Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Wibo's hoekje
23-08-2015
Leven..
.
.
.
.
Niet je hele lange leven met je voetjes op de grond
beetje dromen beetje zweven lijkt me ook niet ongezond.
Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 euro." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen." De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 euro kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 euro te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"
Een eenzame soldaat, op post in de ondoordringbare jungle, heeft een papegaai gevangen en die is nu zijn kameraad bij de bittere gevechten aan het opschuivende front. Op een avond, in het bivak, zocht de soldaat zijn papegaai, maar het dier is verdwenen. Pas uren later dook hij ineens op, nerveus fladderend met de vleugels. "Een wijf!" krijste hij. De soldaat greep zijn geweer en stortte zich in de dichte bossages, achter de papegaai aan, die de weg wees met voortdurend uitroepen: "Een wijf!" "Een lekker wijf!" "Wat een figuur, wat een wijf!" Eindelijk streek de papegaai op een tak neer en wees: "Daar zit ze, baas!" "Wie probeer je hier te bedonderen," brulde de soldaat. "Dat is geen wijf, dat is een papegaai." "Ja, maar wat een lijf heeft die vrouwtjespapagaai!"
Bij de Paters komt een jongeman die graag zou opgenomen worden als novice in de gemeenschap. Vader Abt verwittigt hem dat er bij hen echter een zeer strenge regel geldt: de zwijgplicht. Dat vindt de jongeman niet erg en hij wordt op proef aangenomen. Na een drietal dagen ziet Vader Abt de jongeman met een pijnlijk vertrokken gezicht in de gangen ronddwalen. Hij heeft medelijden en wenkt de jongeman, doet teken dat hij hem moet volgen naar zijn studeerkamer. Daar zegt Vader Abt: "Jongeman, ik zie aan uw gezicht dat er iets niet gaat. Ik ontsla u eventjes voor tien minuten van uw zwijgplicht. Vertel op, wat scheelt eraan?" De jongeman antwoordt met een dankbaar gezicht: "Dank u, Vader Abt, maar ik wou eindelijk eens weten: WAAR ZIJN HIER ERGENS DE TOILETTEN?"
Een Belg en een Hollander staan naast elkaar in de rij. Zegt de Belg tegen de Hollander:Ik vind het heel gemeen en kwetsend dat jullie altijd moppen over domme belgen maken, maar gelukkig maken wij ook moppen over jullie. De Hollander antwoord dan:Het is voor ons veel kwetsender want wij begrijpen de moppen ook nog
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een: De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw. Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster. Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen. Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust. Wie z'n kind benzine voert, mag niet roken als het boert. Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek. Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt z'n bakkes dichtgenaaid. Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast de zeug misbruikt. Als het hooi is in de schuur, zit het wijf vaak bij de buur. Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Een belg zegt aan zijn hollandse vriend : "Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.". "Fantastisch zeg, hoe doe je dat ?" "Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees." "Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?" vraagt de hollandse vriend. Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. De belg antwoordt : "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is." Waar de hollander aan toevoegt : "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld
"Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt."
"Hoe is de naam van de patiënt?"
"Louis Peters. "
"Een ogenblik a.u.b. ik verbind u door met de verpleging."
"Met de hoofdverpleegkundige, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hoe het gaat met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dienstdoende arts, die kan u zeker meer vertellen."
"Met dokter Janssen."
"Dag dokter, ik wil graag weten hoe het met mijnheer Louis Peters gaat die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen." "Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen mag de hartmonitor weg. Als het de komende 48 uur zo stabiel blijft zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk voor het volgende weekend uit het ziekenhuis ontslaan."
"Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, hartelijk dank."
"Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Familie?"
"Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....!!!!!"
Een Chinese vrouw heeft haar vriend gevraagd om zijn borsten te laten verkleinen, omdat haar eigen borsten te klein ogen naast die van hem. Ze plaatste hem zelfs voor een ultimatum: ofwel doet hij iets aan zijn borsten, ofwel maakt ze een einde aan hun relatie. De liefde is blijkbaar groot, want de man onderging een operatie waarbij 200 ml vet uit zijn borsten werd weggezogen. "Ze schaamde zich, omdat mijn borsten meer aandacht kregen dan die van haar", zegt hij.
