Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand. 2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer. 3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is. 4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje. 5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 7. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten. 8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is. 9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash. 10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn. 11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen. 12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt. 13. Draait de kranen dicht. 14. Droogt alle druppels af met een washandje. 15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde formaat om haar haren. 16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang. 17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk. 18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas. 19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer. 20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.
Hoe doucht een man?
1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen. 2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat. 3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers. 4. Stapt onder de douche. 5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet. 6. Wast zijn gezicht. 7. Wast zijn oksels. 8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche. 9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden. 10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten. 11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling st! aan op het plankje (dat gebruikt ie never). 12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren. 13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken. 14. Piest (gewoon onder de douche) 15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen. 16. Droogt zich gedeeltelijk af. 17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf. 18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen. 19. Laat het licht en de ventilator aan. 20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich ! af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahah. 21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.
IEDERE DAG ALS DEN KRAK OP MIJN BLOG KOMT ROEPT HIJ IS HET ETEN AL KLAAR? IK HEB HONGER! IK HEB HEM DAN MAAR NAAR HET FRIETKOT VAN MIJN TANTE GEZONDEN.
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
ZOTEKRAK IS KWAAD OP BORBOLETA. HIJ HAD MIJ GEVRAAGT OF HIJ MIJN BESTELWAGENTJE KON LENEN OM MATRIAAL OP TE HALEN VOOR DE VERBOUWING AAN ZIJNEN WC. IN GENT HAD IK EEN KLEIN ONGEVAL MET MIJN BESTELWAGENTJE,,EN DEN KRAK MOEST MET ZIJNEN WAGEN OM ZIJN MATRIAAL RIJDEN. DE GEVOLGEN DAARVAN KAN JE ZIEN OP DE FOTO.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die >non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
