Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken. Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?" Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen." Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood." Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"
Toen ik jullie samen zag een halve eeuw geleden voor het altaar met een lach, wist ik die zijn nog tevreden als ze na vijftig jaar nog mogen kijken in elkaars ogen.
En als ik jullie nu zie, weet ik 'ik heb gelijk', want alle ogen die nu naar jullie staren, zien liefde zo rijk, dat is niet te evenaren.
Voor deze rijkdom die sterker is dan alle pijn, die staande blijft, al is de weg krom, voor jullie vijftig jarig samen zijn, willen wij jullie vandaag eren en feliciteren.
Een taxichauffeur vervoert een Amerikaan door Brussel om hem de stad te laten zien. Komen ze eerst aan het stadhuis van Brussel,vraagt de Amerikaan: "Hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" "Ik denk 20 jaar", zegt de chauffeur. "Oh", zegt de Amerikaan, "bij ons maximum 2 jaar". Dan komen ze aan het Koninklijk paleis en weer dezelfde vraag. "Ik denk 10 jaar", zegt de chauffeur, waarop de Amerikaan antwoordt: "bij ons 1 jaar". Daarna komen ze aan het Atomium en weer vraagt de Amerikaan: "hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" Waarop de chauffeur antwoordt: "dat weet ik niet dit stond hier gisteren nog niet."
Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd, dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, Iemand op een pak slaag kan rekenen!"
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal. De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere. Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt. "Luister"... zegt de Charel: "Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten." "OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?" "Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen
Kleine Henkie zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen wat hun vaders voor werk doen. Bij Henkie aangekomen, begint hij te vertellen: "Mijn papa werkt 's avonds op de Wallen, waar hij zich uitkleedt en danst voor mannen. Vaak gaat hij daarna met een of meer van die mannen mee naar huis en heeft daar seks mee in ruil voor geld of drugs. Hij blijft vaak meerdere nachten weg en komt na een tijdje helemaal dronken of high thuis en vervolgens maakt hij ruzie met mama. Die moet dan huilen en begint dan te drinken."
De juf zit met haar mond vol tanden en besluit de rest van de kinderen naar buiten te sturen om met Henkie te praten. Als ze alleen zijn zegt de juf: "Dat is wel een heftig verhaal, Henkie !! Dat moet wel heel erg zijn, kan ik je helpen, jongen?" Waarop Henkie antwoordt: "Ik heb het gelogen juf. Eigenlijk werkt papa als ambtenaar voor Mark Rutte, maar dat durfde ik niet hardop te zeggen..."
De zon die een lach tovert op je gezicht Een bloem die het komt vertellen Een kadootje in mijn armen Dat allemaal omdat jij jarig bent vandaag. Gelukkige verjaardag.
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof." Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof." Man zegt: "Maar ik ben echt half doof." "Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na." Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.
Het lenteluikje kiert reeds naar buiten. Het voorjaarslicht dringt binnen in een sombere gang van de voorbije donkere maanden, waarin geen plaats leek voor een aanzwellend vogelgezang.
Doorgelicht en doorgelucht vertelt de natuur een nieuw verhaal van een goud gekeelde invliegende nachtegaal. Die de nieuwe lente zichtbaar iconiseert; en de mensen op een voorjaarsserenade trakteert.
Het lenteluikje kiert reeds naar buiten. Stelt de nachtegaal in staat zijn lenteproloog te fluiten. 'Hallo lente' schijnt die ons te willen melden. Buiten bloeit en tiert het nieuwe leven in sloten en velden.
Jantje staat op een brug te zingen:"Drieëndertig tralala, drieëndertig tralala!" Komt er een vrouw voorbij die vraagt: "Waarom zing je dat de hele tijd?" Zegt Jantje:"Moet u maar eens in de sloot kijken." Vrouw: "Ik zie niks!" Jantje: "Dan moet u wat dieper kijken." De vrouw valt erin. Zingt Jantje: "Vierendertig tralala, vierendertig tralala!"
The Story of Guitar Heroes, een van de populairste liveconcertervaringen in het Verenigd Koninkrijk, heeft zowel in binnen- als buitenland lovende kritieken gekregen vanwege zijn ongelooflijke eerbetoon aan enkele van de meest invloedrijke en iconische gitaristen uit de afgelopen 50 jaar populaire muziek.
Met enkele van de meest getalenteerde muzikanten van het Verenigd Koninkrijk, bevat de show klassieke hits van gitaarlegendes Eric Clapton, Jimi Hendrix, Brian May, Jimmy Page, Hank Marvin, Chuck Berry, Mark Knopfler, Slash en nog veel meer!
Opeens ziet Jantje een briefje van 20 euro liggen in het slijk,
hij vraagt aan zijn mamma of hij het mag oprapen. "Nee", zegt de mamma, "alles wat op de grond ligt is vies". Een beetje later komen ze terug van het winkelen
en de mamma valt over een bananeschil.