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling. Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen. De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw.
Waarop de broer in de buik vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?' Daarop antwoordt de eerste: ' Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'
Vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van de economyclass naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel glijden. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de businessklas en u heeft een ticket voor economyclass." De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy gedeelte te begeven." De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes." Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam geflikt heeft. "Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessklas niet naar Montreal gaat."
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt: "Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
"Vanavond niet schat, je gezaag maakt me impotent." Dat is althans wat een Italiaanse man probeert te bewijzen voor de rechtbank. Hij eist er 180.000 euro schadevergoeding omdat het onafgebroken gezaag van zijn vrouw hem impotent zou hebben gemaakt.Sergio Vinucci is tegenwoordig verre van een 'Italian Stallion'. "Het enige wat mijn vrouw doet is zagen. Onafgebroken. Dat is zo stresserend dat ik er zelfs impotent van ben geworden", aldus de slapjanus.Hij heeft in de rechtbank zelfs medische bewijzen aangevoerd die zijn beweringen moeten staven. "Het is tijd dat ik gecompenseerd word voor al dat gezaag", zegt Vinucci. Hij eist 180.000 euro schadevergoeding.
De bewoners van een flatgebouw in de Amerikaanse stad Madison kunnen weer opgelucht ademhalen, en ruiken... De strontvandaal, die hun gebouw teisterde, is bij de lurven gevat. Dat meldt de Wisconsin State Journal. Wanneer ze hun wasgoed onbewaakt achterlieten in de kelder, konden de flatbewoners er donder op zeggen dat er een flinke drol in hun wasmand lag. Soms deed de onverlaat zijn gevoeg gewoon in de wasmachines. Hun schoenen durfden ze al lang niet meer in de gang laten staan. Er is nu evenwel een eind gekomen aan de onwelriekende terreur. Een dame, die haar linnen ging ophalen in de kelder van het appartementsblok, kon de 'strontvandaal' op heterdaad betrappen. De kerel sloeg op de vlucht - zijn broek in de handen - maar de kwieke vrouw zette de achtervolging in. De politie werd er bijgehaald en arresteerde de 19-jarige Ronnie A. Ballard. De rechter heeft hem inmiddels al laten opsluiten in de Dane County Jail. Hij is veroordeeld voor wangedrag en vandalisme.
'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'
Bobaraba betekent 'dikke kont' in de plaatselijke taal. Wanneer het liedje gedraaid wordt, kan je er van op aan dat de konten aan het zwaaien gaan op de dansvloer. Een nationale dansrage in Ivoorkust heeft tot gevolg dat op de zwarte markt allerlei middeltjes verpatst worden die je kont zogezegd omvangrijker maken. Dokters steken evenwel al de waarschuwende vinger in de lucht.
De SP in Tilburg is woedend op de gemeente omdat vrouwen niets hebben aan de mobiele plaswanden die de gemeente tijdens stapavonden in het centrum wil zetten. Die zijn bestemd voor mannen, maar vrouwen moeten ook wel eens plassen, stelt SP-raadslid Veerle Slegers. De partij heeft daarom schriftelijke vragen gesteld aan het college van burgemeester en wethouders. De plaatselijke SP wijst erop dat de helft van het uitgaans- en winkelend publiek uit vrouwen bestaat. Zij zijn nu aangewezen op horeca of winkels waar vaak een consumptie of betaling wordt gevraagd om de blaas te mogen legen. De partij wil daarom dat er ook voor vrouwen een openbaar toilet komt. De SP verwijst naar een proefproject in België. Gent kent sinds kort vier plaatsen waar gratis unisextoiletten staan. Maar die kwamen er niet zomaar. De actiegroep 'Leg mijn blaas het zwijgen niet op' moest er drie jaar voor strijden.
AMSTERDAM - De Belgische zender Radio 1 heeft haar luisteraars opgeroepen mee te doen aan de Lelijkste-Plek-ter-Wereld-verkiezing van Volkskrant Reizen.
