Twee agenten vinden een dode man op de stoep voor het stedelijk gymnasium. Vraagt de een: "Weet jij hoe je 'gymnasium' schrijft?" "Nee", zegt de ander. De eerste haalt zijn schouders op en zegt: "Kom, laten we hem dan maar voor het postkantoor leggen!"
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'
ugs zit achter het internet. Ineens gooit hij een emmer water over de computer. Lola vraagt: Bugs waarom gooi je een emmer water over de pc. Bugs zegt: Ik wil surfen.
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.'
Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens iets anders dan vlees uit blik!!!"
Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?". "Jazeker", zegt de trainer, "Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking".
Een bus met vakantiegangers rijdt naar Oostenrijk. Terwijl de bus een helling afrijdt, merkt de chauffeur dat de remmen het niet doen. Hij denkt: Hoe moet ik dat zeggen zonder dat er paniek uitbreekt? Laat ik het maar zingen, dan blijft iedereen misschien rustig. En dus zingt hij: "De bus is kapot en de remmen doen het niet meer." Waarop de passagiers zingen: "Holadiee, holadio!"
Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. 'Fantastisch!', zegt ze, 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in- gaat ...'.
Janny zit sinds kort op zangles. Zegt haar broertje Rik: "Ik wou dat je alleen kerstliedjes zong." Janny: "Hoezo?!" Rik: "Omdat je dan maar een keer in het jaar zong."
Twee oenen gaan verstoppertje spelen. Zegt de een tegen de ander: "Ga jij je verstoppen in de kast, dan ga ik je zoeken." Zegt de ander: "Da's goed." De een verstopt zich en de ander gaat overal zoeken. Hij zoekt en hij zoekt en hij zoekt, maar hij vindt hem niet. Loopt hij naar de kast, doet de deur open en zegt: "Kom er maar uit, ik kan je niet vinden."
Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."
Tijdens het examen: Professor: Mijnheer Peeters, vertel mij eens, wat is bedrog? Student: Bedrog, professor, dat is als u mij laat zakken. Professor: Leg dat eens uit! Student: Wel, volgens de wet maakt zich diegene strafbaar en schuldig aan bedrog, die de onwetendheid van een ander gebruikt om hem schade te berokkenen.
Een man komt te laat op zijn werk; Baas, "waarom ben jij te laat?!" Werknemer, "ik stond in de file." Baas, "hoe lang was die file?" Werknemer, "weet ik niet, ik stond vooraan"
Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"
Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor. Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekent en ik ging brood gooien. Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!
Wat ga je later worden, Jantje ?" vraagt moeder. "Vuilnisman !" antwoordt Jantje. "Hou weet je dat zo zeker ?" vraagt moeder. Waarop Jantje antwoordt : "Omdat je dan enkel op donderdag moet werken."
Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd 9%, de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal.......
Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd, of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik, een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was met zijn lichten om voorbij te mogen gaan !!!!!
Er waren eens 2 kinderen.De ene heette pudding en de andere gisteren.Op een dag moest gisteren naar het toilet. Hier,zegt pudding,doe het op een papiertje. Gisteren gaat achter een struik zitten en doet op het papiertje.Zo,zegt gisteren. En gooit het papiertje per ongeluk op het hoofd van de buurman. De buurman is woedend en stapt naar z'n buurvrouw. "Iemand heeft zijn uitwerpselen op mijn hoofd gegooid." "Is het van pudding?" "Neen!" "Is het van gisteren?" "Neen, het is van vandaag!"
Er zitten drie meiden in groep 4 van de lagere school eentje met rood eentje met zwart en eentje met blond haar wie is de oudste? De blonde, die is al 18.
De onderwijzer gaf als onderwerp voor een opstel: "Als ik algemeen directeur van een groot bedrijf was .......". Alle kinderen bogen zich over hun schrift en begonnen te schrijven, allemaal op één na. "Pieter, wanneer begin jij?" vroeg de onderwijzer. "Mijn secretaress is er nog niet", antwoordde Pieter.
"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier. De oude heer antwoordde glimlachend: "O, dat is heel gemakkelijk, je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."
Er komt een wat zielige uitziende man bij de dokter en zegt klagelijk: "Dokter ik voel mij al een hele tijd zo slap als een vod. Altijd maar moe, lusteloos en ik heb niks kracht meer." Na onderzoek zegt de arts "kijk ik ga U een flesje pillen meegeven, slik er alle dagen 3 van en kom binnen een week eens terug." Na de week verschijnt de man weer bij de dokter met dezelfde klacht, heel verbouwereerd vraagt de arts hoe het komt dat hij met zo een goed middel nog geen beterschap heeft, en of hij wel regelmatig zijn pillen geslikt heeft. "Ach", zegt de man, "nee, ik krijg dat fleske niet open."
Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts. 'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?' 'Ja dokter! waarom ?' 'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
Jantje is aan het spookrijden, plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waar hij aan het rijden is. Hij denkt verbaast, ééntje , ik zie er wel honderd.
Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken dan komt er een meneer langs en die vraagt: "Jantje waarom kijk je zo sip?" Zegt jantje: "Ik kan niet bij de bel." De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje. "Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!!"
Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant." Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."
Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: "Jantje, kan je voor mij naar de supermarkt gaan?" "Ja mam is goed. Wat moet ik kopen mam?", zei Jantje. "Koop maar kaas, ham, rode bieten en een paar lollys." "Wil je dat op een booodschappen lijstje schrijven?", zei Jantje. "Breng ook je zusje maar mee." Jantje heeft neemt z'n zusje mee. Even later komt jantje weer terug. "Mam, alles mee gebracht." "Ja jongen, goed zo, maar waar is je zusje?" "Die is in de sloot gevallen." "Waarom heb je haar niet eruit gehaald?" "Ze stond niet op het boodschappen lijstje."
Een man en een vrouw hadden twee kinderen Ze heten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje.Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. Ambtenaar: "Wat word de naam van uw zoon?" Vrouw: "Euro" Ambtenaar: "Euro?" Man: "Ja,we hebben al Mark en Frank. Nu hebben we de nieuwe Euro!"
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig centimeter." Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
50 jaar lang zijn jullie getrouwd 50 jaar lang hebben jullie gebouwd aan een relatie zo fijn die krijg je niet zomaar klein Vandaag zijn jullie twee gelukkige mensen daarom wil ik jullie voor de toekomst het allerbeste wensen! Proficiat met het gouden jubileum!
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'
Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken. Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?" Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen." Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood." Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"
Toen ik jullie samen zag een halve eeuw geleden voor het altaar met een lach, wist ik die zijn nog tevreden als ze na vijftig jaar nog mogen kijken in elkaars ogen.
En als ik jullie nu zie, weet ik 'ik heb gelijk', want alle ogen die nu naar jullie staren, zien liefde zo rijk, dat is niet te evenaren.
Voor deze rijkdom die sterker is dan alle pijn, die staande blijft, al is de weg krom, voor jullie vijftig jarig samen zijn, willen wij jullie vandaag eren en feliciteren.
