|
 |
|
|
| ALLESDOOREEN |
|
|
| 29-11-2006 |
 MAN/VROUW MOPPEN! |
Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Opeens vraagt eva:"hou je van me?"Adam draait zich verveelt om en zegt "van wie anders?"
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?" Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..." "OK", zegt de man. "Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigt: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd. Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt! Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan!!"
Een echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog. "Is dit niet van jouw secretaresse?", vraagt ze. "Waar heb je dat gevonden?" stottert haar man met een hoogrode kleur. "Ik niet", antwoordt ze, "de postbode vond het op je nachtkastje."
Een echtpaar heeft de hele dag hevige ruzie met elkaar en zeggen niets meer tegen mekaar. Als het tijd wordt om naar bed te gaan, legt de man een briefje op het nachtkastje van zijn vrouw met daarop: "Wil je me om zeven uur wakker maken?"De volgende dag wordt de man om negen uur wakker. "@#$*&%^#$%!$@ !!!!!", zegt de man en springt zijn bed uit. Ligt er een briefje op zijn nachtkastje met daarop: "Het is zeven uur, opstaan!"
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen. Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij? "Ja" zegt de apotheker. "En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?" "Ook die" "En een looprekje?" "Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord "maar in een dag of drie is dat hier" "En pampers voor ouderen?" "Altijd in voorraad" zegt de apotheker. "En zo van die poeder voor in het gebit ?" "ook dat hebben we hier altijd" Waarop de oude man vraagt: "Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen?"
Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."
Een man komt thuis en ziet zijn vrouw naakt in bed leggen. Hij vraagt: "Waarom lig je zo naakt in bed?". Waarop de vrouw antwoord: "Ja, sorry er lagen geen schone kleren meer van mij in de kast." De man kijkt in de klerenkast en zegt: "Wat zijn dit dan? Eer rode jurk, een groene trui, een spijkerbroek, dag buurman!"
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!" De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
Een man tegen zijn vrienden: "In het huwelijk is het een kwestie van geven en nemen; Ik GEEF mn vrouw een beurt, en daarna NEEM ik haar nog een keer!" Komt zijn vrouw eraan: "Ja hoor, het is geven en nemen, maar in de praktijk gaat dat meer zo; ik NEEM zijn salaris, en daarna GEEF ik hem een beetje zakgeld!"
Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"
Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op "rental horses". Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde het voorhoofd van het meisje. Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept: "Dat is ??n!". Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite van de wereld om in het zadel te blijven. Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei: "Dat is tw??!". De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep: "Dat is dr??!", trok een pistool en schoot het beest dood. "Je bent gemeen! Je bent een shoft en een sadist!" gilde zijn bruid woedend, "Wie schiet er nu een paard dood?!" De bruidegom ging voor haar staan, keek haar dreigend aan en zei: "Dat is ??n!".
Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje: "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil. Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat. In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen. En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of zo dan zwaait er wat." Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."
Een verse Chinees probeert zijn postordercursus Nederlands uit in het Antwerps caf? ZAIRE: Meneel!!! vool mij een pintje!!! De geevolueerde Kongolese patron krijgt medelijden. " Jongen, zo vraagt ge dat hier niet of er komen troubles van. Ga jij eens achter de toog staan en ik zal eens
voordoen hoe ge zonder al te vell affronten mee te maken hier iets bestelt. ( GAAT BUITEN-KOMT IN CAFE- LOOPT NAAR TOOG). " Baas,
vur mij een pintje." repliek vanachter den toog: Hiel bestellen wij niet aan negels, wij willen geen tloubles.
Een vrouw staat voor een schilderij en zegt tegen haar man:"ik vind dit het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!"Waarop de man zegt:"Schatje je staat voor een spiegel!"
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. 'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'. 'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. 'Oh, een standbeeld', antwoordde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. 'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. "Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker. "Dat is verrekte duur", zegt de man. "Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"
Een man komt een cafe binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen. De kroegbaas wordt boos en roept: "Ho, ho stoppen jij, waar ben jij nou mee bezig?" De man verontschuldigt zich: "O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk, ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."
