Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. \"Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?\" vroeg Maria. \"Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken.\" zei Jozef. \"Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?\" vroeg hij, \"waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?\" \"Oh Jozef\" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, \"dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest.\"
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op. \" Luister\" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.\"Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw:\"We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro\". \"Ok? dan\" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: \"hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?\" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : \"Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. \"Het blondje denkt even na en vraagt dan: \"Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?\" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, dan vraagt de advocaat:\" Wat was het antwoord op de vraag? \"Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service benzinestation. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna weer in paniek binnen gelopen .\" Moet ge nu wat weten\", zegt hij, \"nu heb ik mijne wagen gesloten en de sleutels erop laten steken\" .\" Geen paniek\" zegt de bediende. \" Dat gebeurt wel vaker\" .\"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u de raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open\". De man neemt de spullen aan en loopt tevreden weer naar buiten. 5 minuten later komt er een Antwerpenaar binnen, \"Da geloofde na toch ni\" zegt hij lachend tegen de bediende. \"Ja wat dan?\" vraagt deze. \"D\'er stoa boaten ne Limburger, met nen ijzerendraadje z\'n deur open te hengelen!\" \"En?\" vraagt de bediende,\"dat maken wij hier regelmatig mee!\". \"Joa\", zegt de Antwerpenaar,\"moar toch ni terwijl zijn vraa in den auto zit en roept \"Bieeeetje naar linnnnnks, bieeeeetje naar reeeeeggs\".
Vrouwen
Het is altijd het zelfde liedje met die vrouwen.
Als je verkering krijgt zeggen ze : ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zeggen ze : ik hou van je.
Bij de verloving zeggen ze : ik hou nog meer van je.
Bij de trouwdag zeggen ze : ik hou steeds meer van je.
En bij de scheiding zeggen ze : ik hou alles van je.
Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep.
Zei de ober: Wat zegt u?
Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken, daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte. Toen de vraag van de assistente kwam \"Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe\" Hij antwoordde: \"Er is iets met me pik\" De assistente raakte geïrriteerd en zei: \"Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen\" \"Waarom niet, je vroeg mij er toch naar\" De assistente antwoordde:\" Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo\'n antwoord, u kunt beter zeggen. Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel prive bespreken wat er werkelijk is.\" De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen. \"Ja?\" vroeg de assistente met een glimlach\'. \"Er is iets met mijn oor\" zei de man. De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen.\"En wat is er met uw oor mijnheer?\" vroeg ze. \"Ik kan er bijna niet mee pissen\" De wachtkamer barste bijna van de lach.
Het is 7u \'s morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
Zij: \"Awel Superman, vindt ge het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven ?\"
Hij: \"Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten.\"
Zij: \"Ah ja ? En daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen dan, tot 7u \'s morgens zeker, nietwaar Superman !!!\"
Hij: \"Laat mij toch uitleggen vrouw ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten.\"
Zij: \"En dat tot 7u \'s morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!\"
Hij: \"Ja, goed. Daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur of 3.\"
Zij: \"Ah ja, tot 3u en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè, Superman ???\"
Hij: \"Ja, Euh, ... dan zijn we nog wel efkes naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh... .\"
Zij: \"Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht? Hmm, wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???\"
Hij: \"Laat mij\'t nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es ! En trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???\"
Zij: \"Omdat &&&&, voor zover ik weet, alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!\"
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: \"U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen\". De man antwoord: \"Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog.\" De deurwaarder zegt vervolgens: \" Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen.\" Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. \"Dat beest levert niets meer op\", zegt de deurwaarder. \"Toch moet ik iets van waarde mee hebben.\" De man antwoordt: \"Mijn vrouw is nog wel boven\". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. \"Nou en?\" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: \"Mag ik uw hond nog eens zien?\"
Nog e mopke!