Reden voor de oproep is dat in de categorie 'Buitenland' twee van de vijf genomineerde steden in België liggen, te weten Luik en Charleroi. Volgens presentatrice Ruth Joos van het middagprogramma Mezzo is de antipathie van de Nederlandse lezers voor deze plaatsen te wijten aan 'het cultuurverschil' tussen beide landen: 'Misschien moet je België kunnen aanvoelen, om de charme van Luik en Charleroi te herkennen', stelt Joos.
Omdat de presentatrice vreest dat het de moeizame relatie tussen Nederland en België geen goed zal doen als één van beide plaatsen wint, maar ook om te voorkomen dat de Belgen 'weer eens ongelooflijk ontgoocheld' zullen zijn, adviseert Joos hun te stemmen op de plaats Nikkel in Rusland. 'Daar hebben ze er toch geen last van.'
Naast Luik, Charleroi en Nikkel zijn in de categorie buitenland ook Copsa Mica in Roemenië en Katowice in Polen genomineerd. In Nederland dingen Almere, Den Helder, Eindhoven, Heerlen en Nieuwegein mee naar de weinig eervolle vermelding.
Stemmen kan nog tot en met aanstaande vrijdag op volkskrantreizen.nl
De kalkoen Dustin zal Ierland vertegenwoordigen tijdens het Eurovisie Songfestival van dit jaar in Servie. De vogelpop, die in Ierland een eigen talkshow heeft, werd zaterdagavond door het Ierse televisiepubliek uitverkoren voor het Europese zangfestijn. In de strijd om de vertegenwoordiging liet de handpop Dustin zes mensen achter zich. Met zijn met schelle stem gezongen Irelande Douze Points hoopt de pop de eer van Ierland te herstellen na een aantal Eurovisie-teleurstellingen.
Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain...... Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke ." Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?" Abdul: "Ieke moet morgen beginnen...!"
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts en zegt: "Ik denk dat mijn hond dood is." De arts zegt: "Leg hem maar op tafel." Als de hond er ligt, doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. De arts zegt: "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dokter. Het is helaas niet anders", zegt de man. "Wat kost dit consult?" "895 euro", antwoordt de arts. "Hè?! Waarom is dat zo belachelijk duur?", vraagt de man verbaasd, waar op de arts antwoordt: "Vijf euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan..."
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".
Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken".. "Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje.. "En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..
"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken!!"
Een jonge militair uit het schone Brabant is onverwacht teruggekomen uit Oezbekistan en komt bepakt en bezakt terug op het boerenerf van zijn ouders. Zijn moeder ziet hem aankomen en loopt verheugd naar de boerenzoon toe. "Och mijn jongen, ben jij weer terug en zo plotseling ook nog" Moeder blij en uiteraard is de zoon ook blij om weer thuis te zijn.
Zijn moeder valt het echter op dat hij in volledige uitrusting is gekomen en stelt hem allerlei vragen. "En wat is dat voor een ding , mijn jongen". "Dat moeder is nu een mitrailleur", zegt de zoon. "En wat zijn dat voor rare dingetjes aan je riem?". "Dat zijn handgranaten, moeder".
Hij neemt één handgranaat uit de koppel, trekt de pin eruit, en gooit hem met een grote zwaai weg. De handgranaat komt bovenop het kippenhok terecht en ontploft. Het kippenhok is verdwenen!
"Oh god, oh god " -zegt de boerin- "als dat je vader toch nog had kunnen meemaken".
De zoon vraagt verbaasd: "Maar moeder, waar is vader dan?".
