserie door je ter plekke een kaartje te verkopen, omdat die idiote automaat het niet deed.
5. Als het even kan, geef je hem/haar een biljet van 500 euro, die kan gegarandeerd niet teruggeven, dus stelt voor dat je het biljet even bijhoudt tot het volgende station, waar dat biljet kan gewisseld worden. Daar zijn de loketten ook dicht en je komt gratis ter bestemming!
Waarom niet meteen toelaten dat ze ook links rijden, op de stoep crossen, met veel naast elkaar rijden om automobilisten op stang te jagen, over zebrapaden vliegen wanneer uw kinderen oversteken, en nog veel meer?
Flitspalen zullen wel speciaal moeten afgesteld worden.
Je kan het wel op een akkoordje gooien met fietsers: als zij niet geflitst worden, zit er geen camera in het toestel, vlammen dan maar!
De socialisten hebben enorm veel gedaan voor onze sociale zekerheid ! Onschatbaar! Maar nu wordt het tijd dat ze voor zichzelf beginnen zorgen. De ex-leiders althans...
DSK rijdt met een DURE koerskar, Stevaert dokte af voor prostitueetjes, en nu vraagt Luc Vandenbossche 689 000 euro voor zijn jobke als baas van Brussels Airport.
Officieel om warme kleertjes te kunnen kopen voor zijn dochtertje, Freyaake. Ondertussen is gebleken dat hij bij Optima méér poen kan scheppen. En dat is pas de top van de rode ijsberg...
Zo heet het nieuwste Nintendo-game dat eerstdaags op de markt komt en een absolute topper gaat worden!
Het spel is geïnspireerd op de 'Tour de France' !
Doel van het spel is zoveel mogelijk renners van de andere ploegen uit te schakelen op een sluwe manier. Het komt er dus op aan het wedstrijdreglement niet te overtreden en aldus onschuldig te kunnen pleiten.
Indien je te driest te werk gaat, word je uit koers gezet, kan je alleen nog via raadgevers en infiltranten het wedstrijdverloop beïnvloeden.
Je mag kiezen uit drie opties: je bent renner, motard of volgwagen.
Het veroorzaken van een valpartij levert één punt op per gevallen renner, 2p. per gekwetste, drie per opgave, en 5 per hospitalisatie.
In de eerste probeerversie kon men 10 punten verdienen per verongelukte renner, maar hiervan werd afgezien, omdat de tuchtcommissie dit spel dan 'KINDEREN NIET TOEGELATEN' zou labelen. Dat zou een commerciële flop voor gevolg gehad hebben.
De middelen die kunnen gebruikt worden om de Tour te saboteren, zijn eindeloos. Men kan ze downloaden op de site van de ontwikkelaar.
Dit spel wordt de laatste jaren zeer populair bij de echte volgers, maar dan niet in de virtuele cyberversie. Het is geweten dat de commerciële belangen van de Tour zo groot geworden zijn dat de renners meer en meer hinderlijke ballast zijn voor het ganse gebeuren. P.S.: gelukkig bestaat dit spel helemaal niet!
Of vlieg er overheen ! Met de Terrafugia Transition een koud kunstje.
Je rijdt er gewoon de weg mee op en zodra die slak voor u uit blijft slenteren tegen een slordige 15 per uur, sla je je vleugels uit op de dichtstbije tankplaats.
Op slag wordt je voertuig 8 meter breed, en kan je de file eens tonen wat de vooruitgang precies inhoudt: je stijgt gewoon op met je gezellige jetmotoren.
Het speeltuigje kost maar 160 000 euro, en je vliegbrevet kost er 8 500. Alhoewel, als de politie je wil bekeuren wegens geen vliegbewijs, zal ze snel moeten vliegen om u te pakken. Wat was de vliegende brigade nog weer?
Pubert ze eindelijk ? Haar stem is duidelijk een paar octaven gedaald, waaruit we kunnen afleiden dat de mannelijke testosteronhormonen stilaan de bovenhand nemen. Over sterkere groei van borsthaar en 'natte dromen' raakte nog niets bekend.
Alles begon toen Sabine beetje bij beetje haar lange vrouwelijke kapselharen inkortte, en een steeds mannelijker uitzicht kreeg.
Door haar stemverzakking worden de laatste woorden van elk van haar zinnen minder en minder verstaanbaar.
De Chinese dierencommissie ter bevordering van animale incest en buitenraciale relaties is erin geslaagd een zebra te laten bevruchten door een ezel (moet je een ezel voor zijn om niet te zien dat dat beest zich laat pakken terwijl het nog haar pyjama aanheeft ! ).
Het resultaat is een zezel , een soort dwergezel met pyjamabroek aan, om verdere voortplanting te ontmoedigen. Dit is geen alleenstaand geval, er lopen bij benadering op de hele wereld nog drie andere zezels rond. De opzet is uiteindelijk zony's te fokken, dat zijn pony's die gekruist zijn met zebra's.
Andere door onze redactie gekende voorbeelden van immorele geslachtsgemeenschapsresultaten zijn lijgers, teeuwen, muilezels en muildieren.
Het blijft een feit dat niet erg verwante gemeenschap heel moeilijk met succes bekroond wordt.
Neem nu PS en NV-A: geen kruisbevruchting mogelijk! Kwatongen beweren dat, tenzij één van deze partijen geleid zou worden door een vrouw, de situatie totaal anders zou zijn. En dat Di Rupo en De Wever hermafrodiete talenten zouden hebben, wordt sterk betwijfeld. (hermafrodiet = tweeslachtig, in fysische zin)
Ten slotte: zou PSA niet de perfecte naam kunnen zijn voor een coalitiepartij PS/NV-A ?
