|
Toen plots Ollie met zijn grote hoeven de salon kwam binnenvallen
-"Patron", riep hij blijkbaar helemaal ontredderd," patron, ze zijn ons voor, ze zijn al weg en ze gaan een film maken !"
-"Wilt u alstu. in de juiste volgorde antwoord geven op de volgende vragen" antwoordde de baron heel rustig. -"Ten eerste wie zijn ZE ? Ten tweede waar zijn ZE ? Ten derde waarom zijn ZE ons voor ? " en toen begon hij blijkbaar een beetje zijn geduld te verliezen " en last but not least welke film kan er nu in godsnaam belangrijker zijn dan: Wie wordt het Frans-tje van Phaedra Hoste in opvolging van Paul Okon, Pieter Loridon en Roger de Vlaeminck, een afvalwedstrijd achter dernies waarin Phaedra zich niet fysiek maar emotioneel zal blootgeven; om dan tenslotte met de uitverkorene tot het omgekeerde over te gaan ? "
-" Allez allez Zimbabweer ?" probeerde Guust
-"Beter Zimbabweer of zelfs geen weer dan Belgisch weer " schertste de milo van tussen de boobies van Frau Spiegeleieren.
-"Genoeg gelachen" bromde de baron" Mijn beste ezel beantwoord mijn vragen !
Dat had de baron echter niet moeten doen. In het bijzijn van al dat vrouwvolk Ollie een ezel noemen. Dat was tegen de zere poot gestampt. (Want bij een paard heet een poot een been maar bij een ezel is het been een poot).
Ollie mocht dan al een ezel wezen maar in het publiek stond hij erop om met "mijnheer den ezel" aangesproken te worden. Zelfs milo met zijn neus tussen de boobies voelde het aan zijn tenen dat er iets niet pluis was. De spanning in de kamer was te snijden en het hardnekkig stilzwijgen van Ollie drong zelfs tot de baron door, die zich echter van geen kwaad bewust verder ging: -"Allez ezeltje vertel op, wie zijn ZE !"
-"De ogen van Ollie schoten vuur, hij liet zijn oren hangen en zijn staart ging kaarsrecht omhoog staan als een antenne.. en hij begon als een radio de nieuwsberichten te debiteren: .... " de koning heeft zich op het paleis teruggetrokken om de drie wijzen ook bekend als de drie koningen te raadplegen .... "
-"Stop nu eens met die onzin "
-" en en stout ketje... Milketje, heeft zich kanariepietjes gekocht, gaat graag naar de GB en Ikea... vindt Brussel de economische motor van den Belgiek .... met zo ongeveer 20% werklozen... bijna allemaal laaggeschoold en ééntalig Frans... en de politica die in een huiselijk parlement wel pannekoeken met chocoladesaus zou willen bakken voor de kindertjes van de parlemandatarissen... vindt dat Brussel naar het Waals Gewest moet overgeheveld worden.... moet er nog zand zijn bij de chocoladesaus ?... en verder vernemen we uit doorgaans goed ingelichte bron dat een zeer gevoelige ezel beter bekend als Ollie wil aangesproken worden met mijnheer den ezel ! "
-Al goed, al goed, mijnheer den ezel Ollie. Wil je nu uiteindelijk zeggen wie ZE zijn ?
-"Natuurlijk wil ik dat. ZE zijn de B.B.C. En ZE gaan een documentaire maken !"
-"Over de opblaasbare Antarctica basis Saint Elisabeth van Alain Hubert ?" opperde milo die zich ondertussen bevrijd had uit zijn omklemmende omgeving en een mondje wou meepraten om te laten zien dat hij ook mee was met de actualiteit
-"Neen, over l'abbé Saunière en de ... awel ge weet wel.. wat nog geheim moest blijven"
-"Potverdekke" gromde baron Ernst "Hoe zijn die daar achter gekomen mijn haren rijzen ten berge "
-"Ik voel nog iets te berge rijzen, schatje" fluisterde Naomé, die zich op de schoot van de baron genesteld had.
