De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
20-09-2011
Bromfietsbom in Pakistan
Bromfietsbom in Pakistan
Niets nieuws, een fait divers, zouden ze in Brussel zeggen, sommige burgemeesters toch.
Alleen is het een welkome afwisseling na al die autobommen. Wij staan voor creativiteit, als het gaat over goedgelovige naïevelingen die het als hun hoogste ideaal zien zichzelf op te blazen via een voertuig, al hoeft het zelfs voor ons geen echt voertuig te wezen.
Wat te denken over
een fietsbom (op de muur van Geraardsbergen bvb)
een kruiwagenbom (voor Michel Daerden zijn vrouw om manlief op te halen in het ziekenhuis)
een rolschaatsbom (in de Carrefourwinkels van Frankrijk vooral)
een skateboardbom (in die idiote videoclipfabriek van Amerikaanse rappers)
een rolstoelbom (op de Paralympics ging ik schrijven, maar ik censureer dit meteen uit heilige schaamte)
een buggybom (zonder baby in)
een babyboom (zetfout)
Sorry, maar gekker kon ik het even niet verzinnen.
Gelezen: (omdat er voortaan een aantal keer hetzelfde parcours wordt afgelegd eer de renners aankomen in Oudenaarde voor de Ronde van Vlaanderen 2012 )
Ronde van Vlaanderen wordt vervangen door de 'Rondekes van Vlaanderen'
Net als ze voorziet dat de vorming van een nieuwe regering nakend is, dus zullen er postjes verdeeld worden... Haar ontslag als partijvoorzitster van de SP.A komt dus niet zo toevallig.
Op dit blog is dat uiteraard wèl toegelaten, maar...
Met Onze Lieve Heer, Jezus, Maria, de Bijbel mag naar hartenlust gespot worden, en liefst nog met die enkele pedofiele priesters en bisschoppen.
MAAR:
met de islam, de koran, de profeet en met Allah niet.. Een vriendelijke glimlach is al te veel...
EN TOCH
wordt in dit land met meer respect omgesprongen met de moslim-godsdienst dan met die van de christenen!
Bewijs:
Eén zendt vanaf zondag een islamitisch programma uit. In het Nederlands, en niet in codetaal, hopen wij, zodat wij de brave moslims ook eens leren kennen (ik heb zelf aan lieve moslimjongetjes les gegeven, en zij waren zelfs de beste in Catechese)
Kerken worden afgebroken, moskeeën bijgebouwd
Vanaf 30 september islam-radiouitzendingen !
De Deense karikaturist Westergaard werd nogmaals bedreigd met de dood
De Iraanse ayatollah Khamenei keurt de vernieuwing in moslimlanden af.
Waarom? En waarom geven we hier geen ironische commentaar op?
OMDAT WE ALLEMAAL BANG ZIJN VAN DE ISLAM, zeker?
Of niet?
(trouwens: na 24 uur heeft nog niemand gedurfd te reageren, alhoewel niemand gekwetst wordt in dit stuk)
In alle geval, als er een god is, en er is er maar eentje, dan is die niet ofwel Allah, ofwel God, ofwel Jehovah, ofwel Zeus ofwel het IMF ofwel de tv...
Hoe we God noemen, is bijzaak.
Het gaat erom het goede te doen, wat die ene god vraagt...
Ze willen 200 miljoen besparen ! Niet op personeel, nauwelijks op lonen... Hoe dan wel?
Voortaan worden de rekeninguittreksels aan beide kanten bedrukt.
De gebouwen worden slechts éénmaal per jaar gepoetst. Door het personeel zelf, in beurtrol.
De verlichting wordt gedoofd na sluitingstijd. Deuren gaan niet meer automatisch open, klinken worden weer functioneel.
Klanten moeten intrest betalen om geld te mogen sparen.
Overschrijvingen naar andere banken duren 2 dagen langer, en elke 20ste wordt 'vergeten'. Griekse obligaties worden geliquideerd door ze aan uitgiftewaarde uit te keren als intrest. Bonussen worden bevroren voor elk directielid dat het bedrijf wenst te verlaten.
22 jaar na de muur van Berlijn valt de muur van Geraardsbergen
Het 'Woutercriteriumke'
Vanaf 2012 wordt de Ronde van Vlaanderen omgedoopt tot de Wouterkoers, met een resem VIP-tenten in de buurt van Oudenaarde, en zonder Muur van Geraardsbergen, zonder Bosberg.
Ze zullen enkele keren de zelfde plaatselijke molshopen beklimmen, een aantal keren zwaaien naar de VIPS die door Wouter Vandenhaute rijkelijk verwend gaan worden, en alle supporters van het Geraardsbergse (tot Ninove toe) blijven in de kou staan.
Olivier Maingain heeft Wouter met veel geld overtuigd dat Ninove en Geraardsbergen al te zwaar verfranst zijn om nog een Ronde van Vlaanderen door te laten rijden.
Als Wouter Vandenhaute nu nog Parijs Roubaix kan kopen, wordt die koers gereden tussen Namur en Wavre!
Als Wouter ooit nog de Ronde van Frankrijk kan opkopen, wordt die gereden in Qatar, want daar betalen ze beter!
Marc Uytterhoeven, die anders eerder zinnige praat vertelt, heeft zijn spontane bezwaren ingeslikt (Wouterke is zijn mateke) , en probeert er ons van te overtuigen dat de verhuizing van Ninove naar Oudenaarde een goede zaak is. Pfff...
