De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-04-2015
Strandtoerisme
Zee stijgt er op los.
Strandtoerisme in Geraardsbergen !
Als de zeespiegel stijgt, zal het niet voldoende zijn om de plannen uit te voeren die nu op tafel liggen.
Wat nu onwaarschijnlijk lijkt, wordt later doodgewoon. Voor onze kleinkinderen, welteverstaan.
Als je nu een verblijf hebt ten westen van Oostende, VERKOOP het !
Want vanaf De Panne tot Middelkerke komt alles onder water te staan. Koksijde, Westende, Nieuwpoort, Mannekesveerekomen allemaal onder water te staan.
De Panne is al lang verfranst, dus daar maken we ons niet druk over.
Zo raakt de Oostkust tenminste gevrijwaard en lekker ingedijkt.
Nieuwpoort kan alleen overleven mits het een eiland wordt met 62 meter hoge omwalling en nog hogere gemeentetaksen.
Koop iets aan de kust in Oostende, De Haan, Blankenberge, Knokke, Zeebrugge of Damme, dan zit je veilig achter een dijk van 50 meter hoog.
Of blijf gewoon aan de oevers van de Dender wonen, want over 100 jaar bloeit het strandtoerisme in Ronse, Geraardsbergen en Destelbergen.
Op dikke truiendag is clowntje Frank Deboosere er als de eerste bij om deze activiteiten met een beetje propaganda op te fleuren.
'Dikke frakkendag' of zo.
Wij zijn benieuwd in welke outfit Frank zal poseren op secretaressendag, onnozele kinderendag, carnaval, trein-, tram- en busdag, werelddierendag, vuilniszakkendag, maitressendag, stakingsdag, vernieldeflitsersdag...
Als je teveel insecten gegeten hebt, krijg je indigestie, die ik indisectie noem.
Het Voedselagentschap oordeelt dat insecten eten veilig is, op voorwaarde dat de beestjes goed klaargemaakt zijn.
Je moet de beestjes heet genoeg bakken, want hun 'kaka bevat mikroopjes' die u kunnen besmetten; zodra ze dus kermen dat het heet genoeg is, zet je het vuur af.
Je moet de scherpe kantjes afknippen: teennagels, wratjes, voelhorens, tv-antennes...
Je mag de knieën niet verorberen eer je ze gewassen hebt.
Je moet de vleugels eerst oppoetsen met chrome-polish.
Je haalt de eitjes eruit en maakt er een omeletje van als aperitiefhapje voor een minimalistisch gastronomisch restaurant.
Het spermavocht is uitstekend geschikt als rimpelopvulsel voor het gelaat, in het bijzonder voor het verdoezelen van kraaienpootjes.
Ergens tussen Californië en Hawaï verzamelt zich een ongelooflijk grote hoeveelheid plastic afval.
Een jonge kerel zonder visie wil dat nu opruimen, en heeft reedsl miljoenen bijeengebracht om al dat plastic te verzamelen en af te voeren.
Waarheen?
De klojo beseft niet dat hij drie keer kosten heeft; de installaties om plastic te verzamelen, het transport en het storten.
Terwijl er toch altijd nieuw spul komt aandrijven, en zo blijven we bezig.
proefproject Ocean Cleanup
Ze zouden best de boel gewoon ter plaatse consolideren met andere afval (nucleair, bouwafval, versleten batterijen , oude gsm(s, kapotte tv's, lege bierblikjes, ...)
Men kan er een gevangenis oprichten, een vakantieverblijf voor afgedankte ceo's, een windmolenpark...
En hoe meer plastic er aanspoelt, hoe groter het eiland wordt.
De Nervellius Philippus is de wesp die onlangs ontdekt werd in Frans Guyana.
Genoemd naar koning Filip.
Hij draagt de zwartgeelrode en roodgeelzwarte kleuren, daarom genoemd naar onze koning.
Eigenlijk is hij gewoon supporter van de rode duivels, en draagt hij een confectie-exemplaar van de rode duivelstrui.
Bovendien is hij geen Belg, maar gewoon heel sociaal.Toen hij las: 'RED DEVILS' wou hij onmiddellijk onze duivels redden en zich aan de voetbalgekte overgeven.
De Filipkeswesp toont nog andere gelijkenissen met onze koning:
hij vliegt graag per helikopter, heeft een vliegbrevet maar heeft nog geen Boeing bestuurd, zijn vrouw heet Mathilde, is goede vriendjes met de informatieverstekkende spin Bartholomeus de Webbenwever....
Dat Anderlecht kampioen is, weten ze zelfs in Australië.
De voetbalgekte verspreidt zich nu ook onder water.
In de buurt van Brisbane vond men onlangs een paarse kwal, een thysanostoma die normaal beige of bruin is, maar die uit puur voetbalfanatisme een paarse trui heeft aangetrokken.
Sommige geleerden dachten eerst dat het om een kwal met paarse tatoeage ging, maar er zijn nog weinig gevallen van tatoeages op dieren bekend.
Niet-menselijke dieren hebben een aangeboren afkeer voor zelfverminking.
Misschien was er ruzie met thysanostosopa omdat die niet op de kinderen wou letten, en heeft hij oma blauw geslagen.
Zijn vriendje Elio heeft hem de panda's bezorgd, zo kon hij de toegangsprijzen voor Pairi Daiza verhogen. Nu verklaart hij dat hij gerust de zoo van Antwerpen wil overnemen.
Wij hebben zijn geheime plannen ingekeken:
1. Alle dieren van de Antwerpse zoo verhuizen naar Brugelette, en worden ingezet om het onkruid op te eten dat daar welig tiert.
