een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:"wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000? zijn vrouw antwoordt: "dat is gemakkelijk te verklaren.""we moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen!"
een koppel zit in de wagen. er wordt haast geen woord gezegd. wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man: "daar zie , familie van u?"
lichaamstemperatuur
de lerares heeft het tijdens de natuurkundeles over de lichaamstemperatuur
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
wild heeft een temperatuur van 38°
vogels zelfs een temperatuur van 41°
jantje, let jij eigenlijk wel op?
herhaal eens wat ik zojuist heb verteld
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
als die wild wordt stijgt die naar38°
en tijdens het vogelen zelfs tot 41°
bij het begin van het nieuwe schooljaar begint de juf met: stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet de eerste antwoordt: mijn naam is jan en mijn vader is pompier de volgende zegt: ik heet polleke en mijn vader is kok de derde: mijn naam is piet en mijn vader is naaktdanser in een homofielen een doodse stilte valt dan over de klas... de juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder na schooltijd gaat de juf naar piet en: is het echt waar dat hij naaktdanser is? piet: bah nee gij hij werkt bij fortis, maar daarover ben ik een beetje beschaamd!
weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden? want wie wordt er paus? antwoord: de beste onder de kardinalen en wie wordt er kardinaal? antwoord: de beste onder de bisschoppen en wie wordt er bisschop? antwoord: de beste onder de dekens en wie is de beste onder de dekens? voilà, nu zijn we er...
een marokkaan heeft een nieuwe job
de 1ste dag dat hij van zijn werk thuiskomt
vraagt zijn vrouw (hem kennende) hoe het is gegaan
zegt de marokkaan: héél goed
baas zegt ikke zo goed gewerkt heb
dat ikke later mag met baas mee op boodschappen
o ja, zegt zijn vrouw heel verwonderd
en dat al na de eerste dag?
ja, vertelt hij verder,
baas zeg:
als jij zo doorgaat dan gaan we om zeep
twee olenaars, jef en louis,staan te liften. er stopt een chique mercedes met daarin een blonde schoonheid. ze wil echter slechts een passagier meenemen. de jef gaat mee en de louis gaat te voet verder. na een half uur stopt dezelfde mercedes bij de louis, met achter het stuur de jef. de jef verteld zijn verhaal: "we waren een tijdje aan het rijden toen die blonde zei: "ziede daar dat boske? daar rijden we naartoe." ze stopte daar,deed haar bloes uit en gooide die op de grond. toen deed ze haar bh uit en gooide die op haar bloes. ze deed haar rok uit, gooide die op de hoop, en toen deed ze haar string uit en zei "nu moogt ge nemen wat ge maar wilt " en ik heb de mercedes genomen""da's goed gekozen" zei de louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"
:zegt de pastoor: al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen. het stokoude en slechthorende vrouwke vraagt daarop aan haar gebuur:"wat zegt meneer de pastoor juuust?" "hijj zegt dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan" zegt de gebuur.het oude vrouwke steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. de totaal verwarde pastoor roept haar toe: u? mevrouw? op uw leeftijd, ben je niet beschaamd? "meneer pastooor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee........"
wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden? hem één keer vergeten. wat is het toppunt van lef hebben? een spookrijder inhalen. in wat voor standje moet een vrouw zich zetten om het lelijkste kind te baren? vraag dat maar eens aan je moeder. waarom kunnen vrouwtjes van dwergen geen tampons gebruiken? omdat ze anders op het koordje zouden trappen. dood geen vogels! wij vogelen ook geen doden
