Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip min voorhoofd hèn ?" " Drie" antwoorde de wandelaar " 't Is goed" zei Baziel" nog twee lanteirens en 'k zin thuus" ¨ Zulma tot Baziel:" Je kiek zo rare, wa schilt 're ?" " 'k Hen juuste e boekstje geleze mé e gheel triestig ende" " En waffer boekstje is da ?" " Ons spoarboekstje" ¨ Bij de apotheker. Baziel stond in de rij aan te schuiven. Voor hem een dame die fluisterde:" De pil" De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde. Vervolgens de man voor hem die fluisterde:"Kapoten" De apotheker gaf hem diskreet het gevraagde. Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel:" Vaziline" "Wat vraag je ?" vroeg de apotheker " Spreek eens wat luider, ik versta je niet" " Ja mo," antwoorde Baziel" 't is ok vo te poepen wéje" ¨
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma." Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?" Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"
Zulma lag op sterven. De verpleegster had een brandende kaars in haar handen gestopt en Baziel zei tegen Zulma :"Zulma, os je wil dood goan, je zoed er beter e gedacht van moaken, want anders go je nog je'n pooten verbranden" ¨ Met 'n meer dan een zatte kop stapte Baziel naar het toilet en goot er een pas getapte pint in uit."Wa doe je do nu?"vroeg Hektor. "'k zien 't beu om altid mor tusschenpersone te spele" antwoord Baziel. ¨ Baziel was kandidaat treinwachter. "Moest er gemeld worden dat er op hetzelfde spoor twee treinen uit tegengestelde richting elkaar met volle snelheid naderen, wat zou je dan doen ?" vroeg de examinator. " 'k zoen ek ton zere gauw min broere roepen" antwoord Baziel." Zo, en waarom je broer ?" vroeg de ondervrager. " Omda tie vree gèren akcidenten ziet" ¨
Gegeneerd omdat ze zag dat de broek van haar baas openstond, liet ze hem weten dat "De deur van zijn garage niet gesloten was" De baas verstaat niet wat ze er mee bedoelt, tot ze naar de voorkant van zijn broek knikt. Vlug sluit hij zijn rits en zegt al lachend:" Hopelijk heeft U mijne super Cadilac de Luxe niet zien staan." " Neen, mijnheer, ik zag alleen een oude roze Volkswagen met twee platte banden !"
Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16. Nonkel Charel meld zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen. Piloot:"Trek dit pak aan en zet je achter mij.Ik zal de intercom opzetten zodat je met mij kan praten als je iets wil zeggen" De piloot stijgt bijna loodrecht op. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar rechts. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar links. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot vind het wel een eentonige conversatie en besluit de vlucht met een drievoudige looping. Nonkel Charel:"Da haddek nie gepeist" Na de landing vraagd de piloot aan Nonkel Charel waarom hij nu drie keer "Da haddek gepeist" en een keer "Da haddek nie gepeist" heeft gezegd tijdens de vlucht. "Awél,hé" antwoord Nonkel Charel," Daddek in min broeke ging schijte, da haddek gepeist, mor dadet in min oren ging lope haddek nie gepeist."
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde. Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad. Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele onder jullie, is het ergste nu geleden. Dank voor jullie begrip. Louis
Weten jullie wat nog dommer is dan één dom blondje, juist,twéé domme blondjes, en zij spelen de hoofdrol in dit mopje. Een vader hadt zijn twee dochters beloofd dat, als zij het laatste jaar niet moesten overdoen, ze allebei een paard zouden krijgen, en nu was het zover. De beide meisjes waren net niet gebuisd en, dacht de vader, belofte maakt schuld, en ze kregen elk hun paard. Het grote probleem was, hoe moesten de meisjes hun eigen paard herkennen ? "Weet je wat, zei Anneke, we knippen de staart van mijn paard af" Zo gezegd, zo gedaan, maar na enkele maanden waren de paardenstaarten weer gelijk gegroeid en stelde zich het probleem opnieuw. Nu, zei Jeanneke knippen we de staart van mijn paard af. Na wat knipwerk was het zover doch na enkele maanden was het weer van dat en weer werd er "gebrainstormt" tussen de beide oerdomme meisjes. De vader werdt het echter beu om steeds het gepannikeer te moeten aanhoren en mengde zich in het gesprek:"Luister eens, dat gekibbel moet nu eens en voor altijd gedaan zijn, Anneke jij neemt het witte paard en Jeanneke het zwarte."
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
