Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
10-07-2010
Muggenplaag
Twee mannen in een tent worden geplaagd door muggen. De één zegt: Doe de lamp eens uit, want er zitten weer veel muggen in de tent. Twee minuten later komen er enkele glimwormen binnen en de ander zegt: Zegn nu hebben ze zaklantaarns bij zich !!
Wat ben ik blij dat we niet in het jaar 3000 leven, zegt een jongetje tegen zijn klasgenootje. Hoezo ? Stel je voor, dan zouden we nog veel meer geschiedenis moeten leren!!
In het gezin van Jantje is een tweeling geboren. Vraag de meester of je een dagje vrijaf kunt krijgen, zegt vader trots tegen Jantje. vrolijk komt Jantje thuis en zegt: Ik heb een dag vrijaf gekregen. En wat zei de meester van onze tweeling? vraagt vader. Ik heb maar over één baby gehad, antwoordt Jantje de andere hou ik voor volgende week!!!!!!!
Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een leeuw zag een ridder die onder een boom geharnast en wel la te slapen. Heb je trek in die vent? vroeg de leeuw aan zijn leeuwin. Natuirlijk niet. je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees uit blik!!
Een man in het restaurant is woedend en roept de ober: Ober, dit kan toch niet! Er zit een vlieg in mijn soep! Dat is toch niet zo erg, zegt de ober. Kijk er zit een spin in uw lepel, die zaldee vlieg wel opeten!!
Inneke, als ik jou drie muizen geef en morgen nog vier muizen, hoeveel muizen heb je dan? vraagt de juf. Acht, juf antwoord Inneke. Fout, Inneke! tel eens opnieuw. Het is niet fout, juf, want ik heb al een muis!!!
Peter: Hoe gaat het met jou? Jan: Prima. Ik verkoop tegenwoordig meubels. Peter: En verdien je daar genoeg mee? Jan: Dat wel, alleen wordt mijn huis steeds leger!
Een vrouw gaat met haar vier kinderen in een Chinees restaurant eten. De kinderen kunnen hun portie niet op Daarom vraagt de vrouw of de kelner de restjes in een zakje wil doen voor de hond. Waarop het jongste juicht: Oh mama, dan krijgen we dus toch een hond!
De juf geeft de gecorrigeerde huistaken terug. Tegen Koen zegt ze: Koen, dit kan echt niet door de beugel. Je cijfers worden altijd maar lager. Ik voel mij verplicht je vader hiervan op de hoogte te brengen. Oei, juf, dat zal hij niet graag horen, want hij maakt al die huistaken!!
Twee vrienden gaan op ijsberenjacht. Maar opeens staan ze oog in oog met zo'n gevaarlijke witte kolos. Schiet dan toch! roept de ene. Nog even wachten, zegt de andere. Ik wil dat hij de juiste gezichtsuitdrukking heeft om als kleedje voor mijn bed te dienen.
Gesprek tussen vader en zoon. Peter: Ik ga trouwen, pa. Pa: Met wie dan wel jongen? Peter: Met oma. Pa: Met oma? Dat kan toch niet! Peter: Waarom niet? Pa: Omdat oma mijn moeder is. Peter: En dan? Jij bent toch ook getrouwd met mijn moeder?
Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt aangehouden door een agent. Zo, zegt de agent, dat wordt een flinke boete! U weet toch dat uw paard niet los mag lopen over de straat! Verdraaid, zegt de boer, is hij weer van mijn bagagedrager gesprongen?
De schoolbel gaat. De lessen zijn afgelopen. Kaatje loopt naar de juf Wat is er Kaatje? Ik wil weten wat we vandaag geleerd hebben. Waarom vraag je dat? Omdat ze dat thuis ook elke dag vragen!!!
Ik zal eerlijk zijn, zegt de verkoper tegen een klant. Deze villa heeft twee kleine nadelen en één groot voordeel. Eerst de nadelen: aan de oostkant stoot een fabriek een dikke rookwalm uit. Het ruikt er dag en nacht naar chloor. Aan de westkant is er een leerlooierij. Een afschuwelijke geur dus. En wat is het grote voordeel vraagt de klant? U weet altijd onmiddelijk vanwaar de wind komt!
Een gek gaat op het trottoir zitten en begint allebei zijn schoenen uit te trekken. Een voorbijganger blijft verbaast staan en vraagt: Waarom trek je je schoenen uit? Er zit een steentje in mijn schoen. Ja, maar waarom doe je dan je twee schoenen uit? Ik kan toch niet weten in welke schoen dat steentje zit!
Telefoon bij de politie: Agent, er tikt een bom in mijn slaapkamer! wat moet ik doen? We komen eraan, meneer! Zolang hij tikt hoeft u nergens bang voor te zijn!
Een Amerikaan die voor de eerste keer op het platteland komt, ziet een wei met koeien die liggen te herkauwen. Hij zegt tegen de boer: Dat zijn prachtige koeien, maar ze moeten u een fortuin aan kauwgum kosten!!
Er wordt een film gedraaid over de Romeinse keizer Julius Caesar.Tijdens de opnamen ziet de regisseur opeens dat een van de acteurs een polshorloge draagt Stop,roept de man. We draaien een film over het oude Rome. Toen bestonden nog geen horloges! Ja, maar zegt de acteur, mijn horloge heeft Romeinse cijfers!
Ik ben becu willy