"Ach jongen" -zegt ze- "je vader was aan het eieren rapen in het kippenhok
Elaine Davidson is een bijzondere vrouw, zij heeft namelijk bijna 4000 piercings in haar lichaam, waarvan er 720 in haar gezicht zitten. Hiermee is zij een opmerkelijke verschijning op de straten van Edinburgh Schotland. Piercings zijn heel erg populair, maar sommigen gaan er wel heel ver in. Zoals de flamboyante Elaine Davidson. Een vrouw van Braziliaanse komaf die naar eigen zeggen geniet van pijn en daarom er geen probleem mee heeft om overal op haar lichaam piercings aan te brengen, wat ze dan ook met veel plezier heeft gedaan. In totaal heeft zij er 3920 stuks die samen een gewicht van meer dan 3 kilo vormen. Hoewel ze afkomstig is uit Brazilie is ze bang om er naar terug te keren. Brazilie is namelijk een land waar straatroof een van de grootste criminaliteitsproblemen vormt. Elaine is bang te worden beroofd op de straten van haar moederland waarbij haar piercings zouden kunnen worden afgerukt. De laatste keer dat ik terug ging naar Brazilie droeg ik een masker om mijn juwelen (piercings) te verbergen. Ze krijgt ook veel positieve reacties op haar uiterlijk, Mensen willen mij altijd aanraken zegt Elaine, sommigen willen me zelfs zoenen zodra ze me zien.Wat iedereen zich ook afvraagt en u misschien ook is waar heeft zij nog meer piercings dan alleen op haar gezicht en de meest voor de hand liggende lichaamsdelen? Het antwoord is dat zij meer dan 500 van al haar piercings in haar geslachtsdelen heeft (500!!!)
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur, repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .' 'Oh, je hoeft niet op Spike de hond te letten, hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had; De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was. De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man . Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoordde, 'Pak hem, Spike!'
Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan de bar te praten over
de voorbije vakantie. Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is. "wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus... Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"
"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus... Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels te vliegen !"
"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil..
"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote bek heb, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek, dus... Zijn wij gewoon maar in Rotterdam gebleven !!!"
Een gezette Duitser gaat vijf jaar de cel in omdat hij zijn vrouw op een uiterst bizarre manier heeft vermoord.
De schrale Duitser ging tijdens een ruzie met zijn volle 128 kilo op de borstkas van zijn vrouw zitten. Haar ribben braken op 18 plaatsen. De vrouw overleed later aan haar verwondingen.
De 50-jarige dader zei dat hij per ongeluk op zijn vrouw was gevallen. Uit forensisch onderzoek bleek echter onweerlegbaar dat hij zeker twee minuten gericht op zijn vrouw was gaan zitten.
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen" De secretaresse gilt meteen."Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."Floep, weg is ze. De verkoper roept."En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt: "ik wil die twee terug op kantoor na de lunch."
Een Zweedse kleuterschool verbiedt haar kleuters om kleren te dragen met bolletjes of streepjes als motief. De school in Koskullskulle wil met die nieuwe regel een personeelslid beschermen dat last heeft van migraine. Bolletjes en streepjes zouden die migraine kunnen uitlokken. Volgens de directeur van de school hebben de ouders van de kleuters hun twijfels over de maatregel. Streepjes zouden er bovendien in de mode zijn. "Maar ons personeel moet kunnen werken en het is niet gemakkelijk om een vervanger voor haar te vinden", zegt de directeur. Ulf Eriksson, hoofd van een nationale organisatie voor ouders en leerkrachten, vraagt zich af of de school wel het recht heeft om de kleuters een dresscode op te leggen. "De migraine zou ook veroorzaakt kunnen worden door lawaai", zegthij.
AMSTERDAM - Belgen tanken op grote schaal de veel goedkopere rode diesel.
Hoezo zuinige Ollanders?
Maar de Belgen lachen zich een kriek, want wie een heel leven op landbouwdiesel rijdt (daarvoor gelden in België en Nederland veel lagere accijnzen), bespaart maar liefst 52.000 euro. De kans dat je gepakt wordt bij onze zuiderburen is minimaal Het Laatste Nieuws becijferde dat je één keer per 40 (..) jaar aan de beurt bent. Boete: 500 euro. 52.000-500 is 51.500 euro. Dat is snel verdiend, zo becijferde de gazet.
Belgen die gepakt worden, reageren met zulke lage boetes dan ook sportief. 'Allez ge hebt me eindelijk te pakken', aldus de krant. Normale diesel kost nu 1.20 euro bij onze buren, een bedrag dat vergelijkbaar is met Nederland. De rode diesel gaat voor 70 cent de liter de tank in. 'Sommige automobilisten maken er echt een sport van', zegt de douane. Eén Belg is al acht maal betrapt.