Op Tyulinyin (Tsjoelien), een Russisch 'Robbeneiland' spotte een fotograaf een dieronterend geval van racisme. Reddy Rossross, een volgens Darwiniaanse ersatzlogica misbaksel van de natuur, is geboren met rode haren. Gevolg: Reddy wordt uitgestoten, mag niet met zijn zwarte soortgenootjes ravotten, en verschuilt zich onder wrakhout.
Onze wetenschapper van dienst heeft een verklaring gevonden voor dit fenomeen, dat flagrant in strijd is met de evolutietheorie:
Vooruitlopend op het wegsmelten van de poolkappen past de haarkleur zich aan aan de toekomstige kleur van het landschap: ros en onherbergzaam sneeuwloos.
Door de vervuiling van de oceanen zal een zwarte zeehond zich moeilijker in diepere wateren kunnen schuilhouden dan dit bruinrosse exemplaar. Wij hopen dat Reddy Rossross vele nakomelingen krijgt!
Justine Henin heeft een eigen restaurant geopend. We kregen inzage in het menu.
Voorgerecht: LOBster met huisbereide mayonaise Aperitief: Dropshot Cocktail Hoofdgerecht: deuce van Lentegroentjes in een Let van Zwitserse Acejes op een cross zonder errors. Nagerecht: Koffie met Advantage Biscuits
Eén opmerking: de prijzen gaan elke week omhoog, want Justine is aan de OPSLAG.
Diarree is de grootste doodsoorzaak bij kinderen . Daarom heeft Studio Brussel besloten hun laatste MUSIC FOR LIFE te organiseren in het teken van de strijd tegen diarree.
De DJ's die zich deze keer zullen laten opsluiten in het glazen huis, zullen dus heel voorzichtig moeten omspringen met de overvloedige fruitsapjes die ze zelf gaan nuttigen gedurende die periode. Het kan immers niet de bedoeling zijn dat ze zelf aan diarree ten onder gaan.
Het begint er op te lijken dat de besprekingen over het vormen van een nieuwe federale regering totaal bijkomstig geworden zijn. Er zijn immers prioriteiten!
1. Uitslapen: wanneer de gewone mens al lang aan de arbeid is, begeven de partijleiders zich naar hun voertuig.
2. Dineren: Indien ze die dag ooit nog samen komen, of ze nu voltallig zijn of niet, een smakelijke maaltijd is een absolute voorwaarde voor een goed gesprek.
3. Grappen vertellen: de laatste mop over Bart De Wever, de beursberichten of Khadaffi staat garant voor een positief klimaat.
4. Koffie: tegen de vermoeidheid van de geleverde inspanningen
5. Uitvluchten zoeken: een gemeenteraad ergens in een Waals boerenhol, een vergeten begrafenis, een afspraak met Reynders of zijn secretaresse... alle middelen zijn ok om niet ter zake te hoeven komen.
6. Vroeg gaan slapen: in tegenstelling met de nachtelijke besprekingen ten tijde van Jean-Luc Dehaene, wil Elio fris en monter kunnen opstaan de volgende dag. Hij heeft trouwens nog enkele intieme afspraken af te werken eer hij de Italiaanse oogjes sluit.
Normaal is je ringvinger langer dan je wijsvinger. Ok. Want je bent een MAN.
Bij een vrouw is het andersom: de wijsvinger is langer dan de ringvinger. Dat komt door het roddelen, waarbij vrouwen te vaak hun wijsvinger misbruiken om anderen na te wijzen. Zeggen kwatongen.
Is je duim goed ontwikkeld, dan komt het door het autostoppertje spelen, duimzuigen of verkeerd vingeren. Sorry, maar ik heb het zelf ook niet verzonnen. Beweer ik.
Is je pink krom, dat komt het door te veel koffie drinken op aanstellerige wijze: je hoeft echt die pink niet omhoog te duwen telkens je een slok neemt!
Is je middelvinger opvallend dik en gespierd, dan heb je hem teveel getraind met extra liftoefeningen. How the f*** do they know all this???
Zeker als je de gelukkige drager bent van een enkelband!
Door de staking van de controledienst die de handel en wandel van de enkelbandgevangenen controleert, kunnen alle betrokkenen vakantie nemen, op reis gaan, vluchten, het hazenpad kiezen, noem maar op !
Laat ze maar staken, wij doen lekker wat we willen, gaan daar waarheen we wensen te gaan, en we gaan eventueel op de vlucht voor alles wat onze vrijheid beperkt.
Ondertussen is de staking afgelopen. Er komt meer personeel om achter de ontsnapten aan te rennen
Ze testen of postbodes geen zuurstoftekort krijgen wanneer ze niet meer zelf hun post sorteren, maar direct de straat op gaan en voltijds wandelen, fietsen, brommen of autocrossen.
Dergelijke zuurstoftests mogen ze ook doen bij madam pipi in de supermarkt, kleuterleidsters met overvolle bleiterklassen, garagisten die de motoren laten ronken en roken, de controleurs van de auto-inspectie, en bij Elio Di Rupo, louter uit controle of die soms nog niet met ademen gestopt is.
Al sneeuw in de Alpen en de Pyreneeën !
Oordeel zelf maar met behulp van deze foto's (Het Nieuwsblad) of ons Chérieke echt te sexy is om Miss Universe te worden.
Haar bikini zou te onthullend zijn en haar avondjurk te doorzichtig...
Lap! niets onthullend...
postbode met zuurstofmasker