De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit. De volgende dag komt de man het cafe weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt: "Laat ik niet merken dat je weer tegen de tapkast gaat staan plassen."
"Nee, nee, het zal niet meer gebeuren." Na een paar pilsjes, doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man verontschuldigt zich weer: "Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!" En weer wordt de man het cafe uitgezet. De volgende dag gebeurt het nog een keer: De man drinkt een paar biertjes en plast tegen de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos. "Ik schaam me zo, ik schaam me zo." klaagt de man. "Weet je wat jij eens moet doen?" zegt de kroegbaas, "dit is niet normaal, jij moet eens naar een psychiater." De man belooft dit te doen en vertrekt. Pas na een paar weken komt de man het cafe weer binnen. Nog voordat hij iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas: "En? Ben je naar de psychiater geweest?"
"Jazeker," zegt de man, "wees niet bang: alles is onder controle."
Goed, zegt de kroegbaas: "wat zal het zijn?" De man bestelt een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast. "Wat gaan we nou krijgen?" roept de kroegbaas verbaasd uit, "je was toch naar de psychiater geweest? En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!" "Ja," zegt de man, "maar ik schaam me er nu niet meer voor!"
Een man zegt tegen zijn vrouw : "Schat, ik moet je iets bekennen dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind." Antwoordt zijn vrouw:"Geeft niets hoor, lieverd. Ik moet jou trouwens ook iets opbiechten. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana.
Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend."Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw.
"Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?" Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?" Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding." Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?" Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam." "Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..." Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben."
Er komt een vrouw een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Zegt die man naast haar: wwwattt bhen jejejjij llellijk. Zegt zij: Wat ben jij dronken !! waarop die man zegt: mmmaar ddat izz mmmorgen over !!
"Ik weet niet hoe ik je het zeggen moet," fluistert hij zijn vriendin in het oor. "Ik zoek naar woorden..." Zij: "Ik geloof niet dat je die daar beneden vindt, waar je nu aan het zoeken bent."
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 500 gulden?"
Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman: En wat gebeurde er toen? Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
Merel komt bij de gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Gynaecoloog: "Merel, ik zie dat je zwanger bent!" Merel is kwaad en belt haar vriend op zijn werk op. Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel!" Hoort ze aan de ander kant van de lijn: "Dat zou best kunnen, met wie spreek ik?"
Na vele jaren komen twee vrienden elkaar weer tegen. Beide zijn in het gezelschap van hun echtgenote, echter de ene vrouw ziet er uitermate attractief uit, terwijl de andere er absoluut niet uitziet. Zegt de vriend met de mooie vrouw: 'Mag ik je voorstellen: mijn vrouw.'
Zegt de ander: 'Kun je je voorstellen, mijn vrouw.'
Schrijft een vrouw aan haar moeder: "Mijn man is er vandoor met mijn beste vriendin. Mijn god, wat zal ik haar missen."
Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond hè?". Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon. "Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt. "Mijn echtgenoot", is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Webstats4U - Free web site statistics
|
|
|
|
|
Reacties op bericht (0)
|
|
|
|
|
 |
|
|
| E-mail mij |
Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.
|
| Gastenboek |
Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
|
| Over mijzelf |
 Ik ben LEE, en gebruik soms ook wel de schuilnaam BOMSKE.
Ik ben een vrouw en woon in ANTWERPEN (BELGIE) en mijn beroep is Social profit.
Ik ben geboren op 05/08/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Lezen, zwemmen, psp,film,fotografie,pc,muziek beluisteren,enz.....
Ben positief ingesteld.
Hou dus van grappen!
Wil altijd nog bijleren en wil van mijn blog wel iets moois maken.
Waar ieder wel eens een kijkje wil komen nemen.
Dat vraagt natuurlijk tijd!
Dus bloggerkes heb effe geduld met mij!
Iedereen is welkom.
|
|
|
|
|