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?' 'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!' Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!' 'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!' 'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.' De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me''. 'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P. Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!
AMSTERDAM - '90 Day Jane' heeft nog een kleine drie maanden te leven. Ze opende onlangs een weblog waarop ze beschrijft hoe ze zich voorbereidt op haar zelfmoord.
'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.
Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."
Spullen
Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"
Hoax
Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."
Grap
In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.
Zeker vierduizend mensen hebben gisteren in Singapore de laatste groet gebracht aan Ah Meng. De orang-oetan overleed vrijdag op de voor deze mensapen respectabele leeftijd van 48 jaar. In mensentermen zou dat 95 jaar zijn geweest. Dat schrijft de Nederlandse site AD.nl.Volgens de Singaporese krant Straits Times werd Ah Meng begraven nadat haar nabestaanden in de dierentuin van de Aziatische stadstaat afscheid hadden genomen. Ook een pak mensen stonden in de rij om het dier te groeten. De toegang tot de Singapore Zoo was gratis.
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'
Saudi-Arabië verbiedt rode roos voor Valentijnsdag
RIYAD (ANP) - De religieuze politie in Saudi-Arabië heeft de verkoop van rode rozen voor Valentijnsdag verboden. De commissie ter bevordering van deugden ter voorkoming van onzedelijkheid heeft bloemistenen cadeauwinkels de opdracht geven alles wat rood is uit hun assortiment te verwijderen.
Dit is omdat deze kleur symbool is van de liefde, aldus de krantSaudi Gazette maandag. Volgens de politie moedigt Valentijnsdag mannen en vrouwen aan relaties met elkaar aan te knopen. In het strikt islamitische land mogen vrouwen niet in het bijzijn van mannen verkeren als zij niet tot dezelfde familie behoren. Buitenechtelijke relaties zijnal helemaal uit den boze. Vrouwen mogen bovendien niet autorijden.
Maandag 11 februari 2008 - ANTWERPEN - Het Vlaams Belang in Antwerpen lanceert de komende dagen een website waarop iedereen criminele feiten in de stad kan melden.
De site gaat ook bewakingsbeelden tonen van overvallen en inbraken. De site moet de grenzen van de wet aftasten, meldt Vlaams Belang. De politie gaat bekijken of de site privacy aantast of gelekte politie-informatie bevat. Volgens Vlaams Belang verzwijgt de politie veel criminaliteit in Antwerpen om onrust te voorkomen.
Acht miljoen Hongaarse stemgerechtigden lopen de kans om binnenkort te mogen stemmen voor een siesta. Het Nationaal Verkiezingscomite heeft besloten dat deze brandende vraag rijp genoeg was voor een nationaal referendum. Terecht zeggen velen, gezien de extreme warmte in de Balkan is het beter om de dag te splitsen en op het heetst even de rust te zoeken. Een eerder verzoek van enkele slimmeriken om bier vrij van betaling te stellen werd afgewezen, als reden werd opgegeven dat de markt zou zijn ingestort indien men gratis moest tappen.
Een 43-jarige Duitser die in scheiding ligt met zijn vrouw, is met een kettingzaag in de weer geweest. Hij deed dat om zijn helft van hun bezit op te eisen. Volgens de politie in de oostelijke stad Sonneberg zaagde de metselaar een houten zomerhuis doormidden. Zijn helft ging vervolgens op een vorkheftruck en werd afgevoerd. Het huisje van zes bij acht meter was gemeenschappelijk bezit. "Ik denk dat zijn vrouw er niet zo blij mee was", zegt de politie.
Een gids leidt een groep mensen rond in de dierentuin. Bij de apen aangekomen, zegt hij: "Kijk, dit hier is een orang-oetang." "Nee hoor," zegt een Belg die zich in het gezelschap bevindt, "dat is een dangerou." De gids denkt bij zichzelf: nu ja... 't is een Belg hè. Laat maar een beetje lullen.