-"We moeten ZE voor zijn" schreeuwde milo
-"Opzij opzij opzij. Komaan. We hebben ongelofelijke haast, we moeten lopen, springen vallen en weer opstaan" schetterde Frau Spiegeleieren, die eigenlijk Hoho en in feite zelfs Holy Creezy heette ( maar ze wou werk en privé gescheiden houden en had daarom dit pseudoniem aangenomen op een van de zeldzame momenten dat ze nuchter was en niet in zwijm lag omdat zo haar echte naam ...[censuur]* niet zou bekend worden).
-"Vooral vallen en opstaan om naar de kelder te gaan achter Leffe " dacht milo erbij, maar hij was altijd al een pessimist geweest want Frau Spiegelei ging naar de kelder om een simpele Palm , waar De Haene en andere Brabantse Trekpaarden zot van en fier op zijn !
-"We vertrekken onmiddellijk" riep de Elsie en zij begon de Marseillaise te zingen maar in het Vlaams alhoewel ze van Franse komaf was of er toch dicht bij woonde: " Laat oe-ons gaan , kinderen van de Faterland, ze zullen hem niet temm, de dag van glorie is gepasseer, zolang de leeuw kan klauw zolang hij geen tandprothese heef... "
-"Jamaar, jamaar" opperde milo " we moeten wel eerst nog naar die rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue. "
-"Een wat?" vroeg de baron
-"Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue. Ge weet toch patron die barbecue bij de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
- "Och ja , bij de barbier van rabarberbarbarabarbarbarenbaarden"
-"Ja inderdaad de barbier van de baarden van de rabarberbarbarabarbarbaren."
-"Jaja, die Barbaren van de rabarberbarbarabar".
-"Juistde bar van rabarberbarbara waar die barbaren altijd samenkomen"
-"Inderdaad"
-"Oe-waarde landgenote oe-wil iemand mij uitleg wie rabarberbarbara is " imiteerde Anemone de bestemmeling van een brief aan een postzegel.
-"Wel zei milo rabarber Barbara is Barbara van de Rabarberbarbarabar, die zo goed rabarber konfituur kan maken vandaar dat men haar Rabaraberbarbara noemt en haar bar de Rabarberbarbarabar en de barbaren die er komen de rabarberbarbarabarbarbaren en hun baarden rabarberbarbarabarbarbarenbaarden en de barbier die die baarden al jaren verzorgd de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier en het is naar die barbier zijn barbecue de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue dus dat we nog moeten gaan."
-"Ja," zei de baron en we hebben het plechtig beloofd dat moet dus maar eerst. Rennes zal niet gaan lopen en die van de B.B.C. weten toch niet wat wij weten !"
-"Wat weten wij " vroeg Naomé ?
-" Dat is een goed bewaard rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecuegeheim meisje" zei de baron maar zet u nog eens op mijn schoot ik zal het u uitleggen. Lang lang geleden leefde er op dit slot een zekere Barbaarse Barbara die heel goed Rabarbaerconfituur kon maken BarbaarseBarbaraRabarberconfituur........
* Gezien deze dame zowat op het hele internet bekend staat om haar inlevingsvermogen en haar ernst, hebben wij bij Ernst besloten de censuur in te voeren, ondanks het feit dat dit bij wet en door de keikoppen van de Wetstraat verboden is. Het politieke journaille zal ons dit allicht kwalijk nemen maar wij beloven plechtig voor hen een Stockholm syndroom** te zullen ontwikkelen.
**Stockholm syndroom is een syndroom*** waarbij de gegijzelde een zekere sympathie ontwikkelt voor de gijzelnemer.
***Een syndroom is een verzameling van klinische symptomen**** die samen voorkomen bij een persoon
****Een symptoom is een kenmerk of klacht, behorend bij een bepaalde ziekte. Anders dan in het Engels, waar een symptom een klacht (beleving van de patiënt)***** is.
*****Het moge u hierom dus wel duidelijk zijn waarom wij de censuur hebben ingevoerd |
