Woensdag 13  Augustus 2025

.

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:
"Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW!"
De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:
"Ja, mooi!"

Twee straten verder, hetzelfde ritueel.
"Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."
"Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geïrriteerd, "ik zag hem!"
Na een poosje:
"Kkkijijkkk...."
"Jaja!" onderbreekt zijn vriend hem, "ik heb hem gezien!"
Waarop de stotteraar vraagt:
"Waarrromm trap je er d-dan in?"

.

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"

.

. .

Elke dag als een Belg over de grens moet, komt hij dezelfde douanier tegen en die blijft hem steeds maar aanhouden voor een controle. De douanier zegt altijd tegen die Belg: "Je krijgt de groeten van Klaas."
Vraagt die Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "Sinterklaas."
En dat gaat zo een paar dagen door maar die Belg denkt: "Morgen ga ik hem terugpakken." De volgende dag zegt die Belg tegen de douanier: "Je krijgt de groeten van Gerrit."
Zegt die douanier: "Ja, dat wist ik al."
Vraagt die Belg: "Van wie wist je dat?"
Zegt de douanier: "Van Klaas."
Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "SINTERKLAAS!"

.

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:
"Nu is het genoeg geweest. Ik vervul geen wens meer. Je hebt alles al."
De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:
"Alsjeblieft geest. Nog één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"
De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila.
Als tampon!

.

Waarom heeft de koning een oranje telefoon?

Om mee te bellen.

.

Drie beschonken matrozen staan in een café tegen elkaar op te scheppen.

Matroos 1:
"Ons schip is zo groot dat de kapitein met een auto rondrijdt om zijn bevelen te geven."

Matroos 2:
"Dat is nog niets vergeleken met ons schip. Dat is zo groot dat de kapitein vanuit een vliegtuig zijn orders geeft."

Matroos 3:
"Dat is nog niets, op ons schip staat een soepketel die zo groot is dat de kok er met een duikboot in moet rondvaren om te zien of de gehaktballetjes al gaar zijn."

.

Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Europa vertrokken om daar geld te verdienen. Na een paar jaar had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te beginnen.

Nu, na een flink aantal jaren, heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog meer geld verdienen voor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om geld te verdienen.
Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!

Als hun vader terugkomt, deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten.
De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarna hij duizelig op de grond valt.
"Jullie agjoeren, zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!"

.

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
"Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, ”kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

.

.

.

Een man moet voor een hogere functie op Engelse les.

Na enkele maanden wil hij het pas geleerde beginners Engels in de praktijk brengen en maakt een praatje met een Engelse klant.
"The weather is very nice", zegt de man.
"Yes", zegt de klant, "spring is in the air."
Zegt de man:
"Why?"

.

Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"

"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"

.

Koper:
"Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?" Verkoper:
"Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"

.

 zat een jonge vrouw in het park en die zette samen met haar beste vriendin alles op een rijtje voor wat betreft haar idee van een perfecte partner.

Ze zei tegen haar vriendin: "De man die ik ga trouwen moet een stralend licht onder de mensen zijn, hij moet muzikaal zijn, moppen vertellen, zingen en 's nachts thuisblijven!"

Een oudere wijze vrouw hoorde dit en zei: "Lieve schat, als dat alles is wat je wilt, koop dan een TV!"

.

Een man vraagt aan zijn vrouw:
"Liefje, zou je schoenen dragen als je geen voeten zou hebben?"
"Tuurlijk niet!" zegt z'n vrouw.
Waarop de man zegt:
"Waarom draag je dan een beha?"

.

Komt een man bij zijn dokter en zegt:
"Dokter, ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo’n drang om mijn leuter in de uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden."
Dokter:
"Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat."
Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter:
"En??"
Man:
"Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt."
Dokter:
"En nu?"
Man:
"Ik ben ontslagen……en die uiensnijder ook."

.

.

Gisterenavond toen ik aan den toog zat in mijn stamcafé kwam een (mooie mag ik wel zeggen) vrouw naast mij zitten. We geraakten in gesprek en hadden een echt goeie babbel. Al wat later op de avond zei ze dat ze me iets wilde tonen en toen nam ze haar pruik af en zag ik dat ze helemaal kaal was.
"Het is alopecia", zei ze.
Waarop ik in een impuls vroeg:
"En manifesteert zich dat dan ook op andere plaatsen?"
Toen fluisterde ze in mijn oor:
"Er is slechts één manier om erachter te komen."
Dus nam ik dan ook direct mijn smartphone en googlede: alopecia.

.