Ze vraagt aan Jantje "wil jij mij eens oprapen?" "Neen", zegt Jantje, "want alles wat op de grond ligt is vies".
een eitje in een dopje kuikentjes in een hokje ze spelen samen met een stokje ze hebben een donzig geel kopje met Pasen zijn die kleine kuikentjes lieve vriendjes van alle kleine kindjes
Piet gaat op een dag naar de vader van zijn vriendin om hem de hand van zijn dochter te vragen. “Ik dacht het niet!”, zegt de vader nors. “Ik wil niet hebben dat mijn dochter haar leven verknoeit bij zo’n lapzwans!” Waarop Piet antwoordt: “Precies meneer, dat wil ik ook niet. Daarom kom ik nu juist haar hand vragen!”
Zitten er drie katten te praten zegt die ene kat "och wat zou ik graag in een visfabriek wonen". "O ja, waarom dan?" vragen die andere katten. "Och, alle dagen verse vis, lekker!" "Doe mij dan maar een fabriek waar ze katteneten maken", zegt die andere kat, "zoveel eten als je wilt, alle dagen." "Och, doe mij dan maar een brouwerij" zegt die laatste kat dan. "Hoezo??", zeggen die ander katten, "een brouwerij??" "Ah ja," zegt die ene kat, "alle dagen een kater!"
Jef wordt aangesproken door zijne maat: "Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief?" Jef: "Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme. De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon." "Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef?" oordeelt zijn maat. "N.. n.. nee nee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste!"
Drie vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen komen elkaar tegen in een café. Twee bestellen een pilsje van de brouwerij waarvoor zij werken. De derde bestelt echter een cola. De andere twee vragen waarom hij geen pilsje bestelt. Antwoordt deze: "Als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook niet!"
Drie vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen komen elkaar tegen in een café. Twee bestellen een pilsje van de brouwerij waarvoor zij werken. De derde bestelt echter een cola. De andere twee vragen waarom hij geen pilsje bestelt. Antwoordt deze: "Als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook niet!"
Henk komt een café binnen en zegt: mannen moet je weten,
ik heb elf vingers Waarop iedereen antwoord met een groot ongeloof:
dat kan niet De Louis: jaja, tel maar eens mee Hij begint aan de linkerhand en zegt: 10 -9- 8- 7 - 6, gaat dan over naar de rechter hand en zegt: en 5 is 11 !!!
Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."
Er was eens een egeltje en een haasje. Het egeltje zei tegen het haasje: "Elke keer als er een egeltje over de weg gaat is hij dood, maar als er een haasje over gaat, is dat niet dood." Het haasje zei:"Nou ik zal uitleggen hoe het zit, je gaat over de weg en als er twee koplampen aan komen, dan ga je er tussen zitten." Dus dat egeltje gaat over de weg en ziet twee koplampen, dus dat egeltje gaat tussen die twee koplampen en toch wordt hij overreden. Haasje: "Die driewieler zie je ook niet vaak meer."
Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"
Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon. Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft. De dokter schudde het hoofd: Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd. Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix? Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.
Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!
Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus. - Kunt u mij zeggen, begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin iemand een bom heeft verborgen? - Zeker, antwoordde de man, de kans dat u aan boord van een vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen. - Dat valt nog mee, zei de vertegenwoordiger, maar ik weet niet of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel. - Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn, antwoordde de statisticus, dan moet u zelf een bom bij u dragen. De kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard.
Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...' Hollands kookboek: ' We lenen een ei...' Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...' Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...' Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...' Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...' Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...' Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...' Congolees kookboek: ' Een ei ??? ' Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...' Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...' Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...' Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...' Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...' Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..' Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...' Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !
Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal lopen? Neen? Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok.
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?' 'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder. De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer." Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?" Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen." Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren." Klant: "Oké." Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?" Klant: "Ja." Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?" Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen." Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en... Klant: "Nu moet je goed luisteren.
Er zitten drie muizen in het cafe op te scheppen zegt de eerste:ik ben zo goed ik had gister nog een stuk kaas gejat de tweede muis:dat is nog niks ik had vanochtend nog een stukje kaas uit de muizenval gehaald en de muizenval weer netjes dichtgedaan de derde muis:Sorry ik heb geen tijd meer ik moet naar huis om de kat te voeren
Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt die mevrouw: Meneer dokter ik vind me zelf te dik, heeft u een middeltje om iets dunner te worden? Dokter: Nee maar ik geef u een tip, ga wat sporten, paardrijden of zo. De week erna is de mevrouw er weer. En? Vraagt de dokter, bent u een beetje afgevallen? Ja antwoord de mevrouw, van het paard!
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
"Ik heb vannacht van jou gedroomd, George". "O, lieveling, schat". "Ja, maar ik verwijt je niks hoor. Ik denk dat ik gisterenavond iets gegeven heb dat te zwaar op mijn maag is blijven liggen, misschien de sinaasappel vlak voor we gingen slapen".
Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt:"Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken." Zegt de bijenhouder:"Duid maar aan welke dan zal ik ze zwaar straffen!!"
VROUWELIJKE PATIENT:Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd! DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.
Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"
Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen: "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren." "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft. "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".
