Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."

.

Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?

.

 Hoi Lou! Dat is een tijd geleden zeg!

Wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
 Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
 Verkoop je nogal wat?
 De mijne heb ik al verkocht

. .

"Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap," vertelt de ambtenaar.
"Ach," zegt de dokter, "en u slaapt verder goed? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap."
"Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter," zegt de ambtenaar.
"Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega's me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok!"

. . .

.

 Hoe vind je het in de gevangenis?
 Dat valt nogal mee.

Je hoeft hier tenminste niet de hele tijd te zeggen :

"Doe die deur toe!"

.

Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
- Vlug! Zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan! Spring uit het raam!
- Ja, maar, dit is hier de dertiende verdieping! Protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt:
- Haast je! Het is nu het moment niet om bijgelovig te zijn!

.

Een dief heeft een zware keelontsteking.

Zijn vriend vraagt:
 Wat pak je?
 GSM's

. .

Moeder zegt:

"jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?"

Waarop jantje antwoordt:

"Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"

.

SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

. .

Zitten drie dames te koffiekletsen.
Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte.
Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Wist niet dat ze dronk.
"Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed ze, terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"