...

Jantje zit  in de klas en de meester zegt wie me 5 soorten fruit op kan noemen krijgt een 10

Onmiddelijk stak Jantje zijn hand op en zegt zonder te aarzelen , banaan  aardappelen pruim en 

Nou heel goed Jantje ! maar hoe wist je dat zo snel ???

Nou wel mijn mama zegt altijd tegen onze Pa als gy met uw 

in mijn komt krijgt gy een peer tegen uwen dat uw krieken en van beginnen te rammelen

.

Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Arabier zitten. Nederlander :Ha,wat een leuke hond heb je daar.

Mag ik er mee praten ?

Arabier : Hond niet spreken.

Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het ?

Hond : Gaat goed, en met jou?

Arabier : (Stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas ? : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt Hij je ?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten,

Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Arabier : (Verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even met je paard spreken ?

Arabier : Paard niet spreken.

Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het ?

 Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?

Arabier : (Bijna in shock) Nederlander : Is dit je eigenaar?

Paard Yep!

Nederlander : Hoe behandelt Hij je ?

Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver

Arabier : (Gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je  spreken?

Arabier : Geit liegt !!!!!!!

Komt der een man een café binnen met een hele mooie en een kat.

Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 graag."

De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op.

En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: Vertel eens, hoe zit dat met die kat?

Nou, zegt de man, dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude , en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje !

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres ,waarin ze 2000 euro vraagt om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.

Zo halen ze €1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje

Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen: "Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de ,

want die rotzakken hebben er €200  uit gepikt…

.

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro.

Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed.

Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft.

Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.

De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen.

Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: Zal ik hem maar afmaken ? Het vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost.

Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt.

Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: En, is mijn hondje al af ?

.

.

.

.

Een man heeft een nieuwe gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 

Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden, denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.

Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. "

Waar ben ik godsnaam mee bezig? denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" 

Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,

zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven !

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."🤣

..

.

hemelpoort.

Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. 

Wel, ik kan me wel een voorval herinneren, zegt de man.

Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen.

Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.

Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerdeafgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten.

Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan.

Petrus was zeer onder de indruk: Wanneer was dat?

Nou, een paar minuten geleden.