Een eindje verder zegt hij: "Kijk, hier ziet u een slingeraap." "Nee hoor," zegt de Belg weer, "dit is een dangerou." De gids denkt: nu ja... laat ik maar weer verder lopen.
Een eindje verder zegt de gids: "Kijk, dit hier is een kangaroe." "Nee hoor," zegt de Belg, "dat is een dangerou." De gids denkt: ik wil toch eens weten wat daar nu achter steekt, en vraagt: "Hoe komt u daar nu toch bij?" "Welnu - bij de ingang zag ik een bord staan, en daar stond met grote letters op geschreven:
Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: "Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?" Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?" "Osama bin Laden," antwoordt David. "Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt. "Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat." Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb." "Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!"
Donderdag 7 februari 2008 - DEN BOSCH - Heineken lanceert in het voorjaar een nieuw biertje, bedoeld voor vrouwen, dat in Den Bosch gebrouwen zal worden. Het 'vrouwendrankje' krijgt de naam Jillz. Vorig jaar is het onder de naam 'Charli' getest. De productie gaat binnen enkele weken van start. Jillz is volgens de brouwerij 'een sprankelend ciderachtig brouwsel met een fruitig aroma'
Maandag 4 februari 2008 - BERLIJN - Door toedoen van twee rottweilers moest de politie in het Duitse plaatsje Kulmbach het dit weekeinde met een dienstauto minder doen. De dieren zagen eergisteren tijdens een wandeling met hun baasje de politiewagen en gingen vervolgens helemaal door het lint. Ze stormden op het voertuig af en beten alle banden helemaal kapot.
De 46-jarige hondenbezitter verklaarde later tegen de verbouwereerde agenten in de auto dat zijn rottweilers niets tegen de politie hebben, maar dat de honden helemaal gek worden als ze niet in een auto kunnen. De man draait op voor de aangerichte schade. Een politiewoordvoerder reageerde overigen laconiek op het voorval. "Kennelijk heeft het ze goed gesmaakt", zei hij.
Een Moslim sterft en belandt in de hemel. Heel blij want zijn hele leven heeft hij er naar uitgekeken om Mohammed eindelijk eens in levenden lijve te zien.
Bij de hemelpoort aangekomen ziet hij een oude man met een baard.
"Mohammed?" vraagt hij? "Nee, m'n zoon, "ik ben Petrus. Mohammed zit een paar étages hoger", waarbij hij een klapladdertje naar beneden haalt dat in de wolken verdwijnt.
Opgetogen dat Mohammed dan toch wat hoger huist dan Petrus beklimt de Moslim blij en lichtvoetig het laddertje, tot hij een andere ouwe bebaarde man ziet staan. "Mohammed?" vraagt hij stralend. "Nee sorry, ik ben Jezus. Voor Mohammed moet je nog wat hoger zijn".
Nounou zeg, Mohammed nóg hoger dan Jezus! De Moslim kan zijn pret niet op en klautert verder omhoog, tot hij weer een ouwe man met een baard ziet.
Nog hijgend van het klimmen stamelt hij "Mohammed!??" "Nee m'n zoon, Ik ben God. Maar zeg, je ziet er nogal uitgeput uit van dat klimmen. Wil je soms een koffie?" "Zeker, graag!"
God draait Zich wat verveeld om, knipt met Z'n vingers, en snauwt naar achteren: "Mohammed, 2 koffies!"
Waar vrouwen gemiddeld dertien minuten per dag aandacht aan hun uiterlijk besteden, zijn mannen dagelijks een kwartier kwijt aan scheren, het in model brengen van hun haar en het aanbrengen van smeersels. Dat blijkt volgens scheermesjesfabrikant Gillette uit onderzoek. De kritiek die veel mannen hebben op de tijd die vrouwen aan haren kammen en optutten besteden, komt hiermee ter discussie te staan.
Volgens Gillette is geen enkel andere man binnen Europa langer dan de vrouw bezig met optutten dan de Nederlandse man. Scheren heeft de hoogste prioriteit, al zijn vrijgezelle mannen doorgaans beter geschoren en meer opgedirkt dan mannen met een vaste relatie.
