Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik zich recreëer, pauzeer, wissel dat af met uitrusten en vervolg met ontspanning en relaxen. En als me dat allemaal teveel word, doe ik gewoon even niks.
Benodigdheden - Een eend van ca. 5 kg . - 2 grote flessen Schotse whisky. - 500 gr. speklapjes. - 1 fles olijfolie.
Bereiding: - De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. - De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7). - Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. - De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. - De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken - Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. - Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen. - Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen. - Nog een halff glav insjenke en opdlinke. - Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke - Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn. - Deh hove een sgop geve. - Twee g lave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke. - De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakken - Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape. - Deend noggis oprape en met een handoek de brantwondesalf van de eend vege. - De hande ontfette med wiskey en de tupe salff weer oprapen. - Tkapotte glazz opvege en de eent trug in de hove duuwe. - De eent uitsschelde en harder duuwe. - De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette. - Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege. - Noggis plobeern opstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte... - Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot. - Denoven afsette, dooge sluite en omfalle smallekel eetzen glennz
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde Schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:VrijenOpZaterdagavond.exe activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal Zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:Sorry.exeBloemenAll moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op! Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's zoals C:HaarDronkenVoeren.exe of C:DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.
Nog vragen? Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)
V an de vele mensen in je leven R eiken er slechts enkelen tot dichtbij I edereen zegt gemakkelijk"wat is er?" E nkelen slechts zullen zeggen "kom bij mij" N aaste vrienden moet je koesteren D aarvan ontmoet je er in je leven slechts een paar Samen sta je ster C risissen bespreek je met elkaar H uilen of lachen , alles mag A ltijd zijn ze er , dag en nacht P as dan kun je spreken van vriendschap
Puur toeval? Dit is even nadenken, en ik denk dat iemand heeeeeeeeeeeeeeel veel tijd gehad heeft om dit allemaal uit te pluizen, vooral het laatste. Dus zeker alles lezen, want het laatste doet je verstomd staan. Zeker doen, het is de moeite waard en je schrikt er van! 1) New York City heeft 11 letters 2) Afghanistan heeft 11 letters 3) Ramsin Yuseb (de terrorist die gedreigd had om de Twin Towerste vernietigen in 1993) heeft 11 letters 4) George W Bush heeft 11 letter Dat kan allemaal toeval zijn, maar het wordt nog interessanter: 1) New York is de 11de staat 2) Het eerste vliegtuig dat crashte in de Twin Towers had vluchtnummer 11 3) Vlucht 11 had 92 passagiers: 9 + 2 = 11 4) Vlucht 77 die ook in de Twin Towers vloog, had 65 passagiers: 6 + 5 =11 5) De tragedie had plaats op 11 september, oftewel zoals gekend 9/11 .. 9+1+1 = 11 6) De datum is ook gelijk aan het noodnummer in de US 911 : 9 + 1 1+ 1 = 11 Nog allemaal toevallig? Lees dan maar verder en beslis zelf: 1) Het aantal slachtoffers van de gekaapte vliegtuigen was 254 : 2 + 5+ 4 =11 2) 11 september is de 254ste dag van de kalender : dus weeral 2 + 5 + 4 =11 3) De bom in Madrid was op 3/11/2004 : 3+1+1+2+4 = 11 4) De tragedie van Madrid gebeurde 911 dagen na de crash op de Twin Towers. En nu komen we aan iets heel raars: De arend Het volgende vers komt van de Koran, het Heilig Boek van de Islam "Er staat geschreven dat een Arabische zoon een te vrezen arend zal wakkermaken. De wraak van de arend zal door alle landen van Allah gevoeld worden, terwijl de mensen die beefden van schrik juichten want de wraak van de arend zuiverde de landen van Allah en er was vrede" Dit vers heeft nummer 9.11 in de Koran. Nog steeds niet overtuigd ? Probeer dan dit en ik ben benieuwd hoe je je voelt nadien, ik kon mijn ogen niet geloven: Open Microsoft Word en doe het volgende: 1) Typ in grote letters Q33 NY Dat is het vluchtnummer van het eerste vliegtuig dat door de Torens vloog. 2) Selecteer Q33 NY 3) Verander de lettergrootte in 48 4) Verander het lettertype in WINGDINGS Wat vind je daar van?!
Aan je vrienden hoef je geen uitleg te geven, ze begrijpen je wel. Aan je vijanden hoef je ook geen uitleg te geven, zij willen je gewoon toch niet begrijpen.
BEROERTE : Onthou de drie letters en de tong (G.A.S.) Identificatie van een beroerte: Een vriend stuurde dit naar mij en moedigde me aan om dit te mailen
en zo de wereld in te sturen, waarmee ik instemde.
Als iedereen deze simpele regels kan onthouden redden we samen heel wat mensen.
Ernstig, lees a.u.b. verder
Het moeilijkste deel is het herkennen van een beroerte
de correcte diagnose stellen en de patiënt binnen de drie uur medisch behandelen,
wat niet gemakkelijk lukt. Herkennen van een beroerte: Je hoeft slechts "3" stappen te onthouden. Lees en leer !
Soms zijn symptomen van een beroerte moeilijk te identificeren.
Ongelukkiglijk, het gemis aan opmerkzaamheid loopt bijna altijd uit op een ramp. Het slachtoffer van een beroerte kan ernstige letsels overhouden indien de mensen bij wie hij is, de symptomen niet tijdig herkennen.
Dokters zeggen dat een omstaander een aanval kan herkennen
door het stellen van drie simpele vragen: G * Vraag de persoon om te GLIMLACHEN
(de mondhoeken moeten beiden simultaan omhoog gaan).