2. Het vrij gekomen terrein van Antwerpen wordt verkaveld en verkocht; opbrengst een paar miljard.
3.Er worden appartementsblokken neergepoot naast het Centraalstation.
4.Met de winst worden dode muizen en ratten gekocht voor de roofdieren
5. De overschot wordt gedeeltelijk gebruikt om Planckendael aan te kopen
6 De rest gaat naar een belastingparadijs aangeraden door Elio.
In China is het nu het jaar van het paard, in het Engels YEAR OF THE HORSE, en niet YEAR OF THE WHORES (Hoerenjaar), zoals per vergissing gemeld werd op de BBC.
In China wordt dat natuurlijk gevierd door een massa gezellige paardenmishandelingen, heerlijk amusement voor Gaia en andere dierenliefhebbers.
Eerlijk, ik lust een sappige paardenbiefstuk. Dan weet ik tenminste dat het dier op een keurige wijze geslacht is.
Mij mogen ze zelfs hond opdienen, al heb ik het nooit geproefd. Vlees is vlees. Op de worst die je koopt, staat ook de naam niet van het lieve koetje dat er haar afgedankte vleesrestjes voor heeft opgeofferd, toch ?
Van groenten alleen blijf je trouwens een stuk gezonder, dat ervaar ik meer en meer, als vegetariër in spe.
Maar wat die Chinezen met die beestjes doen, keuren we toch af. We gaan niet pretentieus doen, maar BESCHAVING is duidelijk niet hetzelfde voor iedereen.
Over de Sinterklaasstorm, die zwaarder bleek vooraf dan achteraf in werkelijkheid
Hoe heet Sinterklaas?
Sinterklaas heet Xavier in Duitsland.
Tenminste als het over de storm gaat, die er staat aan te komen.
Windsnelheden in Duitsland tot 180 km per uur.
En bij ons golven van meer dan 6 meter hoog.
En springtij bovendien.
De laatste keer dat zoiets gebeurde, was in 1953, toen was ik 5 jaar oud, logeerde in Oostende, en werd wakker in een overstroomde stad.
De bootjes met ramptoeristen voeren door de straat. Mijn moeder had geen melk voor de baby, en eer het middag was, daagde niemand op om ons te bevoorraden.
Het was februari, ijskoud en er was noch vuur noch elektriciteit meer.
Nu, 60 jaar later zal het zo erg niet worden, want Johan Vande Lanotte zal Oostende wel droog houden. Hij is de goede sint voor Oostende.
Men gaat in Bredene een zwemvloedbad bouwen. Dit bloedzwemblad wordt gebouwd tussen de zee en het dorp. Duinen zullen gesloopt en omgehakt worden, zodat gehandicapten zonder trap de zee kunnen bereiken. Via het voetbad uiteraard.
Het badvloedgezwem kan dus beginnen zodra de zee bij vloed de zwembadvoetjes heeft natgespoeld.
Na enkele weken kan men schelpjes rapen in het vloedzwemblad, en ook zwerfvuil en kwallen verwelkomen.
Bij storm wordt een omleidingsbord geplaatst, zodat de zwembadvloed het gewezen vissersdorpje spaart van overstromingen
De blobvis werd verkozen tot lelijkste dier. Arme beestje, het kijkt ons zo meewarig aan, en verstopt zich tot 600 à 1200 meter diep in zee, nabij Australië.
Ik vind het beestje een grappige snoet hebben.
Ook de kakapo lijkt niets op kaka, zelfs niet in de po, maar werd gekozen als tweede lelijkste dier. Onbegrijpelijk. Hebben die juryleden hun eigen neus al eens aandachtig bekeken in de spiegel?
Weet je wat pas lelijke beesten zijn?
Als er een vlieg op de taart gaat zitten, schreeuwt mijn vrouw terecht: Weg, gij lelijk beest!
En als de zoveelste kip de nek wordt afgebeten door een vos roep ik ook overtuigd dat ik dat lelijk beest eens onder handen zou willen nemen.
Antwerpen zit vol. De Zoo ook: ze exporteren hun overtollige dieren al een paar decnnia naar Muizen, bij Mechelen, in Planckendael.
Het is dus heel normaal dat de panda's naar Brugelette bij Mons reizen.
Antwerpen heeft al zo veel last van vliegen, dus de beruchte pandavlieg (niet te verwarren met de Plantamug) zal aan de andere kant van de taalgrens blijven.
Ook bamboescheuten zijn nog maar zelden te vinden op de oevers van de Schelde, zodoende is het voedselprobleem voor de panda's ook geregionaliseerd.
Aan de kust zijn ze minder en minder op meeuwen gesteld.
Ze hebben al kinderen gekwetst in hun zoektocht naar frieten, ijsjes en boterhammen met choco.
Nu gaan ze proberen die beesten te doen broeden buiten de kust, ze bang maken met opgezette vossen en met het geluid van hun vijanden (Poetin, misschien? )
Maar nu proberen ze het met gele vuilniszakken, die bestand zijn tegen meeuwensnavels.
In plaats van gewone vuilnisbakken terug in te voeren, tsss. Al eens gezien hoeveel extra afval gewoon afkomstig is van de vuilniszakken zelf?
Waarom geen migratiestop uitvaardigen voor die beestjes, men doet het wel voor allochtone mensen.
Waarom de meeuwennesten niet vastplakken aan de wieken van de windmolens? Duizeligheid is naar het schijnt nefast voor de opvoeding van jonge meeuwtjes.
Waarom de meeuwen niet in een asiel zetten, zoals het Zwin?
