Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
30-09-2008
Geloof
Tijdens een wandeling door de natuur komt de pastoor terecht in drijfzand. wanneer hij tot aan zijn knieen is weggezakt komt er een brandweerwagen voorbij. Een pompier roept, 'Heb je soms hulp nodig mijnheer'? 'Nee hoor ' roept de pastoor ' de Heer zal me wel redden'. Een tijd later is de pastoor al weggezakt tot aan zijn middel, en weer komen de pompiers voorbij. 'Mijnheer, soms hulp nodig?' 'Nee nee' roept de pastoor terug, ' God zal me redden'. Wanneer de pastoor tot aan zijn kin is weggezakt komen de pompiers een derde keer voorbij. ' Maar mijnheer, nu heb je toch hulp nodig zie ik'. 'Maar nee, zeg ik, ik vertrouw op God en Die gaat me redden, laat me maar, dank u'. Wanneer mijnheer pastoor in de hemel voor god staat zegt hij kwaad: 'Wat ben ik toch een goedgelovig mens, ik die dacht dat Jij met zou redden'.' Jamaar' zegt God een beetje kregelig, ' waarom denk je dat ik drie maal de brandweer gestuurdt heb, wat moest ik anders doen'.
Een man van tachtig had een vrouw van twintig, kan gebeuren hé. Vrouwtje beviel van een zoontje, mooie baby. Zuster: ' Hela papa, hoe doe jij dat op die leeftijd, Proficiat hoor." Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden hé, begrijp je wat ik bedoel'? Een jaar later kwam er weer een kleine, mooi kind. Zuster: 'Proficiat papa, maar hoe speel je dat klaar op die leeftijd'? Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden , zo gaat dat bij ons' en knipoogt naar de verpleegster Het jaar daarna, lap , weeral een dochter nu. Zuster: 'Maar man toch, op 83 jaar, een hele prestatie, hoe kan dat toch'? Papa: ' Zoals ik eerdere keren zei, de motor draaiend houden hé, dan kan je nog lang doorgaan'. Zuster: Al goed en wel, maar je mag ook eens de olie verversen, de kleine is zwart deze keer'.
De 84 jarige Nigeriaan, Bello Abukabar moet zich van 82 van zijn 86 vrouwen laten scheiden. Een islamitische rechtbank heeft de vader van 170 kinderen, met de doodstraf bedreigd indien hij meer dan 4 echtgenotes behoudt, wat door de islam wel is toegelaten. Zeg nu zelf, een hartverscheurende keuze wordt dat voor die arme man.
Volgens het TV nieuws, van gisterenavond, is het nu wetenschappelijk bewezen dat naakt in de reklame de mannen gemakkelijker een artikel doet kopen. Een verkoper van tapijten had dit gauw begrepen.
Een autocar vol senioren , op weg naar zee. Een oud dametje staat achter de chauffeur en geeft hem een handvol pindanootjes, die hij gretig binnenwerkt. Na een tijdje, weer hetzelfde, pindanootjes bij de vleet. Na enkele keren vraagt de chauffeur , " maar madammeke, waarom eten jullie die nootjes niet zelf op"? Waarop het dametje prompt antwoord: Maar meneer de chocolade eromheen was wel lekker, maar die nootjes zelf zijn voor ons te hard".
Een dokter en zijn vrouw hebben een hevige ruzie. De dokter verlaat woedend de woning en roept: "en in bed ben je ook niets waard". en weg is hij. Na enkele uren krijgt hij spijt van zijn harde woorden en gaat terug naar huis om het goed te maken. Aangekomen vindt hij zijn vrouw in bed met een man. " Maar schatje toch, waarom doe je zoiets nu"? "Ja " zegt ze " ik wil ook nog een tweede mening horen van iemand anders."
