Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
08-07-2009
"er is post voor u"
een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus lopen. ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. duidelijk boos liep ze terug naar binnen... toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor."is er iets mis?"vroeg de man verbaasd."zeer zeker is er iets mis" mijn stomme computer blijft maar melden: "er is post voor u"
de vraag des levens is:"gaan we door of slaan we af?"maar voor de meesten is het:"slaan we door of gaan we af?" geld lijkt op vet. van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. in al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar...een dode ezel. hij weet niet goed wat doen en belt dan maar naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen."los uw problemen zelf op" zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft"per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven"."daarom bel ik juist op"zegt de pastoor."volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen!"
een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.na en paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt: "boer, ik heb een probleem... ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. wat moet ik doen?""achterin de jeep ligt een jachtgeweer" zegt de boer,"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi het maar ergens in de bosjes." "oke"zegt de knecht en hij haakt in. tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt "boer, ik deed wat jij gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten.""wat is het probleem dan nu weer?" snauwt de boer."het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren!"
komt een man de apotheek binnen met zijn hand omhoog en de 5 vingers uiteen HANDCREME?? vraagt de apotheker "neeje"zegt de man "5 viagra's!" "5 viagra's" vraagt de apotheker!"ja,ja" zegt de man, ik heb deze avond een afspraak met een vrouwke van 22 jaar en die ga lk eens ferm verzorgen!"OK"zegt de apotheker, ik begrijp het maar zijt toch maar voorzichtig...s'anderdaags, 's morgens, de apotheek gaat net open en diezelfde man stormt binnen met ditmaal zijn 2 handen omhoog en zijn 10 vingers uiteen"10 VIAGRA'S??" vraagt de verbaasde apotheker?"neeje"zegt de man, HANDCREME!! want die van 22 heeft gisteren niet geweest!
"dokter",vraagt de bezorgde vrouw,"mag mijn man nog wel sex hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?""jawel mevrouw",zegt de dokter,"maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden"
vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen. vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen. ik was een mooie baby. maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken. drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken. elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
mooie meisjes zijn net eekhoorntjes... ze vallen voor alle eikels. "verdomme" vloekt de koffie,"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "had dan dat gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken" "geef mij maar een joint" zei de goudvis."dan word ik haai".
de natuur is een wonder. een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats. een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.'s avonds zijn we terug thuis. elk huisje heeft zijn kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat muisje mee te vangen!
alle paddestoelen zijn eetbaar.weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten. op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk. als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
een man komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. hij neemt zijn wapen en schiet de man dood! zijn vrouw verbolgen: "als je zo verder doet, raak je al je vrienden kwijt..."
jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: "is overspel een sport?" uitspraak van de moeder: bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers! reactie van vader: maar deelnemen is belangrijker dan winnen
