Garage

De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.

Op de vooravond van de bruiloft heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.

Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb over de dingen van het leven, enz.

Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.

Ken je wel de vijf vingers van de hand?

Natuurlijk, papa ! De duim, de wijsvinger, de middenvinger .

Nee ! nee ! Onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik niet!

Er is de vinger van ...... de reis

de vinger van ............ de richting

de vinger van ............ het genot

de vinger van ............ het huwelijk

en tenslotte de vinger van de ......... fijne manieren.

Ah zo ?

Ik leg het je uit, Simon.

De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften. Akkoord, papa.

De wijsvinger is deze van de richting; deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen. O.K.

De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift. Ja, papa.

En de pink is de vinger van de fijne manieren; die moet je omhoog houden als je in gezelschap van een

 kopje thee geniet.

Begrepen, papa. Maar, papa, je vergat de vinger van het genot !

Ik heb het beste willen bewaren voor het laatst, Simon.

De vinger van het genot is de middenvinger.

Het is de mooiste en ook de langste!

Om volop te genieten,steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ........................... zo tel je

 dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Had je aan iets anders gedacht, kniel dan nu neer en bid drie Onze-Vaders, drie Weesgegroetjes en drie

 glorie-zij-de-vaders !

Voor mij een palmke en vlug wat

 Hij heeft er een tandje bij

 Partij van het gezond verstand

Een hond met 2 kloot zakken

  Leon

mannen...
 Twee vriendinnen zitten te praten over mannen.
 Zegt de één: 'Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen? Ze 
hebben altijd zo'n joekel van een pik!'

 Zegt de ander: 'Maar meid, dat is geen geluk! Ik heb daar een truukje 
voor! Je kijkt gewoon naar de schoenmaat! Hoe groter de maat, hoe 
groter zijn joekel!'
 'OOOOOh', zegt die andere vriendin, 'zo doe jij dat dus, dat ga ik 
echt even uittesten!'.
 Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren. Komt ze bij de 
bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43. Neeeee, die moet 
ik niet hebben!
 Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen, maatje 44. 
Neeee, die moet ik ook niet hebben! Affijn, op de terugweg komt net de 
postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is toch zeker 
een maatje 47!!!!! Die moet ik hebben, denkt ze.
 Zegt ze zo tegen die postbode: 'He schat, zin in een kopje koffie?'.
 'OE, die is heet', denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk.
 Affijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden. Ze belanden 
natuurlijk in de slaapkamer.
 Vrouwtje kleed zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed om 
aangevallen te worden. Die postbode wordt helemaal gek van de 
geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los.
 Zegt ie zo: 'Altijd weer hetzelfde met de kledij van De Post!!! Die 
jasjes zijn 4 maten te klein en die schoenen minstens 4 maten te groot!