De echo van Wuyts De echo van Wuyts De echo van Wuyts De echo van Wuyts De ( jawel ! )
Wat zijn wij, hardhorigen, gelukkig met een Tourcommentator als Michel Wuyts !
Ik begrijp amper wat hij zegt, zo 'snerpend aanbagraapalak as allas wat Machaal zaagt' !
Ik zegde hem al van in het begin altijd maar WABLIEFT ? En telkens HERHAALDE Michel wat hij net gezegd had !
TOCH LIEF, nietwaar? TOCH LIEF, nietwaar?
Nu hoef ik tegenwoordig geen wablief meer te zeggen, want Michel Wuyts heeft er warempel een systeem van gemaakt.
Hij zegt nu alles automatisch 2 zelfs DRIE keer !
Daar gaat Cavendish, daar gaat Cavendish. Daar komt Gilbert, daar komt Gilbert! Gilbert neemt revanche. Gilbert, Gilbert! Gilbert! Cavendish komt terug? Cavendish komt terug! Cavendish Cavendish Cavendish ! Cavendish wint voor Gilbert? Cavendish wint voor Gilbert !
Iemand suggereerde heel onlangs om op de werkvloer SURFPAUZES in te voeren.
Dit zou moeten voorkomen dat de productiviteit van de werknemers daalt doordat ze tijdens de werkuren op Facebook zitten, gaan twitteren en de kranten (of iets anders) gaan lezen.
Wellicht zal de surfpauze eerlang zo populair worden als de rookpauze! Misschien zelfs populairder?
Zolang er maar (ook al naar analogie met het rookverbod) geen ALGEMEEN SURFVERBOD wordt uitgevaardigd ...
Ik hoor het mijn vriend B.Uytenspel nog zeggen ! Twente had net het kampioenschap gewonnen. Michel Preud'homme had ook aldaar wonderen verricht. En hij besloot Twente te verlaten ! O ramp !
''t Zal niet lang duren of in Twente stort de ganse boel in ' , zuchtte B. Utenspieghel.
En jawel, nog geen 2 maand later is 't zover.
Wel jammer dat er zoveel gewonden zijn... En ondertussen één overledene, over dit aspect willen we alleen ons medeleven met de betrokkenen betuigen, daar is geen ironie op haar plaats
Eén derde van de Belgen is bezorgd om zijn gezondheid. De andere 2/3 kan het dus geen barst schelen !
Waar zijn we dan wèl bezorgd om ?
Heb ik geld over om eens vreemd te gaan? Kijkt mijn directeur straks vriendelijk in mijn richting? Heb ik mijn postvak in wel volledig gewist?
Zal de andere weer zagen als ik thuiskom? Ruik ik nog naar alcohol en tabaksrook? Ruik ik nog naar transpiratie? Zien ze mijn (vul in met een lichaamsdeel in functie van het geslacht van de bewuste persoon) ??? O neen, dan moet ik dringend een andere ...( schrap wat niet past: bh, blouse, string, broeksriem, kuisheidsgordel ) kopen ! Horen ze mijn stappen op de gang/trap/overloop ? Heeft iemand mijn auto zien staan op de parking van de Lidl/Aldi ?
Di Rupo's besparingen hebben de makers van het programma ervan overtuigd dat een nieuw gastronomisch restaurant echt geen zin meer heeft. Geen Belg kan zich dat nog veroorloven.
Vooreerst wordt de jury voortaan samengesteld uit individuen die elke week minstens driemaal frikadel halen in het plaatselijk frituur.
Om aan de selectieproeven deel te mogen nemen, moet men het verschil kunnen verklaren tussen rauw, gebraden, gestoomd en gekookt.
De selectieproeven zelf bestaan uit de volgende items, waarvan men er minstens DRIE correct moet uitvoeren om aan de eerste uitzending deel te kunnen nemen.
-een ei bakken in de pan -de aan/uitknop aanwijzen op een koffiezetapparaat, een blikopenener, een mixer en een haardroger. -een BTW-bonnetje kunnen invullen en doen verdwijnen -teruggeven op een briefje van 100 euro op een dergelijk trage miserabel ergerlijke wijze, dat de klant u uit miserie het wisselgeld gunt. -kattenvlees kunnen opdienen als 'Lapin garni' -het verschil uitleggen aan een klant tussen rode wijn, porto en grenadine. -de vaat doen na een diner voor 4 met één eetlepel Dreft. -een pissebed kunnen onderscheiden van een kakkerlak en een mestkever. -kattenvlees kunnen opdienen als 'Lapin au vin' -Tien uitvluchten kunnen toepassen die opgevist zijn uit de tv-reeks 'Fawlty Towers'
geelrokende sigaretten besteld hebben, en er zouden er ook rode en paarse op komst zijn.
op de stoep crossen, met veel naast elkaar rijden om automobilisten op stang te jagen, over zebrapaden vliegen wanneer uw kinderen oversteken, en nog veel meer?
Luc Vandenbossche 689 000 euro voor zijn jobke als baas van Brussels Airport.
2p. per gekwetste, drie per 
muilezels en 
muildieren.
Gilbert, daar komt 
SURFPAUZES in te voeren.
rookpauze!
Michel Preud'homme had ook aldaar wonderen verricht.
vreemd te gaan?
directeur straks vriendelijk in mijn richting?
postvak in wel volledig gewist?
parking van de Lidl/Aldi ?
Dreft.
