Waarom heb je zo'n schik, opa???? Ik heb zojuist een kast verkocht aan een man die langs de deur kwam.Ik heb hem wijsgemaakt dat het echt antiek was!! Wat het dat dan niet ?? Natuurlijk niet.Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader me eens vertelde dat zijn grootmoeder die tweedehands op een veiling had gekocht.!!!!
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. "Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng. "Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."
Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.
"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"
Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."
Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak." "Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken." "Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?" "Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !" De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En? wat zit er in die andere vuilniszak?" Waarop de vrouw antwoordt: "Tja, ze betalen niet allemaal hé?"
André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw: "He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?" André vraagt heel geheimzinnig: "Kun je zwijgen?" "Ja...," zegt ze nieuwsgierig. "Wel zwijg dan!"
Man: "M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!" Vriend: "Hoezo?" Man: "Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!" Vriend: "Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?" Man: "O, je weet wel, zo'n elektrische....."
Een Belg, Fransman en Nederlander moeten onder de guillotine. De Belg komt eerst. De beul laat het mes vallen en per mirakel stopt het mes op een paar centimeter van zijn hoofd. De wet wil nu dat als de executie mislukt de veroordeelde vrij komt. De Belg, uitzinnig van vreugde, trakteert iedereen op bier.
Dan komt de Fransman aan de beurt en er gebeurt hetzelfde. Resultaat, die komt ook vrij en geeft een rondje champagne.
De Nederlander komt aan beurt en fluistert de beul iets in het oor: "Wil je dat ding aub eerst wat invetten. Ik heb echt geen zin om iedereen hier een rondje te geven."
Piet komt op het gemeentehuis en zegt: "Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en hier is mijn vader." "Goed Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen, hoor." "Jawel"a zegt Piet, "dat werd er nog speciaal bijgezegd, als je je nieuwe komt ophalen, neem dan de ouwe mee!
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien", zei de man. Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