A* Vraag hem de ARMEN ALLEBEI OP TE STEKEN
(de armen moeten beide gelijktijdig en met dezelfde moeite omhoog te tillen zijn). S* Vraag de persoon om te SPREKEN,
om een SIMPEL ZINNETJE TE ZEGGEN
(Coherent, bv: "Het is zonnig vandaag" er mag geen gebrabbel tussen zijn) Nota: een ander teken van een beroerte is dit:
Vraag de persoon om zijn tong uit te steken.
Als de tong scheef trekt, als deze naar de ene of andere kant trekt
, is dat ook een teken van een beroerte. Als hij of zij moeite heeft met eender welke van deze taken,
bel dan onmiddellijk 100 of 112 en beschrijf de symptomen aan de dispatcher.
Benadruk dat er haast is geboden ! Een cardioloog zei, dat als iedereen minstens tien andere mensen kan verwittigen,
Een klein voorproefje: Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen." Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen." Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?" Klant: "Dat is 222 0033653 52." Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?" Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?" Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer." Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella en..." Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer." Klant : "Hoezo?" Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan." Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?" Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden." Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?" Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend". Klant : "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw." Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro." Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...." Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen." Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert." Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening." Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"? Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden,meneer." Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??" Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt." Klant : "@#%/$@&?#!" Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn." Klant : (Sprakeloos) Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?" Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat." Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven....wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..." Klant: hangt op.
Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit
daar al tien jaar helemaal alleen
Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon. Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip: De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot. De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot. Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en
met duikuitrusting aan. Ze gaat naar de man toe en zegt: Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?. Tien jaar! zegt hij. Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en
haalt er een nieuw pakje sigaretten uit.. Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:
Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: ! Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken? Hij antwoordt: Tien jaar! Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,
opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.! Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch! Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak
die van boven naar beneden loopt en vraagt hem: En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad? En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je
daar een computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?
De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN ! HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: " Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij."
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit
daar al tien jaar helemaal alleen
Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon. Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip: De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot. De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot. Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en
met duikuitrustingaan Ze gaat naar de man toe en zegt: Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?. Tien jaar! zegt hij. Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en
haalt er een nieuw pakje sigaretten uit.. Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:
Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: ! Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken? Hij antwoordt: Tien jaar! Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,
opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.! Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch! Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak
die van boven naar beneden loopt en vraagt hem: En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad? En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat jedaar een
De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2005. De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen". Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark. "Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?" "Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger . Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing. Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van. Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor ! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte. Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen. Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel. Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen." Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen",vroeg hij. "Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief aan bezig !! "
Zijn naam was Fleming, en hij was een arme Schotse landbouwer. Op een dag,terwijl hij probeerde om het leven voor zijn familie aangenaam te maken, hoorde hij een schreeuw om hulp
die uit een moeras kwam.
Hij liet alles vallen en liep naar het nabij gelegenmoeras.
Met zijn taille, tot in de zwarte smurrie , zag hij een bange jongen, gillen en worstelen. De landbouwer Fleming redde de jongen van wat een langzame en angstaanjagende dood kon geweest zijn. De volgende dag kwam een koets aan bij het huis van de boer. Een elegant geklede man stapte uit en introduceerde zich als de vader van de
jongen die boer Fleming had gered ik wil u terugbetalen," zei hij. "U redde het leven van mijn zoon." "Meneer, ik kan niets aanvaarden voor wat ik deed"
antwoordde de Schotse landbouwer ondanks de aanbieding. Op dat ogenblik,verscheen de
zoon van de landbouwer aan de deur van de boerderij. "Is dat uw zoon?" vroeg de edelman. "Ja," antwoordde de landbouwer trots. "Ik wil met u een overeenkomst maken. Laat me hem van
het niveau van onderwijs voorzien zoals die waarvan mijn eigen zoon zal genieten. Hij zal zonder twijfel een mens worden waar wij
beiden trots zullen op zijn. En zo gebeurde. De zoon van Fleming studeerde op de
beste scholen en hij behaalde op St. Mary de Medische School van het Ziekenhuis in Londen een diploma, en werd over de hele wereld bekend als
de Heer Alexander Fleming, uitvinder van de Penicilline Jaren daarna, werd de zoon van de edelman, die uit het
moeras, was gered getroffen door een longontsteking
Wat redde zijn leven dit keer? Penicilline. De naam van edelman? Lord Randolph Churchill.
De naam van zijn zoon? De heer Winston Churchill. Ooit zei iemand: "wat goes around comes around
"Wat rond gaat komt terug". Werk alsof u het geld niet nodig heeft. Heb lief alsof je nooit gekwetst bent geweest. Dans alsof niemand kijkt Zing alsof niemand luistert. Leef alsof het de hemel op aarde is.
Onvermoeibaar reist Xena, de heldin uit de gelijknamige tv-serie, al acht jaar door de Oudheid in een stoere minirok en dito bustier. Op haar tochten neemt ze het op tegen het kwade en hoewel ze zelf een niet onbesproken verleden heeft, weet het goede toch steeds te zegevieren. Vooral kwaadaardige mannen kunnen zich maar beter meteen uit de voeten maken, willen ze heelhuids uit de strijd komen. Haar interesse in de vredelievende exemplaren, reikt meestal niet verder dan een oppervlakkige belangstelling.
Het gaat over de wandeling en niet zozeer de bestemming... Het gaat over de hunkering en niet de kus... Het gaat over her-inneren...over gemis...over ontroering...over raken en geraakt worden... maar vooral over verlangen
judas
judas
vind ik mooi
zomaar
judas
judas
polen
wat kan liefde mooi zijn gekregen van een mailgroep
judas
judas