BRUSSEL - Een groeiend aantal Belgische jagers pakt weer de pijl en boog om zwijnen en herten te doden. De Waalse federatie van boogjagers is in korte tijd gegroeid tot 1500 leden. Een Vlaamse vereniging is op komst.
,,Het zijn niet zelden jagers die de jacht met het geweer beu zijn. Een geweer is niet echt eerlijk tegenover het wild en heel gemakkelijk'', zegt Jean Gallopin, voorzitter van de Waalse vereniging, maandag in Vlaamse krant Het Laatste Nieuws. Boogjagers besluipen het wild, tegen de wind in. ,,Op goed 15 meter, terwijl je het everzwijn in het wit van de ogen kijkt, laat je de pees trillen. Met een welgemikt schot zakt zo'n dier meteen neer.'' Volgens hem is de boogjacht in België ,,niet echt verboden en niet echt legaal''. De meesten gaan op pad in de Franse Ardennen, waar het wel mag.
Dinsdag 29 januari 2008 - GILZE - Trouwen alleen is kennelijk niet meer spannend genoeg. Dat moet veel spectaculairder kunnen, zo vinden ze bij 'Falls Lodge', het westerndorp aan de Alphensebaan in Gilze
Die mogelijkheid is er nu. Het recreatiepark heeft bij de gemeente Gilze en Rijen een verzoek gedaan om op zijn locatie ook huwelijken toe te staan. De gemeente heeft daarin toegestemd en Falls Lodge is nu formeel aangewezen als 'huis der gemeente'. Dat betekent dat er door de ambtenaar van de burgelijke stand officieel kan worden getrouwd. Dat zal ongetwijfeld in western- of indianenstijl gebeuren. Het eerste huwelijk op Falls Lodge is al op vrijdag 22 februari a.s. Ook op 25 april en 9 mei a.s. zal er in het cowboy- en indianendorp 'in stijl' worden getrouwd. Overigens is het kerkje dat in het westerndorp moet worden gebouwd nog niet klaar. Daarvoor moet nog een vergunning worden ingediend bij de gemeente.
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk! Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar vóór de Russen... Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.
Zij leven daar in stilte, bidden zes keer per dag, zijn een contemplatieve orde. Op dit moment telt de kloosterorde 31 zusters. Dat rustige leven kon in de eerste jaren dat Mark de zusters begon te 'stalken' gewoon doorgaan. Zuster Lydia: "We hebben de gebeurtenissen bewust zo stil mogelijk gehouden. Een klein groepje zusters was van de brieven en scheldpartijen op de hoogte." Tot 2 november de ruiten sneuvelen. Abdis Benedicta: "Het is vreselijk als de buitenwereld met zoveel geweld ons leven binnendringt. Wij willen geen sensatie, dat past niet in ons leven. Wij hebben tegen elkaar gezegd: wat is dit voor wereld waarin zusters als wij, die in grote afzondering willen leven, worden lastiggevallen?" En zuster Lydia: "Dat Mark vijfduizend euro schadevergoeding moet betalen, is niet het belangrijkste. Ik vind het nog steeds verschrikkelijk dat hij tot binnen ons terrein is doorgedrongen. Wij beschouwen onze tuin als een stukje heilige grond." De dag nadat Mark de ruiten inkegelde, riep abdis Benedicta de zusters bijeen in de Kapittelzaal. "Met de hulp van zuster Lydia hebben wij de zusters verteld wat er gebeurd was, heel open. Dat is bij ons gewoon. Dat heeft een zeer positieve invloed op hen gehad. Daardoor is snel de rust weergekeerd. Zuster Lydia heeft de kans gekregen om veel over de gebeurtenissen te praten, vertelt zuster Benedicta. Intussen hebben de zusters de draad van hun gedisciplineerde leven weer opgepakt: 05.30 uur opstaan, 06.15 uur ontbijt, 09.30 uur eucharistieviering... Om 20.15 uur eindigt de kloosterdag met de completen, het avondgebed.