Een man gaat de stad in met zijn vrouw. In een grote winkel raakt hij haar kwijt. Hij blijft een poosje zoeken, maar ziet zijn vrouw nergens. Hij baalt, want het winkelen heeft hem lang genoeg geduurd. Dan loopt hij naar een jonge vrouw toe, en zegt:
"Ik ben mijn vrouw kwijt. Zou u mij ook kunnen helpen?"
"Jawel", zegt de jonge vrouw, "wat moet ik doen?"
"Blijf maar een poosje hier met mij staan te praten", zegt de man.
Waarop de jonge vrouw vraagt:
"En hoe zit het dan met dat helpen?"
"Tja", zegt die man, "dat weet ik ook niet precies, maar als ik praat met een dame met een cupmaat zoals die van jou, dan duikt mijn vrouw uit het niets op."

.

Pietje gaat bij oma logeren. Op een gegeven moment wordt hij moe en begint te gapen. Waarop oma zegt:
"Pietje, je moet je hand voor je mond houden als je gaapt!"
Zegt Pietje:
"Nee hoor oma, ik hoef dat niet. Ik heb niet zo'n gebit dat eruit kan vallen."

.

.

Komt een skelet in het restaurant.
komt een ober o mijnheer
sorry van het lange wachten

.

Opgewonden holt Paul naar zijn moeder:
"Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!"
"Dat mag hij best, gekkie," lacht zijn moeder.
"Ze gaan toch trouwen volgende week?"
Paul staat even na te denken en vraagt:
"Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

.

.

.

.

.

Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere:
"Praat jij wel eens met je vrouw tijdens het vrijen?"
Waarop de ander man antwoordt:
"Alleen als ze opbelt!"

.

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?"
De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.

Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
"Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

.

Vrouw: "Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur".
Man: "Water in de carburateur? Hoe kan dat nou".
Vrouw: "Ja echt, er zit water in de carburateur".
Man: "Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor?
Vrouw: "In de vijver..."

.

Er ligt al drie dagen een kat op de loer voor een muizenhol.

De moeder muis is het beu en begint hard te blaffen.

Verschrikt rent de kat weg! Moedermuis zegt tegen haar kinderen:
"Zien jullie nu hoe belangrijk het is dat jullie je talen spreken?"

.

Een blonde schoonheid van 28 jaar heeft het nog nooit gedaan. Haar moeder vindt dat het hier toch wel eens tijd voor wordt. Ze geeft haar dochter 200 euro en zegt:
"Ga maar naar de stad en koop een sexy outfit"

Zo gezegd zo gedaan. De dochter naar de stad, koopt een mooi lingerie setje met jarretels en een sexy blousje en rokje. Ze komt thuis en moeder zegt:
"Doe je outfit aan en ga naar het café. De eerste man waar je mee naar bed wil, neem je mee naar huis."

De dochter op pad, vindt een man en neemt hem mee. Ze liggen op bed, de man doet haar blousje uit, haar rokje omhoog en haar slipje omlaag. Hij schrikt en roept:
"Bah, varkensoren!" en rent vervolgens weg.
De blond dame is geschrokken en denkt:
"Wat heb ik nou fout gedaan?"

.

Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan:
"Ah da's het probleem, de machinist is dood."

.

Lisa vraagt aan haar moeder: "Mama? Kan ik al kinderen krijgen?"

De moeder zegt: "Nee hoor, daar ben je nog veel te jong voor."

Lisa rent snel naar boven en roept: "Ok jongens, we kunnen weer verder spelen!" 

.

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor.
"Bob", zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?"
"Bedankt", zei de werknemer.
"Bedankt?" vroeg de baas, "is dat alles wat je te zeggen hebt?"
"Sorry", zei de werknemer, "bedankt, pa."

.

Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.

Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft!
"Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."

Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes.
"Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg.
"Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"

.

.

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. 
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:

PAS OP!!
TE VEEL BOTER!!
HET GAAT SPATTEN!!
ZET UIT!! ZET UIT!!

PAS OP!!
ZACHTER!! ZACHTER!!
TE WEINIG ZOUT!!
OOHHHHH!!

De vrouw is helemaal overstuur en gilt: "Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand?"

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het voelt als jij naast me zit in de auto!"

.

Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt:
"Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder:
"Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter:
"Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen vragen:
"Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt:
"Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

.

Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde. Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur:
"Waarom stop je iedere km?"
De chauffeur zei:
"Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren. Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."

.

Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe:
"Ik kan hoger springen dan dat hek."
Antwoord de koe:
"Ik ook."
"Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"

.

Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards:
"Wat was nu eigenlijk het probleem?"
"De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."