Een man komt een plan voor een woning bespreken bij een architekt. "Ik wil overal ronde plaatsen, de living de keuken de garage..." zegt de man. " Ook de slaapkamer en de badkamer, maar waarom toch" ?vraagt de architekt" " Wel, ik hoorde mijn schoonmoeder aan mijn vrouw vragen of ze toch een hoekje zouden voorzien voor haar"
Al 20 jaar lang komt dezelfde postbode in die straat de post leveren en een kopje koffie drinken. Op een morgen klopt hij tevergeefs aan bij de Pietersen, niemand thuis. Buurman: Wel ze hadden gisteren een nogal wild feestje met enkele buren en nu slapen die waarschijnlijk nog. Om middernacht moesten de vrouwen zich ontkleden en de mannen geblindoekt raden wie wie was. Postbode: Jammer toch dat ik niet was uitgenodigd. Buurman: Een tijdje later moesten de mannen zich uitkleden en nu moesten de vrouwen raden wie wie was. Postbode: Verdorie toch wel jammer dat ze mij niet hebben uitgenodigd. Buurman: Maar troost je fakteur, ze hebben wel degelijk aan jou gedacht, want je naam is dikwijls gevallen.
Wat is het Japans voor schoonmoeder? Tang. Wat is het Japans voor Schoonvader? Bangvantang.
Er zit een kale man aan de toog . Een van zijn vrienden aait hem over zijn kale schedel en zegt " Verrek, dat voelt precies zo glad als het kontje van mijn vrouw". " Ja, precies zoals het kontje van jou vrouw" zegt de ander.
In de klas vertellen de leerlingen wat voor beroep hun vader heeft. Diverse beroepen komen aan bod, slager, notaris, bouwvakker enz... Bij Ruben gekomen vraagt de juf: " en wat doet uw vader Ruben"? "Wel, mijn papa is stripper in een homobar." De juf gaat snel verder met de anderen en na de klas vraagt ze stilletjes aan Ruben of dat waar is van zijn papa. "Nee natuurlijk niet" zegt hij "mijn vader is doelman van de rode duivels, maar daar schaam ik mij voor".
Een alleenstaande vrouw trok met haar 10 kinderen naar het kantoor op haar gemeente, om er een uitkering te verkrijgen. 'Waw, zijn dat allemaal uw kinderen'? vroeg de ambtenaar. 'Natuurlijk ' zei de vrouw. 'Gelieve dan hier allemaal hun naam te noteren' zei de ambtenaar. De vrouw vulde alle 10 de formulieren in met dezelfde naam "Janneke".Verwonderd vroeg de ambtenaar wat hiermee de bedoeling was. 'Wel 'zegt de vrouw, 'als het eten klaar is roep ik gewoon Janneke en daar zijn ze allemaal, moeten ze naar school, weer roep ik janneke, naar school, en daar zijn ze allemaal, 't is toch heel eenvoudig en het bespaart tijd' 'Wat doe je dan als je één van je kinderen apart wil spreken'? 'O dan roep ik ze wel met hun achternaam'
Mohamedje, een turks jongentje vroeg aan de meester: "Meester ik zou graag Belg worden, wat moet ik daar voor doen"? De meester zei: "Wel Mohamedje, als je voor Nederlands en voor rekenen 9 op 10 haalt, dan ben je voor mij een Belg." En inderdaad Mohamedje kreeg voor beide vakken een 9. Thuisgekomen vertelde hij trots aan zijn ouders dat hij Belg was geworden. "Watte? Gij nie Belg, gij Turky geboor en gij Turky blijf"! klets, boem pats... Terug op school komt Mohamedje huilend de klas binnen, vraagt de meester " Wat is er jongen"? "Wel, meester, ik ben nog maar een half uur Belg en heb al ambras met 2 turken".
Een vroege zondagochtend. Een wielerfanaat glipt vroeg uit zin bed, voorzichtig en in alle stilte, kwestie van zijn vrouwtje niet wakker te maken. Beneden gekomen trekt hij zijn koerskledij aan en bij het naar buiten komen komt hij tot de conclusie, heel slecht weer, wind, regen en koude. De goesting om te gaan fietsen is direkt over en hij besluit terug naar zijn bed te gaan voor een paar uurtjes. Hij kleedt zich uit en kruipt voorzichtig terug in bed, heel dicht bij het vrouwtje en fluistert, " Het is hier toch beter dan buiten, zulk rotweer". Waarop zijn vrouw, half slapend zegt; " Kan je geloven dat mijn man daarin vertrokken is om te fietsen".