Woensdag 23 januari 2008 - BREDA - De zusters benedictinessen van de Onze Lieve Vrouwe Abdij in Oosterhout wachten in angst en beven de dag af dat een 44-jarige Rotterdammer weer vrij in de maatschappij kan rondlopen.
Al maanden valt de man de nonnen lastig. Hij verklaart een aantal zusters zijn liefde, stuurt brieven met een steeds obscener wordende inhoud, staat voor het klooster te schreeuwen en verstoort gebedsdiensten. Op de vroege morgen van 2 november keilde hij liefst 21 ruiten van het klooster aan de Zandheuvel in. De politie betrapte hem toen nagenoeg op heterdaad.
De zusters verzorgden de Rotterdammer enige tijd liefdevol, maar worden nu zwaar voor hun naastenliefde gestraft. Na zijn aanhouding en vrijlating werd hij in een psychiatrisch behandelcentrum opgenomen. Maar ook vandaaruit bestookt hij de benedictinessen met brieven. Hij schreef er sinds november 33, waarvan één van 66 kantjes.
De Bredase politierechter M. Janssen legde de man gisteren een werkstraf op van dertig uur. Ook kreeg hij een straat- en contactverbod voor twee jaar. Als hij zich daar niet aan houdt, moet hij twee weken de cel in. Hij moet de zusters bovendien een schadevergoeding van vijfduizend euro betalen.
Vrouwen hoeven zich niet langer af te vragen waarom ze niet meer worden nagefloten door de vuilnisman, bouwvakker of stratenmaker. Negen van de tien keer is het nafluiten de mannen namelijk door de baas verboden.
Dit schrijft Vrouw Magazine, na een dag op pad te zijn geweest met de vuilnismannen van Roteb in Rotterdam. De vuilnismannen verklaarden een brief te hebben ontvangen waarin stond dat het niet langer werd getolereerd dames complimentjes toe te roepen of na te fluiten. Dit omdat er klachten over waren binnengekomen.
Vuilnisman Remco kan er met zijn pet niet bij: 'We riepen nooit iets beledigends. Het is toch leuk als iemand bewonderend naar je fluit. Ik snap die meisjes niet.'
Fluitje terug Ook Vrouw Magazine vindt het verbod zwaar overdreven en is een actie gestart om de vuilnisman, bouwvakker of stratenmaker zijn fluitje terug te geven.
De actie kan gesteund worden door een mailtje te sturen naar vrouwinternet@telegraaf.nl. De mailtjes worden verzameld en naar Roteb en elke andere vuilnisophaaldienst doorgestuurd.
We wisten het natuurlijk al, maar nu is het ook wetenschappelijk bewezen: alcohol maakt mannen meer amoureus en minder seksueel geremd.
Het onderzoek is gedaan met fruitvliegjes. De beestjes kregen elke dag een hoeveelheid ethanol toegediend om de drinkgewoontes van een alcoholist na te bootsen.
De mannelijke vliegjes bleken door de alcohol niet alleen drang te hebben om vrouwtjes het hof te maken, maar ook de vliegjes van hun eigen sekse.
GENT (ANP) - De Belg eet tijdens zijn leven gemiddeld een derde van een paard, vijf runderen en kalveren, zeven schapen en geiten, 24 konijnen en wild, 42 varkens, 43 kalkoenen en ander gevogelte, 789 vissen en 891 kippen. Dat meldde de Belgische vegetarische organisatie EVA maandag.
Aanleiding is de Wereld Vegetarisme Dag op 1 oktober. In België worden jaarlijks zowat 285 miljoen dieren gedood voor voeding, aldus het Ethisch Vegetarisch Alternatief (EVA) ,,De consumptie is ook zeer schadelijk voor het milieu: veeteelt is immers verantwoordelijk voor een vijfde van de wereldwijde broeikasuitstoot, stelt de organisatie, die vindt dat mensen beter meer fruit kunnen eten. Op de website vegetarisme.be/vlees kunnen internetters hun eigen vleesconsumptie uitrekenen. Onbekend is hoeveel dieren een gemiddelde Nederlander in zijn leven verorbert.
.
Met Ziekenhuis Bernhoven in Oss, " 
.
.