.

Er komt een man in het café en die heeft een kuikentje en een koek blik bij zich. Hij zet het koek blik op tafel, en zet het kuikentje er bovenop. En het kuikentje begint te dansen! Alle mensen vinden dat zo leuk!

Na een tijdje gaat de man weg, dat gaat zo een paar dagen door. Na ongeveer een week vraagt een andere man of hij het kuikentje en het koek blik kan kopen. En dat kan. Dus hij geeft 100 goudstukken, en gaat naar huis.

De volgende dag gaat hij weer naar het café en zegt boos:
"Ik wil mijn geld terug, als ik het kuikentje op het koek blik zet dan begint hij helemaal niet te dansen!"
Dan zegt de man van wie het kuikentje eerst was:
"Ik denk dat ik het wel begrijp. Heeft u het kaarsje in het koek blik wel aangestoken?"

.

Jantje gaat samen met zijn moeder naar de bakker.
De bakker geeft Jantje een lollie. Jantje's moeder zegt tegen Jantje:
"En wat zeg je dan?"
Zegt Jantje: "Ik lust er nog wel één!!"

.

Twee vrienden gaan paardrijden. Maar één van hen heeft nog nooit op een paard gezeten. Doordat hij er verkeerd opstapt, komt hij achterstevoren op het dier te zitten. Zijn vriend schatert het uit van het lachen.
"Je kunt er niets van. Je zit verkeerd op het paard," brult hij van het gieren en lachen.
De ander voelt zich beledigd en zegt bits:
"Hoe weet jij nou welke kant ik op wil?!"

.

Een boer wil gaan moderniseren en besluit een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien "Die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anderszouden de koeien niet zoveel melk meer produceren."
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel. Hij blijft klaarkomen, maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit knop vinden. Via zijn mobiele telefoon besluit hij zijn leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen. Ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem. Ik weet niet hoe ik het moet uit zetten."
"Oh, dat is geen probleem", zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."

.

Een man komt 's morgens op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Zegt zijn collega:
"Wel Willy, klop gekregen van de vrouw?"
Willy: "Hou op toch op, gisteren stond mijn vrouw aan de diepvries en hing er voorover in om er een stuk vlees uit te halen. Ik zie haar kont van onder haar minirok te voorschijn komen en ik kon mij niet houden. Trok haar broekje naar beneden en wilde haar behagen!"
Vraagt zijn collega:
"En... heeft ze dat niet graag misschien?"
Zegt Willy: " Jawel, maar niet in de supermarkt!"

. .

Juffrouw vraagt aan de klas: "wie kan er een zin maken met het moeilijke woord 'niettegenstaande'?".
Steekt Jantje zijn hand op en zegt: "ikke, ikke, juf!"
Juf: "Toe maar Jantje"
Zegt Jantje:
"Mijn zus kan niettegenstaande n**ken!"

.

.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser gaan naar een schietkamp.
Hun leider zegt: schieten maar.
Als eerste gaat de Nederlander, de leider zegt: klaarstaan, richten, en vlak voordat hij 'vuur' wil zeggen zegt de Nederlander: AARDBEVING.
Hun leider is helemaal van slag.
Hij kijkt maar even om en weg is de Nederlander.
Nu mag de Duitser.
Klaarstaan, richten en de Duitser zegt nu: OVERSTROMING.
De leider kijkt maar even om en weg is de Duitser.
Nu mag de belg.
Klaarstaan, richten en de Belg zegt heel hard: VUUR.

.

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."

.

Drank is je grootste vijand
maar in de bijbel staat dat je je vijand lief moet hebben dus:

.

"Vier uur slaap per dag is voldoende zegt mijn arts."
"Daar heeft-ie gelijk in, want de rest kun je 's nachts inhalen!"

.

Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent:
"Waarom bent u tegen een boom gereden?"
De man:
"Er rende een konijn op de weg."
De politieagent:
"Dan rijdt je hem toch gewoon omver?"
De man:
"Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"

.

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na:
"Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

.

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem.
"Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem.
"Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt:
"Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!
"Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"

.

upload photos
.

Waarom heb je zo'n schik, opa????
Ik heb zojuist een kast verkocht aan een man die langs de deur kwam.Ik heb
hem wijsgemaakt dat het echt antiek was!!
Wat het dat dan niet ??
Natuurlijk niet.Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader me eens vertelde dat zijn grootmoeder die tweedehands op een veiling had gekocht.!!!!

.

Waarom kon Jezus geen kinderen krijgen ??

Hij had een houten kruis.

