Frisjes in Scherpenheuvel


Frisjes in Scherpenheuvel
Frisjes in Scherpenheuvel

Frisjes in Scherpenheuvel
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseurEen vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed.Een man zoekt al dagen naar z'n hoed.
Uiteindelijk is die niet te vinden.
Vriendschap is als een oude deur

Vriendschap is als een oude deur
Vriendschap

Vriendschap
Dubbel Tarief

Dubbel Tarief
Ik had iets anders verwacht

Ik had iets anders verwacht
De stier

De stier
Gouden lepel Gouden lepel
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner.
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
'Verdorie jong, moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek
ze hier hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.'
En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: 'Zooo één wil ich ook wel hebben.'
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan ...
'Oh, Stevaert wil wat zeggen!' zegt de koning.
'Nou ...' zegt de verraste Stevaert, 'ich vin het zooo fijn dat
we hier
met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat de koning ons
heeft
uitgenodig.'
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n
lepel
hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen
het kopje.
'Stevaert wil weer wat zeggen!!!' zegt koning Albert.
'Nou ... eigenlijk wil ich een truc laten zien,' zegt Stevaert.
'Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in mijn
binnenzak,
en kijk ... ich haaal hem er bij Verhofstadt weer uit .
GEBED VAN EEN WERKMAN
IN DE NAAM VAN DE VADER , DE ZOON EN DE HEILIGE GEEST.
God luister eens naar wat ik u vertel
Het is hier nogal een spel
We werken hier in ploegen
De late en de vroege
We krijgen maar een hele kleine pree
En maar tien minuten voor het WC
Twintig minuten voor het schof
En maar een maandje verlof
Het uur moet ge hier ook al niet vragen
Omdat ge hier geen horloge mag dragen
Wel een vals gebit
Omdat dat aan de binnenkant vastzit
We moeten hier werken als een zot
En worden door de directie bedot
We hebben hier wel een paar vakbonden
Maar hun handen zijn ook gebonden
Onze premie die maar steeds verminderd
En er is niemand die dat verhinderd
God kunt U er niets aan doen ?
Maar wacht niet te lang ,
Of we hebben zelfs geen serieus pensioen...!!
AMEN.
vroeger en nu

Leon en Freddy vroeger en nu
Liefde..
Liefde..
Wat is liefde,
Liefde is een klein woord,
De L voor lief
De I voor iedereen,
De E voor eerder,
De F voor friends,
De D voor doen,
De E voor echte liefde
Getekend Ester
drie koningenGisterenavond hoorde ik op de radio dat er eindelijk een degelijke oplossing is om deze regeringscrisis op te lossen.
België wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent
Voor Brussel is dat Albert
Voor Wallonië is dat Philip
Maar er is maar één volkslied nl. drie koningen, drie koningen.........
HEET VAN DE NAALD LAATSTE UPDATE 19:33 Anderlecht ontslaat Vercauteren



De tien geboden van de Indianen

Leon en Ester
HEET VAN DE NAALD Laatste om UPDATE 17:20 Anderlecht ontslaat Vercauteren

Justine Henin op eenzame hoogte op WTA-ranking

HENIN WEER WERELDKAMPIOEN 2007





HENIN WEER WERELDKAMPIOEN 2007

'Zeldzame ziekte'
Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
nadat hij een luide 'hatsjie!' geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt,
die afveegt en terug wegstopt.
Mevrouw Jansen denkt dat ze'hallucineert', zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek
om die af te vegen.
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan
ze haar verontwaardiging niet meerbedwingen.
'Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?'
De man antwoordt: ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik
nies een orgasme heb.
' Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd d at ze zo hard is
uitgevallen tegen de man en zegt:
' Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??'
De man antwoordt:
'Peper.'
1 reactie op dit bericht
Groetjes uit Koekelare
Ester en Leon , wij komen u een leuk donderdag wensen. Terug weer de tijd om u een bezoekje te brengen. Het is hier koud bij ons.
Lieve groetjes.