Zeg, Jos, ik bel je om wat informatie te bekomen over een man die ik in dienst heb genomen en die beweert bij jou te hebben gewerkt. Een zekere Laermans..." "Ja, hij heeft hier een paar dagen gewerkt." "Schoffelen? Hij beweert enkele jaren!" "Ja, ja, hij was vier jaar in dienst, maar hij heeft maar een paar dagen in totaal gewerkt."
"Max, wat is jou vader?" "Hij is ziek!" "Nee, je hebt me verkeerd begrepen. ik vroeg wat je vader doet." "Hij hoest fluimen op". "Neen, Max, wat is je vader als hij niet ziek is?" "Dan is hij gezond". "Ach zeg, heb je me nu nog niet begrepen? Wat doet je vader als hij gezond is?" "Dan hoest hij geen fluimen op".
Een politieagent belette een man van de brug te springen. 'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een plezier, ga nu naar huis en hang je op.'
Ronald kijkt veel naar misdaadseries op de televisie. Op een dag zit hij op school met zijn buurman te kletsen. Voor straf moet hij in de gang staan. Plotseling zegt hij: Ik wil onmiddellijk mijn advocaat spreken.
Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond. "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op. "Te koop of Te huur", was het promte antwoord van z'n vriend.
Het is 2050. Vader loopt met zijn zoon Jantje door het museum. Jantje ziet een foto van Amerika hangen met daarop het WTC. Jantje vraagt: 'Wat is dat papa?' 'Dat is het WTC, Jantje.' 'Wat is dat papa, het WTC?' 'Dat was een bekend Amerikaans gebouw, het werd alleen vernietigd door een Afghaan.' 'Wat is dat papa, een Afghaan?'
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."
Op de speelplaats wordt opgeschept. 'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...' 'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...' 'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
Buurman: "uw man heeft me verteld dat u al een hele week weigert tegen hem te praten, omdat hij zondag van drie tot vier in een café gezeten heeft." Buurvrouw: "O, wat een leugenaar! Het was juist omgekeerd!" Buurman: "Euh?" Buurvrouw: "Het was juist omgekeerd: niet van drie tot vier, maar van vier tot drie!"
Een man gaat naar een politiekantoor en zegt: Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's nachts vrouwen lastigvalt? Dat klopt, zegt de politiecommissaris. Zou ik die job kunnen krijgen?
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek. Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb zoiets geks voor.
Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !! Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van. Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier. De twee meisjes zijn verontwaardigd. Zo jong en al een beroepsziekte. Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is. Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt: Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens. Ik heb er al een steel bij gekregen.
Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander: "Eerst even mijn make-up doen". Ze pakt haar spiegeltje en zegt dan: "he, die ken ik!!" Zegt het andere blondje: "Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"
Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten? Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama! O nee, en wat is dat dan, Dat is niet van mij! Lieve hemel! Dan zijn we papa gisterenavond in de tuin vergeten
Wat is het verschil tussen een Schot die op reis gaat en een Hollander die op reis gaat?
Een Schot onderstreept op de landkaart alle plaatsen waar hij goedkoop kan eten en een Hollander streept alle plaatsen door waar hij moet betalen voor zijn eten.
Het meervoud van slot is sloten. Maar toch is het meevoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd: een vat, twee vaten, maar zal men zeggen: Een kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen, zegt heden: Ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: Ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar...is nu : ik voog, een vervoeging van vegen? En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht, en dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht. Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten, maar "ik hocht" is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep. Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. En evenmin hoort bij slopen, ik sliep! Want dat is afkomstig van het schone woord "slapen". maar zet nu niet weer "ik riep" bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet terstond; Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond. Van raden, komt ried, maar van baden geen bied. Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan "bood" , maar van wieden geen "wood". U ziet, de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden zijn te geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij "leven". Men spreekt van: wij drinken, en hebben gedronken, maar niet van "hinken" wij hebben gehonken . 't is : ik weet en ik wist, zo vervoegt men dat, Maar schrijft u niet bij vergeten, vergist. Dat is een vergissing, ja, moeilijk, dat is 't . Het volgende geval is bijna te bont, Bij slaan hoort: Ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort: Ik ging, niet ik gong of ik gond. En noemt u een mannetjesrat soms een rater ? Dat gaat wel op voor een kat en een kater.
Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei: Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel. Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.
JOBAANBIEDINGEN - En weet je nu al waar je als leerjongen aan de slag kunt, Erik? Vraagt de pastoor aan de misdienaar. - Nee, nog altijd niet, antwoordt de jongen. Vanochtend ben ik naar de VDAB geweest, maar ik heb niets gevonden. Er waren alleen jobaanbiedingen voor leerlingen van beide geslachten, en wie heeft dat nu?
Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd. Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken! Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.
Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?
HEEL ERG STOUT Margot, zes jaar, heeft een paar grijze haren ontdekt in de haardos van haar vader. - Papa, hoe komt het dat die haartjes grijs geworden zijn? Vraagt ze. Na even te hebben nagedacht, zegt haar vader: - Papa krijgt een grijs haar, telkens als Margot stout is. Margot lijkt even in gedachten verzonken en zegt dan heel naïef: - Dan moeten opa z'n zoons wel heel erg stout geweest zijn!
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"
