Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
02-09-2015
ZOEK MIJ !!!!!
Twee muizen, meisje en jongetje, spelen verstoppertje. Ze bepalen de spelregels. “Als je me binnen twee minuten vindt, “zegt het meisjesmuisje, “mag je me aaien. Als je me binnen één minuut vindt, mag je me zoenen. En als je me eerder vindt mag je alles met me doen wat je wilt. Ik zit in de broodtrommel.”
Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"
Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest. - Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris. - Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.
Een man die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek, een blinde. De lamme zegt: "Verdomme toch,`t is zo`n mooi weer, ik zou wel eens willen gaan wandelen, maar ja, ik kan dat niet." De blinde zegt: "Ik zou dat ook wel willen, maar ja, ik loop overal tegenaan." De blinde zegt dan: "Weet je wat, als jij nu in mijn nek gaat zitten, ik loop rond en jij zegt waarnaartoe! Dat moet lukken!" Zo gezegd, zo gedaan en daar lopen ze dan over de stoep, de blinde met de lamme in zijn nek. Plotseling vraagt de blinde: "Is er hier een frituur in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Even later vraagt de blinde: "Is er hier een bloemenwinkel in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, inderdaad, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Dan vraagt de blinde: "Zijn we misschien in de rosse buurt aan `t wandelen?" De lamme zegt verbaasd: "Ja, hoezo, ruik je dat ook?" "Nee, dat voel ik in mijn nek", zegt de blinde.
Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert. In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'
Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht. s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien? De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'
Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag"!
Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven." Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is." Hoezo samen met hem?" "Nou, in de annonce stond toch: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."
Lodewijkje is samen met zijn vader op een paardenveiling Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden. "Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje. "Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa. Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".
Jan zit in de trein en wil een sigaar opsteken, maar eerst vraag hij beleefd aan de dame tegenover hem: "Staat u mij toe dat ik rook?" "Doe alsof u thuis bent," antwoordt de dame. Waarop Jan de sigaar voorzichtig wegsteekt en bromt: "Nou., dan maar niet."
Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 25 Euro kosten!" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
Stijntje gaat voor het eerst met zijn papa naar de dierentuin.Als hij bij de reptielen aankomt, ziet stijntje een slang. Kijk papa roept hij enthousiast; daar kwispelt een staart zonder hondje!!!
Een man komt jammerend terug, nadat hij een telefoongesprek beëindigd heeft. - Wat is er gebeurd? - Mijn vader is gestorven. Na tien minuten wordt hij weer opnieuw gebeld en komt daarna opnieuw jammerend terug. - Wat scheelt er? - Dat was mijn broer. Zijn vader is ook gestorven.
Twee eieren komen mekaar tegen. Het ene ei zegt: Ik ben blij dat ik u nog eens zie. En hoe is het nog met uwe zoon ? Zegt dat ander ei: Zeer goed hoor, hij is advocaat geworden. Dan vraagt het eerste ei weer: En hoe is het met uw dochter ? Het tweede ei antwoordt: Dat is minder, die zit in de puree.
Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid, bbzzzzzz. "Wat mag dat wel wezen"? denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. "Hoe leer ik haar dat nu weer af"? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou?" "O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien".
Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best", lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?." Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"
Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn vader is F16 piloot' zegt de eerste. Waarop nummer twee antwoord: 'Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.' Zegt nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'
Ik ben becu willy