.

Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie.
"Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng.
"Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."

.

Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.

"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"

Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."

. .

Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak."
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken."
"Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?"
"Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !"
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"En? wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja, ze betalen niet allemaal hé?"

.

André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw:
"He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?"
André vraagt heel geheimzinnig:
"Kun je zwijgen?"
"Ja...," zegt ze nieuwsgierig.
"Wel zwijg dan!"

.

Man:
"M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!"
Vriend:
"Hoezo?"
Man:
"Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!"
Vriend:
"Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?"
Man:
"O, je weet wel, zo'n elektrische....."

.

.

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien", zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

.

.

Een man vraag bij de viskraam: "Wat kosten die haringen van jou?"

De visboer antwoordt: "Drie euro per stuk."

"Is dat met uien?", vraagt de man.

"Ja", zegt de visboer, "de uien krijg je er gratis bij.

Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar twee kilo uien."

.

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen:
"Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks."
Na een half uur vroeg de andere vriendin:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet," zei de moeder.

Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nee," antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen:
"Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"Zodra hij huilt," was het antwoord.
"Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"
De moeder antwoordde:
"Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.

.

.

Twee domme blondjes zitten in een diepe put.
De ene roept: "HELP HELP HELP!!!"
De ander zegt: "Roepen helpt niet, we moeten samen roepen".
Even later roepen ze: "SAMEN SAMEN SAMEN!"

.

.

De meester spreekt Jantje na zijn slechte rapport bestraffend toe: "Jantje, als je dit rapport aan je vader laat zien, dan krijgt hij vast en zeker grijze haren!"
Jantje lacht: "O, wat zal mijn vader dan blij zijn!"
"Hoezo?" vraagt de meester.
"Nou, mijn vader is al jaren helemaal kaal!"

.

Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.

"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"

Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."

.

.

Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"

"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"

.

De zoon van een beroemde profvoetballer komt thuis van school met zijn eindrapport.
"En? is het gelukt?" vraagt de vader nieuwsgierig.
"Ja hoor", zegt de zoon, "mijn contract voor groep 6 is met een jaar verlengd!"

.

De meester vraagt aan de leerlingen een zin te bedenken waar het woord ventilator in voorkomt.

Piet: "Als het warm is in de klas, zet de meester de ventilator aan."

"Goed zo, Piet, nog iemand een voorbeeld?" vraagt de meester.

Jantje denkt lang na en zegt dan: "Als je vroeg in de bioscoop bent, krijg je een betere plaats dan de vent die later komt!

.

Een kunstschilderes zit op een duintop bij Noordwijk aan Zee en schildert een prachtige zonsondergang.

Een echtpaar met een kleiner kind kijkt toe.

Fluistert het kind: "Erg hè, die vrouw is vast te arm om een fotocamera te kopen."

.

.

Melk tegen balpen op kleding

.

.

Wist je dat... de gezichten die voorkomen in je dromen niet nieuw zijn ?

De gezichten van de mensen die in je droom voorkomen heb je al een keer in het echt gezien. Het brein kan geen gezichten bedenken. Het zelfde geld voor de omgeving waar je doom zich bevind. Slaap is heel belangrijk voor je lichaam je verwerkt de dingen die je die dag gezien gehoord en gevoeld hebt. Je zou eerder overlijden aan slaaptekort dan voedseltekort. Het lichaam kan 2 weken zonder eten en maar 10 dagen zonder slaap.

.

.

Wist je dat... honing meer dan 3000 jaar houdbaar blijft ?

In honing zitten hoge concentraties suiker en weinig vocht. Voor bacteriën en schimmels is dit een slechte omgeving om in te overleven. De honing trekt vocht uit zijn omgeving en dus ook uit de schimmels en bacteriën. Hierdoor maken zij echt geen kans.

.

.

• Wist je dat... de grootse cactus ter wereld 25 meter hoog is ?

  De cereus is de grootste cactussoort ter wereld. Deze soort cactus is te vinden in zowel noord als zuid Amerika. De gemiddelde lengte is tussen de 12 en 15 meter hoog.
  De Californische reus zoals de grootse cactus ter wereld ook wel word genoemd. Staat in het Guinness Book of Records en word officieel erkend als de meest gigantische cactus ter wereld. Met een lengte van 25 meter is het niet alleen de grootse cactus ter wereld maar ook de zwaarste plant ter wereld. Er word geschat dat er 6 tot 10 ton water in de plant bevind.

.

.

Het onweer in de schone mei, doet het koren bloeien op de hei.

Heden schupjes, morgen drupjes.

.